Перейти на главную страницу форума
Логин:
Пароль:
Запомнить  
Забыли пароль?
Регистрация »
12 различий между мальчиками и девочками

12 различий между мальчиками и девочками

      Версия для печати
Страницы:
  1  2  3  4  5
Автор Предыдущая тема Темы Следующая тема  
Xlad
Мастер Слова


Russia
1332 сообщений
Послано - 10 Мая 2006 :  12:25:50  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Xlad  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Нашёл на одном форуме.Думал- не запостить ли в "Феминизм",но запостил пока здесь.;)

О tempora, o mores

Я был похищен Чёрною Графиней,
Пленившейся моею красотой,
Рельефом форм и правильностью линий
И юною невинностью святой.

О злой Графине шла дурная слава
давно по королевству по всему.
Не находилось на неё управы,
Подобных зверю не было сему.

Головорезок, преданных ей, стая
Опустошала сёла без причин,
Дома сжигая, женщин убивая
И молодых насилуя мужчин.

И я во власти этой грубой самки,
В темнице, средь ужасных злых мышей,
Теперь томился в неприступном замке,
Тоскуя по возлюбленной моей.

В молитвах смерть я призывал отныне,
Но каждый день, мне принося питьё,
В подвал спускалась Чёрная Графиня,
Склоняя стать наложником её.

- Пусть я умру, но вашим я не буду! -
В слезах кричал я гневно всякий раз.
Графиня разражалась в ту ж минуту
Обильем злобных, богохульных фраз,

Потом, себя надеждой тщетной теша,
Мне била в грудь с гримасой Сатаны.
А я бессилен был воздать ей тем же,
Поскольку силы были неравны.

Но Небо справедливый суд вершило -
Через леса и горы, на коне,
На помощь вот уж много дней спешила
Ты к своему возлюбленному мне.

Могучею рукой своей сжимая
Эфес почти пудового меча,
Прекрасна, как гроза в начале мая,
Тяжелыми доспехами бренча,

Ты вновь за своего мужчину сердца
Отдать свою была готова жизнь
И в страшных клятвах бородою Зевса
Ко мне взывала мысленно: "Держись!.."

Удобных ты дорог не выбирала,
И день, и ночь скакала напрямик,
И вспыхивал твой взор из-под забрала
Огнями преисподней каждый миг.

И наконец-то, замок неприступный
взяв штурмом через несколько недель
и перебив всю стражу в стычке крупной,
Ты дверь темницы сорвала с петель.

И ты столкнулась с Чёрною Графиней
Тотчас в дверях темницы при свечах,
И вы вступили с яростью эриний
В смертельный поединок на мечах.

Вы бились долго, жутко и жестоко,
Мечами во все стороны рубя,
А я со страхом ожидал итога
И горячо молился за тебя.

Но вот, прибегнув к двум приёмам старым,
Шлем вражий превратив в железный хлам,
Ты тяжким сокрушительным ударом
Злодейку разрубила пополам.

Вдохнувши смрадный запах мертвечины
И в обморок едва не пав без сил,
Я самым ценным, что есть у мужчины,
С всей щедростью тебя вознаградил.

И на руки меня ты подхватила,
И помогла мне, подбежав к коню,
залезть в седло, сама на круп вскочила,
Сперва предавши замок зла огню;

И со своим единственным мужчиной,
Тебе склонившим голову на грудь,
Под ржанье вставшей на дыбы скотины
Отправилась в обратный долгий путь...

...Мои глаза заволокло туманом,
Рассеявшимся, впрочем, в тот же миг.
Расстаться с возвышавшим нас обманом
Меня заставил громкий женский крик.

Я вдруг себя в квартире обнаружил,
А крики исходили от тебя.
Весь интерьер был варварски нарушен
Вокруг двух тел, дерущихся вопя.

Эфир переливался гаммой звуков,
Сверхвысокочастотных словно кварц.
Ты психовала, вновь меня застукав
С фотомоделью Изабеллой Шварц.

Средь перьев из распоротой подушки,
В клубок свернувшись, словно два ежа,
И впившись цепко в волосы друг дружке,
Вы по полу катались, всласть визжа.

Стряхнув флюиды чар эпох забытых,
Как пепел с сигареты, на ковёр,
Я вслед за этим, резко сделав выдох,
Вас в стороны, как рефери, развёл.

Отвесив Изабелле оплеуху,
Я выставил её пинком за дверь.
- Ты в самом деле любишь эту шлюху?..
- Спросила ты. - Ну что ты, нет, поверь!.. -

Утешил я. Затем, прибравшись в доме
И овладев тобою на тахте,
Подумал в ностальгической истоме:
"Н-да. Нынешние женщины не те..."


Империя зла,империя очень зла!

Белая горячка
Ищущий Истину


Russia
51 сообщений
Послано - 12 Мая 2006 :  23:09:02  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой

Цитата:
Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.


Блин, может тогда я мальчик с хорошим вкусом, хотя нет...
Ни один парень не оденет мои двенадцатисантиметровые шпильки - и не заявит, что в них удобно, как в тапочках :))
Я скорее с полом не определилась :))


Цитата:
10. Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее, мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.


Бывает прозаичнее: девочки бегают за тестами в аптеку, а мальчики за пивом.

То, что вас никто не преследует, ещё не значит, что у вас нет параноии

Отредактировано - Andrew on 13 May 2006 18:36:45

hmm3rulez
Посвященный


Russia
44 сообщений
Послано - 14 Мая 2006 :  19:02:27  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу hmm3rulez  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Знаете, у нас принято соблюдать тему.
Даже если она вам не нравится.
И устраивать весьма провокационнные дискуссии на пустом месте тоже не стоит.

Главный Инквизитор Andrew.

Отредактировано - Andrew on 15 May 2006 21:24:39

solo
Мастер Слова


Russia
1193 сообщений
Послано - 18 Мая 2006 :  00:57:24  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Наверное, к отличиям это вряд ли можн отнести... но к отношениям между девочками и мальчиками - очень даже.

Роман с женщиной предполагает только одно правило: сделай ее счастливой.
А правила игры просты:
- делаешь то, что ей нравится - получаешь очки,
- делаешь то, что она и так ожидает от тебя - ничего не получаешь,
- делаешь то, что ей не нравится - теряешь очки.

Так что, смирись !

Твои повседневные обязанности
- Ты убрал постель +1
- Ты убрал постель, но забыл положить декоративные подушки 0

- Ты просто набросил покрывало на смятые простыни -1
- Ты оставил сиденье унитаза поднятым -5
- Ты вставил новый рулон туалетной бумаги 0
- Когда туалетная бумага кончилась, ты просто выставил салфетки Kleenex -1
- Когда Kleenex закончился ты начал пользоваться гостевым туалетом -2
- Ты согласился сходить в магазин за Always'ом +5
- : в проливной дождь +8
- : но вернулся с пивом -5
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре 0
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там ничего не было 0
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там что-то было +5
- Ты швырнул в это что-то тапок +10
- Это оказалась ее собачка -10

Выход в свет. Вечеринка
- Ты торчишь рядом с ней весь вечер 0
- Ты немного постоял, потом присоединился к коллеге у бара -2
- Коллегу зовут Ненси -4
- Ненси худее, чем она -6
- У Ненси силиконовая грудь -8

Ее день рождения
- Ты повел ее в ресторан 0
- Это не спорт-бар +1
- Ну ладно, это спорт-бар -2
- И сегодня вечер "съешь-сколько-сможешь-за-10-долларов" -3
- Плюс ко всему этому, твое лицо раскрашено в цвета любимой футбольной команды -10

Ты решил прошвырнуться с приятелем
- Сам факт -5
- Приятель счастливо женат -3
- Пугающе холост -7
- У него Форд Мустанг -10
- Номер его машины GR8 N BED -15

Поход в кинотеатр
- Ты повел ее в кино +2
- Ты повел ее в кино, которое она любит +4
- Ты повел ее в кино, которое ты ненавидишь +6
- Ты повел ее в кино, которое ты любишь -2
- Название фильма "Мертвый полицейский - 9" -3
- В нем полно сцен как киборги пожирают людей -9
- Ты солгал ей, сказав, что это английский фильм про любовь и детей -15

Твой внешний вид
- У тебя появился зримый животик -15
- У тебя появился зримый животик, но ты начал бороться с ним +10
- У тебя появился зримый животик, и ты перешел на просторные джинсы и бермуды -30
- У тебя появился зримый животик, и при этом ты говоришь: "Да ладно, у тебя такой же" -800

Обсуждение проблем
- Ты слушаешь с выражением на лице, вероятно показывающее интерес 0
- : свыше 30 минут +5
- : свыше 30 минут, при этом ни разу не взглянув в сторону телевизора +100
- Она наконец поняла, что ты просто уснул -20

Великий Вопрос "Выгляжу я толстой ?"
- Ты замешкался с ответом -10
- Ты переспросил "Где ?" -35
- Любой другой ответ -20
(Форум "Прусь")


Renegade
Мастер Слова


Russia
1042 сообщений
Послано - 22 Мая 2006 :  20:23:52  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Renegade Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
что женщина думает о мужских подарках

Подарил мне книгу — намекает, что я дура.

Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура.

Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.

Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.

Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.

Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.

Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.

Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять…

Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.

Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!

Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!

Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!

Подарил туфли на низком каблуке — хочет меня унизить.

Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!

Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.

На открытке написал, что ждал меня всю жизнь — намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.

Подарил диск с записями Димы Билана — хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.

Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

жуть, товарищи, стала лучше.
жуть стала веселей.

Тёмный
Магистр


Russia
151 сообщений
Послано - 15 Июня 2006 :  14:57:07  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Может так а может и нет,по крайней мере они этого не говорят-и это хорошо...


Renegade
Мастер Слова


Russia
1042 сообщений
Послано - 19 Июня 2006 :  13:24:42  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Renegade Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
РЕЙТИНГ 9 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ БЫ СДЕЛАЛ МУЖЧИНА, ЕСЛИ БЫ У НЕГО НА 1 ДЕНЬ
ПОЯВИЛАСЬ ВАГИНА:

9. Немедленно сходил бы купил кабачок и огурец.

8. Простоял бы с небольшим зеркальцем в руке полтора часа.

7. Проверил бы, возможно ли выстреливать шарик для пинг-понга
на 5 метров?

6. СКрещивал бы ноги без перераспределения яиц.

5. Оказался бы подцепленным в баре за 10 минут до закрытия.

4. Поимел бы длительный мультиоргазм и был бы готов к новым оргазмам
сразу.

3. Пошел бы к гинекогологу и попросил бы того записать сеанс на видео.

2. Сидел бы на кровати и молился и о грудях тоже.

1. Наконец бы нашел эту долбанную точку G!


РЕЙТИНГ 9 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ БЫ СДЕЛАЛА ЖЕНЩИША, ЕСЛИ БЫ У НЕЕ НА 1 ДЕНЬ
ПОЯВИЛСЯ ПЕНИС:

9. Быстро бы поднялась по корпоративной лестнице.

8. Подрочила бы.

7. Писала бы и одновременно вела светскую беседу с мужчиной рядом в
мужском туалете.

6. Выяснила бы, ПОЧЕМУ никогда невозможно попасть точно в унитаз.

5. Узнала бы, что такое быть на грани клинического оргазма.

4. Трогала бы себя на публике, совершенно не заботясь о том, как это
может выглядеть со стороны.

3. Прыгала бы вверх и вниз с эрекцией, пытаясь узнать, так ли это
смешно, как смотрится.

2. Поняла бы закон физики, согласно которому рефракция света,
проходящего между глазами мужчины и линейкой, приложенной к пенису,
заставляет прибавлять пару-тройку сантиметров к результату измерений.

1. Повторила бы номер 8.....


жуть, товарищи, стала лучше.
жуть стала веселей.

AMM
Мастер Слова


Russia
1526 сообщений
Послано - 20 Июня 2006 :  10:14:10  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Что должен уметь современный мужчина. 20 пунктов.

Никто, естественно, не собирается учить тебя переходить улицу на зеленый свет или заниматься телефонным сексом в кабинете шефа, пока тот обедает. Предполагается, что некоторые вещи ты уже знаешь. А как насчет следующих?

1. Оставить чаевые. Накинь 10-15 процентов официанту, бармену, парикмахеру, водителю такси, если считаешь, что их сервис чего-то стоил. В ситуации с таксистом может также пригодиться умение мастерски торговаться.

2. Убрать квартиру. Для этого требуются: пылесос, швабра, тряпка, вода и терпенье. Идеально было бы и пыль протереть, но поскольку ты всего лишь человек, никто не требует от тебя невозможного.

3. Поменять у машины шину. Представь: до ближайшего автосервиса семь верст пилить, она (не шина, а длинноногая блондинка) стоит у своего поврежденного авто и второй час отчаянно машет всеми конечностями - и вот на трассе появляешься ты. Сделать колесо ее машины вновь пригодным к езде несложно, а для блондинки твоя протянутая рука станет одним из самых ярких воспоминаний юности.

4. Создать настроение. Пока девушка находится на пути к тебе в гости, собери и выброси окурки и пробки, протри пыль (в критические моменты и это все-таки придется делать), зажги свечи, заведи блюз. До прихода дамы можешь исполнять все в привычной для тебя манере – наскоком и напрыгом. Но после того как она прибудет, что бы ты ни делал – делай спокойно и плавно.

5. Расстегнуть лифчик. Тут главное знать, где именно он расстегивается – спереди или сзади. И что застегнут он не на молнию, как ширинка, а на крючок, как калитка. Запусти ей руки под рубашку, возьмись за лифчик ближе к середине и сдвинь руки так, чтобы пальцы одной коснулись пальцев другой. Заодно и объект обнимешь.

6. Повязать галстук. Засеки, сколько времени это у тебя занимает, умножь на два и ровно столько отводи себе на эту операцию, когда куда-то собираешься. Все может оказаться сложнее, если торопишься.

7. Выбрать правильный ресторан. Перед тем, как пригласить ее выйти в свет, не пожалей времени и обойди едальные заведения, которые тебе приглянулись. Узнай о том, в какие дни и часы сюда лучше прийти, какой народ собирается, какая царит атмосфера, что почем и т.д. Разговаривай с менеджером или владельцем. Стесняться не надо - ты сам увидишь, насколько им понравится твой интерес к их «гадюшнику».

8. Не напиваться при девушке. Или хотя бы делай так, чтобы она напилась первая. Как этого достичь? Кроме банального совета съесть перед совместным ужином полкило масла, можно еще попробовать медицинские препараты, ускоряющие пищеварение, плюс – пить как можно больше не-алкоголя. Выпивать и закусывать вы будете одновременно, но твоя текила получится разбавленной, а пища быстрее будет перевариваться и лучше усваиваться - значит, укусы зеленого змия ты перенесешь лучше, чем она. Что, уже напилась? Ну, теперь и самому можно расслабиться. Только не до такой степени, чтобы потерять подружку в хмельном угаре. Не забудь, что тебе надо контролировать ситуацию.

9. Покупать продукты. Красную рыбу и черный хлеб трудно перепутать. Даже несведущему человеку. Главное помнить: и то, и другое – едят. При посещении продуктового магазина бойся показаться беспомощным: женщины очень критично относятся к кавалерам, у которых совершенно отсутствует хозяйственность. Неплохо помогает перед походом на магазин составить список покупок.

10. Знать содержимое ее косметички. Желательно быть в курсе, что вазелин она носит с собой для того, чтобы смазывать губы, а не для того, о чем ты подумал. Вот этими симпатичными тампонами она пользуется, когда слезятся глаза, а не в критические дни, пилочка – для ногтей, а не консервы открывать. Эти познания снимут массу вопросов, которые показались бы ей смешными и отнюдь не возвысили тебя в ее глазах.

11. Пришить пуговицу. Возьми иголку и нитку (желательно того же цвета, что материя). Просунь нитку в отверстие на тупом конце иголки, свяжи концы нитки узелком. Втыкая иголку в дырки на пуговице, пришивай ее подольше и покрепче. Торчащие концы ниток срежь ножницами. Или откуси, но так, чтобы не переломать себе зубы.

12. Постирать одежду. Любая хозяйка поделится с тобой сотней способов качественной стирки. Но самый главный она тебе не расскажет. Вот он: просто накопи денег на хорошую стиральную машину и научись ею пользоваться.

13. Выбрать правильное вино. Красное вино закусывают блюдами мясными и мучными, к белому вину больше подходит рыба, фрукты. Вообще, как уже говорилось во вступлении, предполагается, что ты уже что-то знаешь сам, и не предложишь к пиву апельсины. Тем не менее, купи какую-нибудь книжку на эту тему - самую простую, общую, пробеги глазами. Объем информации небольшой, а польза реальная: девушки к таким вещам весьма чувствительны.

14. Выбрать правильных гостей. Организуешь вечеринку – не зови на нее абсолютно всех, с кем тебе в кайф колбаситься. Не факт, что они друг другу понравятся, многие люди вообще предпочитают расслабляться только с теми, кто уже близко знаком. Составь список гостей творчески, подумай и вычеркни лишних, взамен включи тех, кто, с твоей точки зрения, в этой компании «придется к столу». Каждый из людей, которых ты хотел бы видеть на гулянке, по-своему тебе близок. Из этого совершенно не следует, что все они при встрече закорешатся друг с другом. Особенно девушки.

15. Держать наготове бар. Если ты общительный и компанейский, к тому же живешь отдельно от многочисленных родственников, то велика вероятность случайных визитов в твой дом. Наполни свой бар набором напитков для разных случаев жизни и держи его наготове. Внимание: есть люди, которые хронически не переносят алкоголя в своих стенах. Аллергия здесь не при чем, просто они как купят – так сразу и употребят, а повод и компаньоны для такого дела всегда найдутся. Если ты относишься к этим «романтичным» натурам, совет не для тебя. Забудь.

16. Лечиться от похмелья без пива. На этом направлении человечество выработало большое количество рекомендаций, вот тебе еще одна: перед тем, как завалиться спать, выпей как можно больше воды, можно запить ею к тому же таблетку аспирина - и на следующее утро жизнь твоя будет менее скорбной.

17. Дарить правильные цветы. Ты думаешь, красные розы годятся для всех случаев жизни? Это не так. Заведи как-нибудь с твоей девушкой абстрактный разговор о цветах, чтобы узнать, какие именно и в каких ситуациях ей больше нравятся. Если не получилось, то при покупке не стесняйся спросить совета у продавщицы - ей это польстит и совет будет как минимум искренним. Но самое главное – живые цветы должны быть максимально свежими. Чтобы одаренной не пришлось через два часа вышвыривать их в помойку.

18. Бороться со стрессом. Это тебе нужно и для работы, и для жизни вообще. Чтобы стрессовых ситуаций на работе было меньше, вдумчиво планируй свои дни и часы - со временем это станет хорошей привычкой. Сделай привычкой также считать до 10, прежде чем разораться, или применяй свои индивидуальные «успокоительные» технологии. Главное помнить: в состояние стресса ты у кого-то вызываешь сочувствие, у кого-то раздражение, и абсолютно ни у кого – прилива симпатии. Не можешь побороть стресс – скрывай его, ты все-таки мужик.

19. Принести ей завтрак в постель. Яйцо под майонезом (не забудь разрезать пополам), ломтик румяного тоста с маслом, стакан сока – все очень просто, правда? А ей будет так приятно, что, пожалуй, решит и следующую ночь провести в той же компании.

20. Быть джентльменом. Это проще, чем ты думаешь. Достаточно знать, уметь и применять то, о чем говорилось в предыдущих 19 пунктах. Дерзай!

Тёмный
Магистр


Russia
151 сообщений
Послано - 21 Июня 2006 :  23:55:05  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Круто, а кто-нить знает, чё должна уметь современная девушка? Напишите, пойду претензии предъявлять...

Отредактировано - Andrew on 22 Jun 2006 18:23:27

гриф
Посвященный


Russia
47 сообщений
Послано - 22 Июня 2006 :  00:57:20  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
темный
Брат, я не знаю, что она должна уметь, но точно проверил на себе, что они своей болтовней могут забить голову до полусмерти. Но все-таки лучше, когда девушки говорят - ведь когда они молчат есть вероятность, что они думают!

Отредактировано - Andrew on 22 Jun 2006 18:24:16

AMM
Мастер Слова


Russia
1526 сообщений
Послано - 22 Июня 2006 :  07:11:57  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Тёмный,

Девушка должна уметь 70 вещей: мыть посуду и 69.

Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. Только хорошо.


Тёмный
Магистр


Russia
151 сообщений
Послано - 22 Июня 2006 :  14:13:53  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
AMM а по конкретней-хочется к одной знакомой придраться...


AMM
Мастер Слова


Russia
1526 сообщений
Послано - 23 Июня 2006 :  02:56:22  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Чем пиво лучше девушки

Вы можете наслаждаться пивом весь вечер, весь день, всю неделю и ему не надо будет на работу.

Пивные пятна отмываются.

Вы не должны кормить и поить пиво.

Ваше пиво будет спокойно дожидаться вас в машине, пока вы имеете другое пиво.

Если пиво выдохлось, вы легко его можете бросить.

Пиво никогда не опаздывает.

Пиво спасает от похмелья.

Пиво не ревнует, если вы берете еще одно пиво.

Пивные этикетки можно снять без борьбы.

Если вы зашли в бар, вы уверенны, что всегда получите пиво.

У пива не бывает мигрени.

После того, как вы выпили пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.

Пиво не устраивает вам скандала, если по приходу домой от вас пахнет другим пивом.

Вы можете за вечер употребить больше, чем одно пиво, и при этом не чувствовать себя виноватым.

Пиво делает жизнь легче.

Вы можете поделиться пивом с друзьями.

Вы всегда знаете, что вы первый, кто это пиво открывает.

Пиво всегда мокрое.

Пиво не требует равноправия.

Пиво не волнует, когда вы получили удовольствие.

Вы можете употреблять пиво на людях.

Холодное пиво всегда приятно.

Вам не надо вымыть пиво, чтобы оно было приятным на вкус.

Пиво обычно продается упаковками по шесть штук.

Пиво не возражает, если вы его оставляете на мокрых пятнах, которые вы сделали.

От пива бывает только легкое опьянение.

После употребления пива все, что вы должны сделать, - выбросить пустую бутылку.

Пиво никогда не стоит больше пяти долларов и никогда не заставляет испытывать жажду.

Если пиво кончилось, можно открыть другое.

Вы вряд ли найдете пивные этикетки, развешанными по всей ванной.

Пиво выглядит точно так же и утром.

Пиво не желает иметь от вас ребенка.

Пиво не беспокоит, если кто-то вошел в комнату.

Пиво не боится разбудить детей.

У пива нет судорог.

У пива нет мамы.

Пиво не читает мораль.

Пиво не сходит с ума раз в месяц.

Пиво всегда слушает и никогда не спорит с тобой.

Пивные этикетки не выходят из моды каждый год.

Пиво не будет тебя винить, оно пускает пузыри.

У пива нет холодных рук или ног.

Пиво не просит узаконить ваши отношения.

У пива не может быть лишнего веса.

Если вы переходите на другой сорт пива, вы не должны выплачивать алименты.

Пиво не убежит с вашими кредитными карточками.

У пива нет адвоката.

Пиву не надо много места в гардеробе.

От пива не подхватишь герпес или что похуже.

Пиво не жалуется как вы водите машину.

Пиво не обращает внимание, если вы рыгнули или испортили воздух.

Пиво не меняет своего мнения ежеминутно.

Пиво не играет в недотрогу.

Пиву не надо уступать место в общественном транспорте.

Пиво не заставляет тебя идти с ним за покупками.

Пиво не заставляет вас косить лужайку (пылесосить квартиру каждый день).

Пиво не возражает, если вы смотрите боевик с Чаком Норрисом или Чарли Бронсоном.

Пиво всегда легко достать.

Толстые и большие пивные бутылки особенно хороши.

Пиво не надувает губки.

Пиво НИКОГДА не говорит "нет"!

Пиво никогда не опаздывает.

Пиво никогда не жалуется, когда вы берете его с собой.

Пиво никогда не ходит попудрить носики с другими пивами.

Пиво не носит лифчика.

Пиво не боится испачкаться.

Пиво не жалуется на невнимательность к своей особе.

Пиво никогда не использует до конца ВСЮ вашу туалетную бумагу.

Пиво не живет со своей мамой.

Пиво вас не обанкротит.

Пиву все равно: воспитаны ли вы в хорошей семье и имеете ли приличные манеры.

Пиво не кричит на тебя, не плачет и не может быть стервой.

Пиво ничего не имеет против начала футбольного сезона.

AMM
Мастер Слова


Russia
1526 сообщений
Послано - 27 Июня 2006 :  11:17:28  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Нам тоже хочется спать после секса, или точки соприкосновения...

Мужчины, поверьте, большинство вещей, которые вы считаете характеристиками сугубо сильного пола, мы, женщины, понимаем, принимаем и даже любим!

1) Мы тоже смотрим на женщин оценивающим взглядом.

2) У нас тоже есть любимое дело, в котором мы хотим добиться успеха.

3) Мы тоже не любим криков, истерик и слез. И если бы вы никогда нас не обижали, то и не видели бы наших слез.

4) Мы тоже считаем нас, женщин, слабым полом. И мы будем пользоваться этой слабостью, чтобы вы чувствовали себя сильными и могучими.

5) Мы тоже боимся слова "люблю".

6) Нам тоже не нравится целоваться с избытком помады на наших губах.

7) Мы тоже любим иногда помолчать. И, на самом деле, мы умеем слушать, даже если одновременно занимаемся своим маникюром.

8) У нас тоже кроме сердца есть еще и мозги. Причем извилин в них, как установили ученые, столько же.

9) Мы тоже обожаем быструю езду (правда, только когда за рулем - вы).

10) Нам тоже хочется спать после секса.

11) Нам тоже нравится посидеть за бутылкой пива с подругой, покурить и поговорить. И не обязательно о шмотках. Для нас тоже существуют более интересные и глобальные вещи.

12) Мы тоже терпеть не можем грубой критики и упреков. И не надо говорить, что все ссоры всегда начинаем мы.

13) Мы тоже балдеем, когда нам делают это там.

14) Мы тоже понимаем, что секс и любовь - это не одно и то же.

15) Мы тоже любим играть в компьютерные игры типа стратегий и RTS.

16) Нам тоже не нравится убирать, стирать и мыть посуду. Но просто это нужно делать.

17) Мы тоже любим смотреть бои Кличко и эротические фильмы. Особенно, когда вы пытаетесь комментировать то, что происходит на экране.

18) Мы тоже не знаем, что подарить любимому человеку на праздник.

19) Мы тоже умеем дружить и ценим настоящую дружбу.

20) Нам тоже иногда нравятся фильмы ужасов, только не когда мы пытаемся уснуть.

21) Мы тоже не любим, когда нас контролируют и когда нам не доверяют. И мы не будем просматривать сообщения на вашем мобильном, если вы тоже пообещаете не делать этого.

22) Мы тоже любим, когда для нас готовит любимый человек. И если даже получится не особо вкусно, то не обязательно кушать приготовленное. Но сам факт - приятен.

23) Да, мы тоже любим деньги, но это не является основным критерием при знакомстве с вами. Просто наличие денег делает сильный пол еще более сильным и уверенным в себе - вот эти качества нас и привлекают.

24) Мы тоже бываем заняты, и не обязательно своей прической или шопингом.

25) Вы любите командовать. Мы тоже любим, когда вы это делаете.

26) Мы тоже любим, когда вы гладите нам спинку. А ещё лучше - животик…

27) Мы тоже любим читать, и не обязательно дамские романы.

28) Мы тоже не любим бриться, тем более что у нас площадь "оголения" побольше вашей.

29) Нам тоже нравятся песни Цоя и Высоцкого. Но если у вас нет голоса, то лучше не пойте нам их песни, особенно под расстроенную гитару.

30) Нам тоже не нравятся обещания. Тем более пустые.

31) Мы тоже не в восторге, когда у нас месячные.

32) Нам тоже хочется прыгнуть с парашютом. Мы просто боимся.

33) Нам тоже нравится наша свобода.

34) Мы тоже не любим пустые слова и разговоры "ни о чем".

35) Нам тоже нравится "кофе в постель".

36) Мы тоже сплетничаем. И тоже иногда преувеличиваем и приукрашиваем наши достижения. И ваши - тоже.

37) Мы тоже хотим иногда побыть наедине с собой. И это не значит, что нам с вами скучно или что вы нам надоели.

38) Мы тоже вас любим, но первыми об этом не скажем.

39) Мы тоже хотим зарабатывать много денег, но абсолютно не стремимся зарабатывать больше вас.

40) Мы тоже любим, когда вы в форме и на животике у вас кубики.

41) Мы, как и вы, тоже разные, и не любим, когда нас обобщают.


Renegade
Мастер Слова


Russia
1042 сообщений
Послано - 28 Июня 2006 :  07:59:26  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Renegade Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Цитата:
Нам тоже нравится "кофе в постель".

...люди почему-то считают, что мы любим кости.
А мы любим мясо...
(песик Фафик))))

жуть, товарищи, стала лучше.
жуть стала веселей.

Arogorn
Посвященный



21 сообщений
Послано - 28 Июня 2006 :  13:18:53  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Цитата:
...люди почему-то считают, что мы любим кости.
А мы любим мясо...
(песик Фафик))))


Тихо шифером шурша крыша съехала совсем:-)


Обернись, и увидишь её, за правым плечом, - Смерть....

Отредактировано - Arogorn on 28 Jun 2006 13:19:56

Тёмный
Магистр


Russia
151 сообщений
Послано - 29 Июня 2006 :  23:26:08  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Renegade это тяжёлый случай...


Воин
Ищущий Истину


Russia
53 сообщений
Послано - 30 Июня 2006 :  01:11:47  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Не знаю, что там лбят всякие пёсики Фафики, но большинство людей любит разумное соотношение костей и мяса...


AMM
Мастер Слова


Russia
1526 сообщений
Послано - 01 Июля 2006 :  22:21:18  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
10 правил хорошего секса

Секс - наука сложная. У него тоже есть свои важные правила, которые надо знать. Но в отличие от какой-нибудь геометрии, эту науку изучать приятно.

Правило N 1

Впереди еще целая жизнь.
Без хорошей контрацепции хорошего секса быть не может. Потому что думать вы должны не о том, как бы тебе не залететь, а о чем-нибудь более приятном. И закончиться все это должно не годовым курсом антибиотиков.

Исключение: если вы со своим партнером уверены друг в друге, как в швейцарском банке, и целенаправленно занимаетесь продолжением рода.

Правило N 2

Не хочешь - не надо
Хотеть заняться любовью должны оба. Иначе никакого хорошего секса не получится. Будет либо одолжение, либо изнасилование.

Исключение: иногда аппетит приходит во время еды. В тот момент, когда перед тобой оказывается полная тарелка свежего дымящегося борщика. Но учти, если тарелка уже появилась, а аппетит так и не пришел, не съев этого проклятого борща, из-за стола ты не встанешь.

Правило N 3

Почувствуй разницу.
Хороший секс должен быть разнообразным. Когда все происходит в одно и то же время, в одном и том же месте, в одной и той же позе, секс становится такой же механической привычкой, как и мытье рук. Скажи, ты давно получала от этого удовольствие?

Исключение: впрочем, если мыть руки раз в полгода, определенный кайф от этого процесса ты все-таки получишь.

Правило N 4

Говори.
О сексе надо говорить, обсуждать и делиться планами на будущее. Не бойся и не комплексуй. Ничего страшного не произойдет, если ты произнесешь все эти слова вслух, и он поймет наконец, как именно ты хочешь делать Это. Что случится потом наверняка очень тебе понравится. Но не отказывайся после этого выполнять и его фантазии. Это нечестно.

Исключение: если он хочет заняться сексом посреди Красной площади, конечно стоит задуматься. Это - серьезное нарушение общественного порядка, и последующие трое суток можно провести, занимаясь сексом исключительно в ближайшем отделении милиции. Хотя в этом тоже что-то есть...


Правило N 5

Не ешь много.
Не стоит заниматься сексом после... сытного ужина-обеда-завтрака. Во-первых, активно двигаться с полным пузом тяжко, и в лучшем случае вы будете просто уныло возиться. А во-вторых, сытый мужчина хочет спать гораздо больше, чем заниматься сексом. Проверено.

Правило N 6

Будь в здравом уме и трезвой памяти.
Пьяная в доску барышня по своим сексуальным показателям чуть уступает резиновой кукле. Соответственно, удовольствия получает примерно столько же. А уж пьяный юноша... Для него занятия любовью становятся похожи, скорее, на попытку запихнуть зубную пасту обратно в тюбик. Немногим уникумам это удается.

Исключение: пьяная в доску и слегка подвыпившая барышня - две большие разницы. Вторая, в отличие от первой, умеет обращаться с зубной пастой.

Правило N 7

Не бойся парадоксов.
Не будь эгоисткой. Твой партнер, между прочим, тоже хочет получить удовольствие. Но и не забывай, что ты тоже не просто так тут валяешься с разведенными ногами. Будь эгоисткой.

Исключение: если ты занимаешься сексом с неодушевленным предметом.

Правило N 8

Не думай о глупостях.
Например, о том, как ты сейчас выглядишь со стороны. Ну и что, что в этой позе ты смотришься не так грациозно и что при таком освещении не видно твоих больших и прекрасных голубых глаз. Все это он уже давно рассмотрел. Разве эта поза и освещение - не доказательство?

Исключение: если ты снимаешься в порнофильме. Хотя, об этом все равно должен думать режиссер.

Правило N 9

Смотри шире.
Не забывай, что кроме Самого Главного, е..., у него есть и другие части тела. Тоже очень даже чувствительные. Так что не концентрируйся на одном, изучай все его широты и долготы. Твоя задача, чтобы для тебя не осталось ни одного белого пятна в его географии.

Исключение: время от времени нужно вспоминать и о Самом Главном. На то оно и главное.

Правило N 10

В хорошем сексе никаких правил нет. И исключений тоже.

Admin
Администратор
AMM
Мастер Слова


Russia
1526 сообщений
Послано - 08 Июля 2006 :  11:27:21  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Секс по гороскопу или инструкция по соблазнению

Овен

Мужчина
В сексе пытается доказать, что он не баран. Готов всюду делать куниллингус. Совершенно не стесняется того, что занимается онанизмом. При явном недостатке сексуальной выносливости Овен испытывает просто таки биологическую потребность волочиться за бесчисленными ни в чем не повинными дамами с почти первобытным азартом.
Эрекция - наверное.
Презервативы - с теоретической точки зрения уважает.

Женщина
Эгоистична и принципиальна.
Соблазнять ее надо напористо и быстро. Либо она отдаст все сразу, либо ничего и никогда. Лучший способ соблазнения заключается в том, чтобы совершить какой-нибудь выдающийся подвиг. Женщины-Овны сами по себе очень горячи и страстны, поэтому предпочитают понятливых и покладистых партнеров. Может показаться, что они совершенно лишены кокетства и равнодушны к проявлениям галантности в свой адрес. Например, не требуют подавать пальто и даже сами могут открывать дверь.

Телец

Мужчина
По количеству половых актов за ночь дадут фору любому другому знаку. В остальном не мычат и не телятся. Не любят менять поз, им вполне хватает банального "он сверху, она снизу, лицом друг к другу". Из-за обилия случайных связей часто болеют венерическими заболеваниями. Хотя в вертикальном положении Телец любит главенствовать, в постели он всегда уступит место сверху даме.
Эрекция - хреновая иногда в прямом, а иногда в переносном смысле.
Презервативы - отвергают, как лейкоцит инородное тело.
Чтобы заинтересовать такого мужчину, женщина должна выглядеть как можно более равнодушной. Не реагировать на улыбки. Не поможет – притвориться глухой, объясняясь жестами. Ни в коем случае не говорите ему «да»!

Женщина
Любят деньги и постоянно выдрючиваются. Он должен быть достаточно состоятелен, чтобы покупать брюлики, и достаточно глуп, чтобы покупать их именно ей. Самая распространенная смерть таких женщин - от руки ревнивого мужа.
Половозрелая женщина-Телец обязательно должна быть "в теле". Если она "не в теле", это значит, что здесь что-то не так. Чтобы все было как надо, ее надо правильно холить. Кормить следует сникерсами и мясом, поить лучше всего сладкими ликерами. Одновременно ласкать в эрогенных зонах. Если женщина-Телец этого лишена, она несчастна и сильно страдает. Если у нее это есть, она счастлива и любвеобильна. В паузах можно рассказывать эротические анекдоты, читать вслух что-нибудь занимательное и петь песни. Наибольшие шансы на успех у бизнесменов и военных.

Близнецы

Мужчина
Его не устраивает время встречи. Интимность на него давит. Моногамия приедается. Любые ограничения выводят из себя. Талантлив в сексе, угадывает желания, может подать любое извращение как нечто очень привлекательное. Стесняется стонать во время оргазменной разрядки. Любит, когда его партнерша надевает чулки и все такое прочее.
Эрекция - замечательная.
Презервативы - не заставишь лечь в постель без них.
Не упустит случая предложить заняться групповым сексом.

Женщина
Жертва собственной проницательности. Отличат импотента от секс-гиганта, не заглядывая в штаны (ну и вообще хорошо разбираются в людях). Часто всю жизнь проводят в поисках рыцаря в белом пальто. А поскольку последние встречаются редко, то секс в жизни таких женщин часто происходит не по любви.
Несмотря на кажущееся легкомыслие, довольно расчетливы. Нередко вводят партнера в заблуждение повышенным интересом к его персоне. У Близнецов такой интерес может означать просто присущую им любознательность, а не наличие каких-то далеко идущих планов. Получают удовольствие от совместного просмотра эротических картинок, разучивания новых сексуальных поз и обсуждения общих знакомых.

Рак

Мужчина
Несмотря на название, этот знак не любит одноименную позу. Но неплохо справляется в других, не менее пошлых позах. Во время полового акта он двигается то быстро, то медленно, стараясь быть разным: ему кажется, что это возбуждает партнершу. Считает своим главным оружием куниллингус. После секса любит пообсуждать предыдущие сексуальные опыты - свои и партнерши. Свои "достижения" помнит долго, рассказывает о них часто.
Эрекция - капризная.
Презервативы - не гнушается.

Женщина
Знак задиака говорит сам за себя!... Женщина-Рак обожает секс и всегда ищет приключение на свои вторые 90. Она постоянно беспокоится насчет её неприступности, поэтому после секса может исчезнуть, и надолго. Они проявляют особенную чувствительность к ритуальным мелочам, очень ревнивы, бывают вампиристы и коварны. С другой стороны, присущая женщинам этого знака природная цепкость развита так сильно, что нет никакой надежды на легкое расставание. Мягко ухватывают мужчин своими изящными "клешнями", а за плохое поведение больно ущемляют в каком-нибудь нежном месте.

Лев

Мужчина
Жизнь - пьеса «Любовь Льва».
Сценарий и постановка Льва. Продюсер – Лев. В главной роли – Лев.
В ролях:
Лев: исполняет Лев (красавец, вокруг которого разворачивается действие).
Прекрасная Героиня.
Восторженная публика: исполняют все женщины мира.
А если серьезно, то бывают разными. Очень.

Женщина
Вальяжная и уверенная в себе Львица больше всего любит, чтобы все было эффектно и драматично, как в кино. И ее партнер должен быть главным предметом ее гордости. По крайней мере, на первых порах. Достоинство Львиц в том, что они редко "пилят" сильный пол и вообще обычно не надоедают по мелочам. Недостаток - их слабость ко всему яркому и блестящему.
С другой стороны, всегда спокойна, из всего извлечет выгоду, даже из минета (сплюнет что там есть в пакетик и тут же продаст). Если вы вдруг заметите, что взгляд ее прекрасных глаз - как у Гитлера перед смертью, не стоит беспокоиться: он у нее всегда такой. В браке ей, в общем, и на секс становится со временем наплевать: в мужчине она видет потенциальную сиделку с детьми и мешком денег за плечами. Ей часто изменяют, потому что к телу допускает редко и коротко, а в сексе ведет себя как бегун на дорожке. Тяжела царская доля.

Девы

Мужчина
Полноценному психопату положено:
• С упоением вновь и вновь проделывать одну и ту же нудную работу в одной и той же отупляющей манере.
• Иметь нездоровое пристрастие к мелочам, на которые не обратит внимание ни один нормальный человек, потому что в жизни есть вещи поважнее.
• Отличаться толстокожестью: например, не замечать, как знакомые заблаговременно переходят на другую сторону улицы, чтобы избежать встречи с ним.
Эрекция - да.
Презервативы - зачем только брала с собой.

Женщина
Красивы, верны и притягательны. Мужики бегают за ними, как за холодным пивом, но эти женщины, как правило, не могут этим воспользоваться. Бурной ночи от нее ждать не следует, у нее все по любви и спокойно. Поэтому, если для вас секс не повод для знакомства, она для вас плохой партнер.
Позитив заключается в том, что любовь с Девами укрепляет здоровье и расширяет кругозор. Женщины этого знака очень интересны. Они хорошо знают правила. И также хорошо знают, как правильно их нарушать. Сокровенные желания излагайте Деве не влюбленными взглядами и робкими намеками, а прямым текстом. После некоторого размышления вам будет дан обоснованный ответ - может положительный, а может и нецензурный. Характерной для некоторых юных Дев непорочно-чопорной внешностью обманываться не стоит. Иногда бывает, что юные Девы стесняются своей эротической неопытности. Зато зрелые Девы лишены комплексов и ничего не стесняются. Они лучше всех владеют разнообразными сексуальными техниками. Идеальная жена, мать и хозяйка - идеально орудует ножами, сковородками и проч., так что берегитесь.

Весы

Мужчина
Никогда не станет лезть женщине в душу, желая убедиться в вашей порядочности или узнать, что для вас свято и дорого. Его волнует только внешность, голос, одежда и поведение. В то время, как ее заветные чувства будут оставаться недоступными для Весов, он станет обращать все больше и больше внимания на ваши поверхностные промахи.
Эрекция - как у всех.
Презервативы - считает достойным способом предохранения.

Женщина
Она хочет нравиться всем. Находясь рядом с нею, важно понимать, что секс и флирт - две большие разницы. Иначе можно бесславно зачахнуть от эротических страданий. В выборе постоянного партнера Весы очень разборчивы - ей хочется мужчину, который бы вел ее за собой; причем не только ее саму, но и всех остальных тоже. По минимуму - такого партнера, от которого нет неудобств при общении с окружающими. Если мужчина именно таков, она вся его, без остатка. Если нет - именно она будет решать, когда, где, в каких позах и надо ли вообще. Жить с Весами надо красиво, в комфорте, время от времени даря цветы и подавая кофе в постель. Мужественный темперамент своей половины они ценят не меньше, чем комплименты и изысканность в обхождении.

Скорпион

Мужчина
...Они встречаются, он мучает ее - потому что ему это нравится. Постепенно она становится полной психической развалиной. Ему это тоже нравится. Женщине следует самой грациозно пасть в его объятья и позволить ему все. А потом сходить к психиатру. Да, он мощный (поэтому не деритесь с ним). Под его взглядом у женщины возникает желание снять нижнее белье, независимо от того, сколько людей рядом и сколько времени она с ним знакома.
Эрекция - всегда.
Презервативы - по его желанию.

Женщина
Ее возвышенный скорпионский дух борется с похотливым скорпионским телом. Из-за этого от Скорпионш исходит одновременно и мощный sex appeal, и жесткая аура строгости, как бы говорящая о том, что если заниматься любовью, то по серьезному поводу. Скопионши больше всего любят мужчин сильных - во всех смыслах. В эротических играх они очень страстны и не пренебрегают элементами здорового садомозахизма. Женщину, рожденную под этим знаком, нужно уметь любить долго и много, на худой конец - дорого. Поэтому романтикам-вегетарианцам, не способным по пацифистским убеждениям перерезать горло курице, беспокоиться не следует. Со стороны выглядит вполне владеющей собой, но если дело доходит до секса, начинает использовать всё, что попадётся под руку, поэтому на кухне или в гараже любить ее опасно для жизни. Опасно не только это: из-за них разбиваються семьи, далеко идет карьера, и туда же - зарплата.

Стрелец

Мужчина
На первый взгляд кажется абсолютным застенчивым скромняшкой, но это только до того момента, как вы окажетесь со Стрельцом в одной постели. Будет все: нежность, страсть, самозабвенный секс. Недостаток Стрельцов в их некоторой шаблонности и в том, что их сексуальность ограничена набором каких-то норм и правил, навязанных непонятно кем. Сказать, что Стрельцу присущ страх перед моногамией, все равно что объявить, что Салмон Рушди испытывает легкую тревогу при мысли о смерти.
Впоследствии (после сексуального контакта), Стрельцы становятся ужасно пошлыми в общении.
Эрекция - а как же без нее!
Презервативы - носит (с собой).

Женщина
Чтобы постоянно иметь (рядом с собой) такую амазонку, нужен непрерывный полет духа и устремленное куда-нибудь движение тела. Лучше всего заниматься любовью на кипрских пляжах, в перерывах между докладами на научном симпозиуме, а также на рыбалке или на охоте. Больше всего ее возбуждает охота за партнером. А после достижения цели испытывает желание переключиться на что-нибудь более труднодоступное... Она - для тех, кто любит умных, красивых и веселых! В сексе неистощима, так что пока удовлетворится, надо поработать. Секс обожает и считает это чуть ли не смыслом жизни, поэтому с ней будьте готовы на разные извращения. По натуре она романтик-бродяга, то есть любит менять места и обстоятельства, поэтому сексом с ней заняться можно где угодно! Зная себе цену, не только сама ходит налево, но и понимает, если муж делает то же самое. Семейную жизнь ценит, но если вдруг ей захочется приключений....

Козерог

Мужчина
Он очень старателен в постели, иногда даже излишне, и очень нежен. Утонченный, как аналитик службы безопасности, остроумный, как биоробот, душевный, как банкир, Козерог все на свете воспринимает всерьез. У него самые благородные намерения. Ничто человеческое ему не чуждо. Он отлично знает, что не только в деньгах счастье. Ее положение в обществе представляет для него не меньший интерес.
Эрекция - стабильная устойчивая.
Размер - вполне.
Презервативы - надевает сам.


Женщина
Их постоянно мучают опасения на тему "я его хочу, но вдруг у него слишком большой". В отношениях очень строга. Мужчины ее всегда хотят, но стоит им подойти поближе - убеждаются, что тут все не так просто. В сексе ориентируется на собственные желания. Если поймать момент, с этой женщиной можно кувыркаться сутками...
У зрелой Козы кроме сексуальной привлекательности есть еще одно уникальное преимущество, особенно ценное для домашних и впечатлительных мужчин: ее плечо всегда можно использовать как надежную опору в разных жизненных передрягах. Неудовлетворенная Коза может терпеливо скрывать свою неудовлетворенность до поры, пока ей не подвернется кто-нибудь действительно подходящий. Когда он подвернется, она проявит настойчивость. Приемы обольщения в ее исполнении не всегда утонченно изящны, зато подкреплены материально и хорошо рассчитаны по месту и времени.

Водолей

Мужчина
Без малейшего колебания овладевает всеми, кого хочет. Есть Водолеи неразборчивые и разборчивые, но распутны и те, и другие.
Способен самостоятельно признать насколько он испорчен и не стыдится этого. Он гордится своей непохожестью на других. Любые узы он расценивает как посягательство на духовный рост каждого из партнеров.
Эрекция - присутствует.
Размер - всегда (большой ли, малый ли) является причиной переживаний.
Презервативы - не любит.

Женщина
Под знаком Водолея рождаются не самые чувственные, но самые интересные и непредсказуемые партнерши. Они экстравагантны, свободолюбивы и не ревнивы по пустякам. Проявляют ненавязчивую склонность к феминизму и нетрадиционным формам секса. Любовь происходит на фоне общих друзей, а иногда и прямо в их квартирах. Вы регулярно будете открывать для себя новые грани ее неуловимого характера. Любимые цвета Водолеев - из холодной палитры зимнего пейзажа. Ярко-красные розы тут могут оказаться не к месту.
В ее доме всегда полно народу. Когда ее молодой муж возвращается с работы, его дом напонинает публичный... В сексе, впрочем, женщина-водолей не согласна на групповуху. Видя ее, мужчины начинают думать об извращениях, но, добившись, получают только рабоче-крестьянскую позу. Будучи мастером флирта, никогда не пойдет налево. В отношениях более ценит спокойствие, чем эмоции.

Рыбы

Мужчина
Пассивен, но, тем не менее, нежен. Избегает проявлять инициативу, предпочитая возбудить партнершу и оставить лидерство за ней. Его окружают его бывшие жены и подруги, с которыми он до конца так и не расстался, потому что вообще терпеть не может расставаться. Он хранит фотографии, любовные письма и памятные вещицы. Да, он романтик. Не ждите, однако, что он осыплет вас цветами, духами и обручальными кольцами. В крупных размерах он может только соврать, и вы обязательно это обнаружите. Его можно узнать по голубым или зеленым глазам. Это Господь как бы невзначай помогает вам разглядеть его расширенные зрачки, когда он врет как сивый мерин.
Эрекция - когда как.
Презервативы - когда как.

Женщина
C ней легко почувствовать себя наркоманом. В нее можно погрузиться как в теплую ванную и забыть обо всем на свете. Специфическая эрогенная зона - стопы. Инициативу в жизни и в сексе Рыбы склонны отдать партнеру. В этом не то чтобы их доброта или слабость, а скорее своеобразная "рыбья" корысть: избавить себя от хлопот и забот, связанных с ответственностью за инициативу. Взамен гарантируется бездонное море сочувствия и сопереживания (не забывайте дать повод), ну и все остальное, естественно. Может заняться сексом исключительно по доброте душевной. По той же причине будет изменять мужу. Мягка и податлива.

AMM
Мастер Слова


Russia
1526 сообщений
Послано - 14 Июля 2006 :  01:02:21  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Девочки - хорошие, плохие и умные

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;

Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором;

Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;

Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;

Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;

Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;

Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;

Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;

Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным;

Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;

Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду;

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;

Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;

Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;

Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – cвоих;

Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья; умные – не носят мини на работу;

Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;

Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;

Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.

Wayer
Ищущий Истину


Russia
53 сообщений
Послано - 28 Сент 2006 :  21:21:21  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Выскажусь грустно, в одиночестве.
Мужчины любят стрессы, женщины - терпеть не могут.
Так юноша-студент носится весь семестр с бутылкой пива в одной руке и девушкой в другой, а на экзамен приходит, за ночь одолев три учебника, с горящими глазами и оттопыренными ушами. Получает тройку и опять - пиво и девушки.
Девушка-студентка аккуратно учится в течение семестра и старается понравится преподавателю, только чтобы он освободил ее от экзаменного стресса.
Мужчина-руководитель когда в организации все хорошо, делает глупость, чтобы снова справляться с кризисом и быть героем. (не доверяйте мужчинам стабильные предприятия)
Женщина-руководитель, даже когда в организации кризис, будет делать вид что все хорошо и начнет действовать позже чем надо-бы.
Не так полновесно как у вышевысказавшихся, зато не перекачиваю с других сайтов - все выстрадано...
ЗЫ Мужчины опасных профессий редко страдают половыми расстройствами (разве что простынут). Импотенты - домоседы, которые боятся даже холодного душа летом.
Женщины от опасностей становятся бесплодными и не хотят никакого секса. Их надо успокаивать и защищать, тогда они сразу становятся беременными :)
Lana
Мастер Слова


Ukraine
3587 сообщений
Послано - 15 Окт 2006 :  11:47:08  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Я завела себе мужчину
Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные... Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом.

- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку.
- А разве ты была рыжей?..

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему, моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло-одеяло падало на пол. Ни себе, ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:
- Бумагу!
- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..

А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:
- Светлана Алексеевна...
- Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах".
- Бицепс надо прокачивать... - доверительно сообщил он мне.

Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера":
а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и) ...сволочь и кровопийца.

Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.


Открытие первое: он - есть.

Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был сыт, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое"? лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила -- и день свободна...

Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький Опель. И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой Спорт-экспресс.

Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю - он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:
- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...

Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, - он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:
- Уйди с экрана!

Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом-раз и любимое кресло-два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.

Открытие восьмое: надзор и контроль.
- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..
- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...

Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:
- Я страдаю от отсутствия общения!
Но стоило только мне выйти-страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.
- Эй, а как же закон Архимеда? - спрашивала я.
- Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету.

Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.

Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.
- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, делал он глубокомысленные выводы.

Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.
- Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы.

Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит...
В общем, жизнь с мужчиной-это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.
- Так конь не ходит.
- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?
- Буквой "Гэ"...
- Это пусть сосед буквой "Гэ" ходит. А я пойду вот так...
- С каких это пор новые правила?
- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая.

Все может быть, а может и не быть...

Chudo
Хранитель


Russia
846 сообщений
Послано - 15 Окт 2006 :  13:24:14  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Lana! Обалденно познавательно.! А теперь если возможно,напиши как выглядят женщины, глазами мужчин.? У тебя это очень здорово получается. Много интересного о мужчинах узнаёшь. 6- 000


bacumur
Посвященный


Russia
45 сообщений
Послано - 15 Окт 2006 :  13:37:33  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Lana, если позволено мне, неофиту, то аплодирую стоя!

(Если, не позволено - тогда хлопаю изо всех сил.)


Костик
Инквизитор


Россия
16188 сообщений
Послано - 15 Окт 2006 :  14:57:38  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Мда, иногда похоже...Узнаю себя и не узнаю, сосед что ли?
(Lana - решпект) .



smili4ek
Хранитель


Ukraine
374 сообщений
Послано - 15 Окт 2006 :  15:28:45  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Lana

уважаю. посмеялся. потом задумался...

Что было то есть, а что есть то будет...

Lana
Мастер Слова


Ukraine
3587 сообщений
Послано - 15 Окт 2006 :  15:49:13  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Тьфу на вас! Не мое это! Вот.
Такое хорошее настроение испортили . Эх, мужики...


Все может быть, а может и не быть...

Костик
Инквизитор


Россия
16188 сообщений
Послано - 15 Окт 2006 :  16:17:35  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Цитата:
Эх, мужики...



Chudo
Хранитель


Russia
846 сообщений
Послано - 20 Окт 2006 :  12:12:08  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Цитата:
Тьфу на вас! Не мое это! Вот.
Такое хорошее настроение испортили . Эх, мужики.
Вот и 13 различие. Забыла выключит комп. (Эх мужики), а он тут как тут. Пушистый такой, наглый и нос суёт везде. (Эх мужики) (Ревнует навертое вертуально) И пальцами своими (толстенными такими, наглыми и ласковыми), бац по клаве. (Хотя, что с него взять? Одесит одним словом. Шутник! ( Тут не переводимая игра слов!) Эх мужики. Теперь красней тут за него. (Эх мужики.)



Lana
Мастер Слова


Ukraine
3587 сообщений
Послано - 20 Окт 2006 :  17:56:03  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Chudo, радость моя, тьфу на тебя еще раз, если с первого не понимаешь . И вообще, будешь приставать, я на тебя Белому пожалуюсь .
Да, кстати, чем тебе не угодил мой любимый город? Зависть, да?

Все может быть, а может и не быть...

Отредактировано - Lana on 20 Oct 2006 17:59:47

Отредактировано - Lana on 20 Oct 2006 23:17:31

Mat
Мастер Слова



10595 сообщений
Послано - 21 Окт 2006 :  05:19:18  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Mat Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Ах, Одесса - жемчужина у моря (ц) ;)

Дерибасовская - угол Ришельевской - это у Розенбаума. Дед с бабушкой жили ближе к театру. Греппа Лаокоона. Каштановая аллея, Дюк, лестница ведущая к порту - большому и причалу для судёнышек, развозящих отдыхающих на пляжи. Если, спускаясь по лестнице (а не на эскалаторе :) ), свернуть направо - выйдешь к чуть ли не вертикально разбитому парку с гротами...

Mat, if you don't mind

Chudo
Хранитель


Russia
846 сообщений
Послано - 22 Окт 2006 :  14:24:18  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
У мальчиков тьфу обозначает тьфу. У девочек, женщин тьфу - бальзам для детей (оберигает от сглаза). У женщин тьфу - бальзам (яд змеи) для мужчин, помогает от болей в области поясницы.


Chudo
Хранитель


Russia
846 сообщений
Послано - 22 Окт 2006 :  14:34:23  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
(Весело растирая грудь)
Цитата:
И вообще, будешь приставать, я на тебя Белому пожалуюсь
Наверное надо на пару с Белым это делать?
Цитата:
Да, кстати, чем тебе не угодил мой любимый город? Зависть, да?
Шикарный город! О моей жизни в нём, можно написать три разных книжки.


Lana
Мастер Слова


Ukraine
3587 сообщений
Послано - 22 Окт 2006 :  17:20:03  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Цитата:
Наверное надо на пару с Белым это делать?

Ничего у тебя не выйдет!.. Белый - он рассудительный и с чувством юмора. И на провокации всяких Чуд не поддастся .
Цитата:
Шикарный город! О моей жизни в нём, можно написать три разных книжки.

Ага. Приключения Чуда, Приключения Francuzа и Приключения Белого .

Все может быть, а может и не быть...

Отредактировано - Lana on 22 Oct 2006 17:21:34

Пахарь
Наблюдатель


Russia
5 сообщений
Послано - 29 Ноябр 2006 :  17:26:30  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Цитата:

Мужчины крайне редко сидят на диете, а вот женщины...

Неделя из жизни женского желудка

Понедельник. Утро.
Так-ак! Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще. А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ, нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
ЖРААААААТЬ!!!

Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой.

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.

День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер.
Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина.

Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой: и со сметанкой, или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл.

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее... бу-урллл.

День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер.
От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия: Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел.

День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер.
Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее!
Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь.
Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!...
Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один.

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей.

Обед.
Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя.

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали: Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. Бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла: Эт-то у нас ч-что? Грибы? А эта? ик! Мартини? бу-бурллл... о, водочка... уважаю!
Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает!..

О, минералочка, заходи: мы как раз на диете.


А пока что давайте вернемся к реальности. Дж. Лукас

Отредактировано - WebKitten on 28 May 2004 15:50:33



Неделя из жизни мужского желудка
Понедельник. Утро.
Ой! Где это я? Фу, жара какая! Эй, просыпайся давай! Молчишь!? Ну я тебе сейчас!!! Опа! Что не нравиться? Блин, опять молчит! Ну что за скотина! Жарко мне! Горю весь!! А ну, встать!!!! Бесполезно… Не достучаться. Ладно, попробуем напрямую, так сказать без посредников. Ноги! Вы там живы? Ну и что, подумаешь, в ботинках спали?! Теперь обуваться не надо. Живенько в кухню, там вода! Наверх можно не обращаться, все равно не ответят, а я тут загнусь от жары!!! Во! Молодцом! Аккуратненько, по стеночке! Руки, блин? Вы где кран ищите??? Там унитаз! Вот! Наконец, желанная влага!!! Буль, Буль, Буль. Руки, вы где там унитаз нащупывали, вспоминайте быстрее, невтерпеж!
День.
Эй, там. Где ты? Опять молчит. Блин ну все люди как люди! Вон соседка кефир трескает… А я?!! Эх, опять придется все самому… Ноги, давайте, до ближайшего ларька, там хоть пивком побалуемся.
Ночь.
Ну, дернул же меня черт про ларек вспомнить! Нет бы про ресторан или кафе, на худой конец столовка бы подошла! Нет, понесла нелегкая к этому проклятому ларьку. Что теперь имеем в наличии?? Сто грамм сухарей, все остальное место заняла водка. Господи, как она мне надоела!!! Печень, ну хоть ты скажи этому идиоту, что так нельзя!!!
Вторник.
Утро.
Достучаться наверх через двойной заслон просто невозможно! Не, ну кроме меня здесь кому-нибудь что-нибудь нужно?!! Ноги, блин, по старому алгоритму, живо на кухню, или я за себя не ручаюсь!

День.
Себе не верю! БЕЛЯШИК! Только минуя невзгоды и лишения, начинаешь понимать, что такое счастье!
Ночь.
Что за гадина делала эти поганые беляши?? Руки бы повыдирал! И этот, тоже хорош! Куда только смотрел? Вот тебе, придурок! Не нравиться?!! Не фиг меня разной гадостью пичкать! Во-во! Дуй в сортир! Руки, не подсказывать!
Среда.
Утро.
Черт, ну как корежит то! Положительно та бабка с беляшами ведьма была, не иначе мухоморов в них напихала! ОЙ! ОЙ! Руки, ноги, быстро на унитаз!
День.
Ой!
Ночь.
Первая здравая мысль за все время! Водочка, миленькая, хоть ты меня успокой!
Четверг.
Утро.
Господи, спасибо тебе, что я выжил! Обещаю впредь не ругаться и не злоупотреблять! Особенно беляшами от той бабки! Поймать бы гадину!
День.
Кефир редкостная гадость, но по сравнению с беляшами, просто напиток богов!
Вечер.
Ну, что? Так и будем шарахаться от каждого ларька?! Там же пиво продают!!! Кефир в задницу! Долой кефир!!!!!
Пятница.
Утро.
Пожалуй, пиво на кефир ложится плохо. Надо сделать заметку на будущее.
Обед.
Так это правда?!! Мы идем в ресторан?!! Уши, если вы меня опять надули, я за себя не отвечаю!!!!
Вечер.
ЭТО ПРАВДА!!!! Господи, спасибо тебе, что ты есть!!! ЕСТЬ!!! ЕСТЬ!!! ЕСТЬ!!! Уф! ПИТЬ!!! ПИТЬ!!! УРА!!! ЕЩЕ!!!
Неее, ннну зззачем вссе было есть там, ик! Руки уж ннне обломились бы домой прихватить! Ик! Какой секс, с ума сошел! Ик! Еще раз меня так бултыхнешь, ик! Все обратно на стол, ик, вывалю! ППОНЯЛ!!!!! А теперь отбой, спать!!! Крови члену не дам!!! Ик. Самому мало. Все, нет меня!!!



Lana
Мастер Слова


Ukraine
3587 сообщений
Послано - 10 Окт 2007 :  18:32:22  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Гендероника

- И все-таки, Татьяна, вы мужчина!
- гы...как это вы пришли к такому смелому выводу?
- да на вас достаточно посмотреть, чтобы это понять.
- хм, почему-то окружающие меня мужчины не сомневаются в том, что я женщина...
- а вы вполне уверены в том, что правильно определили их пол? знаете, гендерная принадлежность на лице не написана...
- стоп! как это, на лице не написана? а борода? посмотрите, я не бреюсь!
- ой, Татьяна! ну кого вы обманываете!!! имея такое гладковыбритое лицо говорить, что не бреетесь!
- у меня не растут на лице волосы, поэтому я и не бреюсь!
- а брови? а ресницы?
- причем тут это?
- это разве не волосы?
- волосы!
- а говорите, что у вас волос на лице нет... вы путаетесь в аргументах...уже нервничаете, наверное...
- хм...да, нет...чего бы мне нервничать?
- аааа...и после этого вы мне будете говорить, что вы женщина??? женщина бы уже давно разнервничалась! примите уже свой истинный пол!!! а то ведь можете всю жизнь себе сломать: не проявите своих истинных качеств, свяжете жизнь с человеком неподходящего пола...
- так...подойдем с другой стороны...а как же грудь? у мужчин не растет грудь!
- ну, во-первых, не все так однозначно... небольшая грудь у мужчин бывает.
- а большая?
- хм... судя по тому, что вы делаете на нее акцент и используете как последний аргумент, грудь у вас ролевая...
- что???
- понимаете, постоянно сидя не в своем поле, вы развиваете не первичные, а вторичные половые признаки. Вот поэтому у вас и выросла грудь. Здесь еще может сказаться эдипов комплекс. У вас с матерью какие отношения были?..
- отличные у меня с ней были отношения... полное взаимопонимание. Моя мама, как и я, была женщиной.
- а папа, случайно, не мужчиной был?
- мужчиной!
- ой, Татьяна, неужели вы жили в гетеросексуальной семье? очень странно, что при этом у вас такие проблемы с определением пола, обычно в таких семьях воспитывают очень гармоничных детей с ярковыраженым полом... учитывая, что вы считаете, что у вашей матери тот же пол, что и у вас, предполагаю, что она тоже мужчина...
- а ничего, что у нас женские половые органы?
- покажите.
- неужели вы думаете, что я это сделаю?
- ну, раз вам есть что скрывать, значит, вы сами боитесь признать свой пол. Я прихожу к абсолютной уверенности, что вы мужчина. Татьяна, вам же лучше будет, если вы прислушаетесь к моему мнению. Я уже не первый год гендероникой занимаюсь, кучу людей отгендерил...
- до свидания...удачи вам...в отгендеривании...
Автор Татьяна Смирнова

Все может быть, а может и не быть...

Белый




3407 сообщений
Послано - 03 Дек 2007 :  12:24:56  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Белый Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
http://anastasia.mybb2.ru/viewtopic.php?t=104

Читать с картинками!!!!


Fogret
Посвященный



18 сообщений
Послано - 05 Дек 2007 :  15:27:59  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Цитата:
http://anastasia.mybb2.ru/viewtopic.php?t=104

Читать с картинками!!!!



Вполне занятно


suhai
Мастер Слова



2732 сообщений
Послано - 05 Дек 2007 :  18:08:12  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Есть туповатого гыгыканья


Тема продолжается на 5 страницах:
  1  2  3  4  5
 
Перейти к:

Ответить на тему "12 различий между мальчиками и девочками"

Экран:   
Логин:  
Пароль:  
Авторизовать на форуме:  
Форматирование:   Жирный Курсив Подчеркнуть Зачеркнуть Вставить кавычки Выравнивание по левому краю Центрировать Выравнивание по правому краю Горизонтальная линия Вставить ссылку Вставить E-mail Вставить картинку Вставить цитату Спойлер Вставить список
   
Сообщение:  
* HTML разрешен
* Внутренний язык включен


радость [:)]
радость!!! [:D]
стыд [:I]
язык [:P]
злость [}:)]
подмигивание [;)]
шутка [:o)]
черный глаз [B)]
грусть [:(]
скромность [8)]
шок [:O]
гнев [:(!]
смерть [xx(]
поцелуй [:X]
одобрение [^]
несогласие [V]

  Отметьте для добавления собственной подписи из вашего профайла.
Отметьте для получения ответов по e-mail.
     

Последние 10 сообщений | Активные форумы | Тематические разделы | Хранители | Инквизиторы | Поиск | Вопросы и ответы
© Wilmark Design Пользовательское соглашение
Политика конфиденциальности
Snitz Forums 2001
Русификация: Wilmark Design