Послано - 25 Июня 2006 : 14:38:45
Если я живу в 500 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой - на фига мне бесшумная стиральная машина?
**********************************************
Если вы пригласили девушку на танец и она согласилась... Не радуйтесь: вначале вам всё-таки придётся потанцевать.
**********************************************
Хохол идет по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает здоровенный кабан, и оба они застывают, остолбенев. - Кабан!.. - испуганно думает хохол. - Хохол!.. - испуганно думает кабан.
**********************************************
- Вы пьёте скотч ? - Нет , а вы курите скрепки ?
**********************************************
Знаете, почему сборная США проиграла? Вовсе не потому, что они играют плохо. Просто они забыли взять биты...
**********************************************
- Какая разница где тренироваться, сказал тренер сборной Бразилии, уговаривая своих поехать в Германию.
____________________________________ Нет способа фасте, чем копи и пасте.
Послано - 26 Июня 2006 : 10:07:20
Реклама: Хотел Серый волк съесть Красную Шапочку... Но передумал. Презервативы "ДюФлекс" - пусть сказка станет доброй :-)
-------------- Взято с программерского форума:
Пару лет назад, я решил сменить работу. Разместил свое резюме на соответствующем сайте и меня пригласили на собеседование в одну американскую фирму на позицию инженера. Меня предупредили, чтобы я пришел к ним в офисной одежде, рубашка, костюмчик и все такое. Что я и сделал. На собеседовании меня загрузили тем, что я буду должен делать и за что отвечать. В некоторых вопросах я откровенно плавал и поэтому, выйдя из ихнего офиса я тут же решил, что мне это не светит и забыл про них.
Однако в конце недели они мне позвонили утром и пригласили на итоговое собеседование на 13:00 того же дня. И так же пожелали видеть меня в офисной одежде. На что я им ответил что уже нахожусь на работе (старой) в футболке и джинсах и нет времени съездить домой и переодеться. Тетку это не смутило, сказала, приезжай.
Отлучившись с работы, я снова пришел к ним. Меня потрясла следующая фраза: "Сергей, вы нам подходите и мы берем вас на работу, но только с одним условием — в ЭТОЙ футболке к нам больше не приходить!"
А на футболке черного цвета была изображена летящая ракета во всей красе и большими буквами "Встречайте! Тополь-М"
Послано - 29 Июня 2006 : 14:26:01
Фразы учителей > > Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу. > > Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не > вырос!!! > > Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу. > > Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место. > > И перестаньте отливать под стол! > > У тебя радости полный свитер. > > Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! > > Не дёргай Катю за волосяной покров! > > Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы > тебя изнасиловали? > > Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать? > > Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"! > > Вот запью и не приду в школу! > > Ну что, дети, сделаем перекур? > > Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте > мыть коридор.
Послано - 30 Июня 2006 : 01:38:35
Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта. Во время исполнения тройного перуэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья.
*********************************************
Вопрос в редакцию журнала "АВТОМИР": - Правда, что в пассажирские ГАЗели уже на заводе изготовителе встроено радио "шансон"?
*********************************************
Китайцы звонят в Кремль перед проектируемым полетом на Марс: - Есть ли жизнь на Марсе? Из Кремля: - Найдете - ешьте!
*********************************************
Водитель ГИБДДешнику: - Командир, отпусти. Постовой, листая документы: - Не положено! - Как не положено? А на восьмой странице? - А-а-а, положено, свободен...
*********************************************
Падонки после смерти становятся ПРЕВЕДениями...
*********************************************
У одного пацана жена страшнее смерти, приходит к этому пацану его кореш и говорит- ты бы хоть к пластическому хирургу её сводил , а тот отвечает - да водил уже единственное, что он посоветовал это хвост пришить.
____________________________________ Нет способа фасте, чем копи и пасте.
Послано - 30 Июня 2006 : 01:41:54
Утром отец говорит сыновьям - какой-то урод украл у нас ночью корову. Младший говорит - раз урод, значит маленького роста. Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, избили Косого - не отдает корову. Не крал, - говорит. Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. Пытали - не отдает. Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой? - Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит урод украл, раз урод, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой. - Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке? - Квадратная коробка, - сказал отец. - Значит, в ней круглое, - сказал младший. - Круглое, значит оранжевое, - сказал средний. - Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший. Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: - Косой, блин, верни братьям корову!
*********************************************
«И дым отечества нам сладок и приятен», особенно в кусочке шашлыка. «Я русский бы выучил только за то», чтоб мочь разговаривать матом. «Туча мглою небо кроет» как коров элитный бык. «На севере диком стоит одиноко» и не кому горе излить. «Оковы тяжкие падут» и пальцы на ногах раздрОбят.
*********************************************
-Вчера сказал матери, что женюсь. Так она свинью зарезала... -Чё, уже к свадьбе готовится? -Не, психанула...
*********************************************
- У меня жена под водой рожала. - Ну и как ребенок? - Не знаю…уплыл.
*********************************************
Едет байкер по трассе обкуренный в никуда и думает: "Cейчас остановит меня мент и спросит че глаза красные, обкурился что ли?" а я скажу: "Нет, ветром надуло". Едет дальше, останавливает его мент: - Чё глаза красные, ветром надуло? - Нет, обкурился
*********************************************
Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос: "Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?" Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит: - Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте
____________________________________ Нет способа фасте, чем копи и пасте.
Послано - 30 Июня 2006 : 01:43:15
Медицинские ужасы Все статьи раздела
Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.
Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы.
Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.
У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.
Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.
13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.
После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.
Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.
97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.
Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности.
В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.
Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.
Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.
Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.
Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.
И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и всё равно отправил его в родной армейский.
Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.
Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.
Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные “он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.
Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.
Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.
Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.
Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.
____________________________________ Нет способа фасте, чем копи и пасте.
Послано - 30 Июня 2006 : 01:45:40
В детстве я никогда не ходила с друзьями на сельское кладбище. Потому что я была немного бледная, и они постоянно пытались меня закопать.
*********************************************
- Здравствуйте дети! - Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет? - Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню! - Тогда я пойду СМС-ку сброшу!
*********************************************
Школа. Урок труда. Учитель: - Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать! Ученик: - Так они туда не влазят. - А ты гвоздики возьми, придурок!
*********************************************
- Что общего между шахидом и обманутым мужем? - И тот, и другой мечтают отомстить неверным! - А в чем различие? - Муж хоть знает за что.
*********************************************
Летит стая напильников на юг. Летят значит, летят... Вдруг сбились с пути... Где юг? Решили послать одного напильника на землю, спросить у местных жителей где юг. Отбился от стаи один напильник и приземлился в лесу. Смотрит - зайчик скачет. - Заяц, подскажи, в какой стороне юг? - А я не знаю, я еще молодой, надо у мамы спросить. Подожди тут. Напильник ждет 10 минут, 20, пол часа... Решил пойти сам и поискать зайца. Выходит на паляну и видит следующую картину: Зайчиха взяв зайца за уши: - Какие напильники?!?!??! какой юг!??!?! Опять накурился зараза!!!???
*********************************************
У мужа была какая-то там болезнь, и ему прописали уколы. Делать уколы попросили знакомую медсестру. В этот замечательный день в гости к ним зашел Вовка, не знавший ничего об этих уколах. Мило беседовали на кухне втроем, пили чаек. Звонок. Дарья (жена) пошла открывать дверь. Как во многих малогабаритных квартирах, коридор упирался в кухню. Вовка услышал следующее от пришедшей девушки: - Привет! Дашка, я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать?
*********************************************
Менеджер с бодуна начальнику в курилке, болезненно морщась от солнышка: - Я себя сегодня так плохо чувствую... Начальник, хмуро пережевывая Belomor Canal: - То есть тебе сегодня можно в репу дать, а тебе не очень больно будет?
____________________________________ Нет способа фасте, чем копи и пасте.
Послано - 30 Июня 2006 : 01:48:52
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру: - Папа, смотри, лошадь мелированная! - Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...
*********************************************
- У меня муж на квартиру копит. - Много накопил? - Ага, скоро шубу куплю!
*********************************************
Разговор в курилке менеджеров крупной финансовой компании: -Здравствуйте,Елена Юрьевна! -Здравствуйте,Геннадий Васильевич! -Елена Юрьевна,сальдо вы мое дебетовое,а не желпете ли совместно со мной поучавствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером,часов в 8, а?Полною автономность предприятия и валовый доход гарантирую.Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс. -Да ну вас,Геннадий Васильевич.Знаю я вас,вы как пару инвестиций примете,так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими-то внеоборотными активами.Еще чего доброго лизингом закончится.А я-порядочная женщина,у меня текущие обязательств.Меня дома учредитель собственного капиталла ждет,голодный и злой.А мне еще по магазинам пробежать надо-сырья и материалов подкупить.Так что,извините,не могу.Как нибудь в следующем отчетном периоде.До свидания! -Эх!-вздохнул про себя Геннадий Васильевич,глядя ей вслед.-Какая нераспределенная прибыль пропадает! А она уходила все дальше и дальше по каридору,покачивая активами и воплощая в себе выгоды будующих периодов...
*********************************************
- Три мушкетера. Я говорю три его сильней!
*********************************************
- Играли как-то раз слепоглухонемые паралитики в футбол... - А-а-а! Вы о матче Украина-Швейцария?!
*********************************************
Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы: - Милая, а что означает ТУ-154-2Б? - Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа. - А 2Б? - А это мы с Маринкой.
*********************************************
- Стой! Кто идет? - Дождь. - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.
____________________________________ Нет способа фасте, чем копи и пасте.
Послано - 01 Июля 2006 : 14:39:34
Идёт мужик по лесу в гидрокостюме и ластах, навстречу тётка: Тётка: -О! А чо это вы тут делаете? Мужик: -Грибы собираю.. - А почему в гидрокостюме? - А я из общества искусственных трудностей.. - Ах, как эротично! Я так хотела б вам отдаться!! - Да, только стоя и в гамаке.
Послано - 04 Июля 2006 : 21:33:14
Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".
*********************************************
Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели
*********************************************
- А ты в гномиков веришь? - Нет. - А они в тебя верят, смотри не подведи их!
*********************************************
Компания Олвейс выпустила прокладки для активных женщин! ... с экстрактом крапивы.
*********************************************
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает : - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) двадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИТСОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести... - А когда? То е**сь, то несусь!
*********************************************
У каждого негра имеются следующие четыре белые составляющие: 1) белки глаз 2) зубы 3) сперма 4) хозяин
*********************************************
Уборщица просит у директора банка: - Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, а то мне каждый день приходится по 20 минут возиться со шпилькой чтобы открыть и прибраться там?
*********************************************
... Московский Метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы пик.
*********************************************
В ресторане: - Вам бифштекс с кровью или будете расплачиваться?
____________________________________ Нет способа фасте, чем копи и пасте.
Послано - 04 Июля 2006 : 21:37:12
Старый английский лорд приходит к врачу. – Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете? – Сколько Вам лет, сэр? - 75. – А, Вашей жене? – Ей 25. - Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода старый лорд появляется у доктора. – Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена! - Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор. – Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
*********************************************
Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит. Мимо идёт ёжик. - Ух ты! Конопелька! Надо попробовать! Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает: - Ну ёжик, ну оборзел! Слезает с берёзы, берёт лопату и подкрадывается к нему сзади. Ёжик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ёжик падает в отключке, а медведь лезет на берёзу обратно. Через некоторое время ёжик очухался и думает: - Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить! Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с берёзы не свалился. Думает: - Ну ёжик, ну совсем офигел! Слезает с берёзы, хватает лопату и опять подходит к ёжику сзади. А тот всё косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ёжик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя: - Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!
*********************************************
офис, народ работает не поднимая головы, 18:00, один сотрудник встает и начинает собираться домой, головы поднимаются, недоумение, куда собрался?, на что сотрудник отвечает "имейте совесть коллеги, я же в отпуске";-)
*********************************************
Ночь. Из темноты суровый голос: - Бухой Дозор, всем выйти из запоя! - Пошел вон! У нас лицензия Трезвого Дозора на запои третьего уровня!
*********************************************
Покажи мне свою зажигалку - и я скажу, любишь ли ты пиво.
*********************************************
- Анекдоты про блондинок придумывают те, кому они не дают! - Ага, а про чукчей придумывают анекдоты те, кому не дают чукчи?
*********************************************
Хороший секс - это такой секс после которого даже соседи выходят покурить))
*********************************************
- Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
*********************************************
В Америке отключили электричество. Сотни американцев на несколько часов застряли на эскалаторах.
*********************************************
Нам тут на 23 февраля матэ подарили - так я вчера полпачки скурил, пока понял, что его заваривать надо!
____________________________________ Нет способа фасте, чем копи и пасте.
Послано - 04 Июля 2006 : 21:40:04
Иностранец у кассы аэрофлота: - Плииз, ту тикет ту Даблин. - Куда, блин? - Ту Даблин!
*********************************************
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:- Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит.
*********************************************
Сидят две блондинки. Одна достает пудренницу, смотрит в зеркало: - Ой, что-то лицо такое знакомое... Вторая: - Дай сюда... Дура, это ж я
*********************************************
летят в самолете группа психов. стуардесса всем принесла по бутылке кока-колы.и ушла. через некоторое время приходит а в салоне сидит один псих и плачет. она его спрашивает ты чего плачешь... все пошли бутылки сдавать а у меня горлышко отколотое....
*********************************************
Звонок в отдел АСУП: - Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать. - Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку. Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по собственному желанию..."
*********************************************
Почему Кошка Лучше Девушки 1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера. 2. Кошка пушистая везде, а не только на голове. 3. Кошка красива и без косметики. 4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване. 5. Любая кошка умеет мурлыкать. 6. Кошка ест меньше. 7. Мама вашей кошки с вами не знакома. 8. Кошку легче держать у себя на коленях. 9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам. 10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло. 11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом. 12. Кошка не ложится спать в бигудях.
____________________________________ Нет способа фасте, чем копи и пасте.
Послано - 04 Июля 2006 : 21:43:54
- Ты не знаешь который сейчас час? - Знаю. - Спасибо.
*********************************************
Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели. Домашние все волнуются, жена от горя места себе не находит. Вдруг звонок в дверь. Жена открывает. На пороге стоит муж. Женщина от счастья бросается к нему со словами: - Петечка, родненький! Муж: - Ни-ни-ни-ни-ни, я только за гитарой!
*********************************************
- Пацаны, у меня сын родился! - Больно?
*********************************************
Встречаются два мужика. Один просит: - Слышь, друг, вот тебе кусочек мела, нарисуй у меня на спине квадрат. - ?!?!? - Ну нарисуй, потом объясню. - Ну, ладно… - Так… А теперь разлинуй квадрат вдоль и поперек. - Зачем?!?!? - Сделай, прошу. Хорошо. Теперь пронумеруй столбики, а напротив строчек поставь буквы. - Готово… - Хорошо. Найди Д6… Нашел? ПОЧЕШИ…
- Админ Ржевский, вы так любите Юникс?? - Нет, сам процесс!
*********************************************
- А отчего умер ваш муж? - Его укусил комар... - Ну что вы говорите, от этого не умирают... - Нет, вы не понимаете. Комары - смертельные враги канатоходцев...
*********************************************
Молодые люди в минуты интимной близости. Она: - Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься? Он, чуть помедлив: - Нет!
____________________________________ Нет способа фасте, чем копи и пасте.
Послано - 05 Июля 2006 : 19:15:00
НЕТ В МИРЕ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем. На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем. Нет в мире справедливости!!! (с)
Послано - 05 Июля 2006 : 21:48:07
Из собственными ушами услышанного: *** "...футболиста зажали в угол и обезмячили" "Замаячил конец олимпиады и возбуждение нарастает..." *** радиореклама: "До последней минуты врачи борятся с жизнью человека!" *** "...помогли без всякой задней мысли..." *** поздравление: "Тебе сегодня 60. Нам всем того не избежать..." *** Перлы моих преподавателей: "Кроме курортников на Черноморском побережье Кавказа можно встретить и других животных" "Глаза и другие мышцы..."
Послано - 06 Июля 2006 : 18:20:56
Медведь: - Эй, Орел! Ты мой косячок не видел? Орел жалобно: - Миша! Сними меня отсюда!!!
***
- Скажите, почему вы пользуетесь пастой Блендамед, а не какой-нибудь более дешёвой пастой? - Вот я дура-а-ак...
***
Митя, в общении с девушками нужна нежность и ласка, а в твоем случае - еще и благодарность.
***
Едем мы на Селигер. Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей. Над кучками таблички: «Черви», «Черви», «Черви»… Уже на выезде из деревеньки на обочене две дочерна загорелые, легко одетые девахи. Над ними здоровенные плакат «МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!». Подъезжаем ближе, читаем вторую строчку мелким шрифтом: «накопали отличных червей. 50 руб. кучка.»
***
Я в школе вообще был очень некрасивым ребенком. Учителя даже пили перед уроком.
***
Вчера сижу у подруги, смотрю полуфинал Германия-Италия. Комментирует человек с козлиным голосом и птичьей фамилией. Рядом со мной дремлет дед подруги. Ветеран, майор пехоты, уничтоживший фашистов больше чем мух тапком (по его словам). Вдруг комментатор заблеял :"Немцы пошли в атаку!" Дед встрепенулся, интуитивно нашарил палку и только потом открыл глаза : "Фу, твою мать! Прошлым навеяло!!"
____________________________________ Нет способа фасте, чем копи и пасте.
Послано - 06 Июля 2006 : 18:32:15
Суд, слушают дело по изнасилованию. Встает судья и обращается к подсудимому: - "В 11 часов дня, вы изнасиловали девушку, 23-х лет в районе Марьиной рощи. Через час, в противоположном конце Москвы, в районе Кутузовского проспекта, вы изнасиловали женьщину 40 лет. Еще через 1,5 часа, совершенно в другом конце Москвы,в районе площади Ильича, вы совершили изнасилование ТРЕТЬЕЙ жертвы, это была женьщина 33-х лет. Простите, но учитывая ваш возраст... 80 лет, мне это кажется НЕВОЗМОЖНЫМ, за 2,5 три жертвы? Нет, это просто невозможно..." - "КАК ЭТО НЕВОЗМОЖНО... Я НА МОТОЦИКЛЕ"
***
Подруга после того, как спела песенку "В траве сидел кузнечик" спосила дочку: - Алиса, скажи, эта песенка веселая или грустная? - Веселая. -А почему? Там же кузнечика съела лягушка-прожорливое брюшко. На что ребенок ответил: - А что это он с мухами дружил?
***
Вчера голубей покормил... на свою голову...
***
Сегодня в центре Москвы столкнулись пять мерседесов, есть жертвы - проезжавший на "запорожце" дедуля умер от смеха.
***
Билайн - тариф "Простой". Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа с 17 по 23 число всех месяцев, в названии которых есть буква "и".
***
Друг рассказывал, как он в клубе играл в очередную сетевую стрелялку и подписался просто: Кенни. Он грит, это надо было видеть, что когда его выносили, кто-то орал: - О Боже мой!!! Они убили Кенни!! И пол-клуба, дружно: - СВОЛОЧИ!
***
А вы в курсе, что троллейбусная остановка "Волгоградский Проспект" названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки?
***
Новый альбом Сереги выйдет сразу же в сотовых телефонах
***
- Что означает поднятый вверх жезл Гаишника? - Свободная касса...
***
Кто способен разбудить спящего - тот способен на любую подлость.
***
- Идёшь попИсать? - Как минимум...
***
Встречает один приятель другого: - Че морда такая набитая? - Да вот, в качалку пошел, а там один амбал штангу уронил... - Тебе на рожу??? - Да нет, на ногу... - Тебе??? - Нет, себе... - Так в чем дело? - А я засмеялся...
____________________________________ Нет способа фасте, чем копи и пасте.
Послано - 06 Июля 2006 : 18:34:49
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин. - Леди, разрешите мне присесть! - Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка! - Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть! - Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы! - Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках! - Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы! После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит: - Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
***
Двое в постели. Он : О, если бы я знал что ты еще девушка, я бы так не торопился. Она: Если бы ты так не торопился, я бы успела снять колготки
***
Она: - Ты будешь меня любить, когда у меня поседеют волосы? Он: - Конечно, ведь я же любил тебя, когда у тебя волосы были кpасного, желтого, оpанжевого, сеpебpистого, синего и даже зеленого цвета!
***
Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Кот спрашивает: - Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял. - Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку. Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего. Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует. Ну, тогда я раздеваюсь и … ну ты понимаешь, дружище. Я это делал с такой страстью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг она начинает шевелиться и кричать все громче и громче - ох, да, да, а-а, О-О-О-О!! - Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу? - В том-то и дело, что нет. - А как же "а-а-а, О-О-О"? - СИМУЛИРОВАЛА!
____________________________________ Нет способа фасте, чем копи и пасте.
Цитата:Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели
SeaJey, а можно заменить качели на большой шар с чугунной ограды?:-))) Кстати, навеяло: Я был очень некрасивым ребёнком. Когда меня принёс аист, мама с папой долго смеялись, и даже сперва хотели оставить аиста...
Послано - 06 Июля 2006 : 20:46:45
Злободневное. Самые популярные вопросы президенту для его интернет-конференции: "Скажите, чем был продиктован ваш поступок - поцелуй мальчика Никиты в живот?" (5845 голосов) "Будет ли легализована в России марихуана?" (2523 голоса)
Путин: "Буду краток - отвечу на два вопроса сразу. Когда после укурки я поцеловал мальчика, то понял, что легализовывать ее ни в коем случае нельзя
Послано - 06 Июля 2006 : 22:00:58
Семейный разговор: - Ты вчера напился. - Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал? - Не будет. Вчера был. - Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню. - Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. - Да? А я чего? - А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний..." - Хы-ы-ы. А ты чего? - А чего я? Заткнулась...
10 причин почему плохо смотреть много порно: 1) Всех знакомых девушек начинаешь сравнивать с актрисами и сравнение не в их пользу... 2) При встрече с девушкой считаешь, что сейчас по сценарию она должна начать приставать к тебе и медленно раздеваться. 3) Очень удивляешься, когда видишь ее груди и понимаешь, что они меньше 2-х арбузов. 4) Очень удивляешься, когда вместо глубокого минета получаешь: "Ты что, с ума сошел - он же противный". 5) Очень удивляешься, когда после начала вместо протяжных вздохов слышишь фразы типа "Не туда, тупица", "Ты уже?", "Ну и...?". 6) Очень удивляешься, когда вместо криков "ДА, ДА, ДААА" или "Нет, пожалуйста не так сильно", получаешь "Может побыстрее?" 7) Очень удивляешься, когда девушка не соглашается на анальный секс, а предлагает тебе засунуть себе в жопу огурец и рассказать как впечатления. 8) Очень удивляешься, когда вместо того, чтобы эффектно проглотить сперму или, в крайнем случае, растереть ее по своему телу, девушка говорит: "Сам потом слизывать будешь". 9) Очень удивляешься, когда девушка негативно относится к предложению пригласить свою подругу в следующий раз. 10) Очень удивляешься, когда девушка потом хочет продолжения, типа театров и ресторанов.
Расставим все точки над ё, а не над i ! (И конкретно в результатах конкурса рецензий! Давайте быстренько ВСЕ проголосуем!)
Послано - 07 Июля 2006 : 08:15:59
Поздний вечер, лампа с абажуром. В красном как клубничина Кремле Президент задумчиво и хмуро Смотрит в распечатки на столе.
В распечатках разные вопросы, Это был такой пресс-службы ход – Дали право каждому -censored- Спрашивать Гаранта. Ну и вот:
Сто страниц безумья, двести шуток, Триста откровенной ерунды. Где найти в работе промежуток, Чтоб осилить эти все листы?
Президент вздыхает и листает, И ещё вздыхает, и опять. Вдруг случайно что-то замечает… Посмотрите люди, надо ж, блин!
Встрепенулся за спиной охранник От такого возгласа в ночи. «Быстро», - говорит ему избранник: «За министром -censored- скачи»!
Убежал охранник. В коридоре Эхом простучал галоп его. Было понимание в майоре, Чувство президента своего.
-Censored- подняли среди ночи, Привели. Уж думал на допрос. Нет. Гарант заливисто хохочет: «Посмотри, тут про тебя вопрос»!
-Censored- берет листок неловко, Смотрит и бледнеет как-то весь. Провалилась, видно, маскировка Или же утечка где-то здесь.
Президент главой своей качает, Вопрошает: «Как случился shit»? Ктулху ничего не отвечает, Щупальцами грустно шевелит…
Послано - 07 Июля 2006 : 13:06:49
Звонок по телефону – Алло, милый, ты скоро? А то я без тебя не могу… - А без меня и не надо!
***
Девушка в короткой юбке садится на грязный подоконник. Парень снимает штаны и садится рядом. - Ты чего? - Из солидарности.
***
Со слов друга. В детстве, дабы узнать горячая ли вода, сунул руку в ведро в котором был включеный кипятильник, . Почувствовав резкую боль в затылке, решил, что его сильно дернуло током, упал и забился в конвульсиях. Оказалось, его отец (говоривший много раз о том, что нельзя прикасаться к ведру в котором кипятильник) решил посредством подзатыльника провести воспитательную работу.
***
Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.
***
- Что общего у соевых бобов и вибраторов? - И одни, и другие пытаются стать заменителями настоящего мяса!
***
- Зачем топтать мою любовь? - А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!
***
Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка.
***
- Ты что, опять спрятал мое вечернее платье? Шалун, а ну ка разожми кулачек.
____________________________________ Нет способа фасте, чем копи и пасте.
Послано - 07 Июля 2006 : 18:01:58
Есть такая папка "Мои документы". Это очень важная папка. Она есть и у бухгалтера и у кадровика. Недавно заглянула в подобную папку на компе моей коллеги. Она звонила больная из дома и давала наставления по тому, как добыть документ. - Так, папка "Мои документы". - Ага. - Там заходишь в папку "Х*йня". - ЭЭЭ тут 2 папки:"всякая х*йня" и "х*йня, хуже всякой х*йни". Мне какая нужна? - Вторая. - Есть. - Так, там заходишь в папку "по*бистика". - Зашла. - Отлично. Там в папке "*бучий Ростов" - документ "Доп. соглашение. Иванов". Вот он тебе и нужен. - Спасибо, Оленька.
Полное согласие - свойство для беседы весьма скучное. (с)Монтень
Послано - 12 Июля 2006 : 22:44:24
спасибо ВП, убедил, что албанский надо использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард! " просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.
____________________________________ Нет способа фасте, чем копи и пасте.
Послано - 17 Июля 2006 : 14:03:19
Анекдот из жизни:
Муж подходит к книжной полке и спрашивает меня: - Что это ты тут за садо-мазо развела?! Удивляюсь, подхожу к полке, а там рядышком стоят книги Садова ("Горе победителям") и Мазина ("Малышка и Карлссон"). Вот такое у нас Садо и Мазо. ;)
Послано - 17 Июля 2006 : 18:41:44
Тоже из жизни. "Нукак"(с) из жизни...
"Футбольный арбитр Кулалаев, откровенно засудивший команду Спартак Москва в Томске, был выведен с поля под охраной милиции. Тренер хозяев Петраков нашел его в раздевалке. Тот сидел, закрыв лицо руками. - Стыдно? - сочувственно спросил его тренер. Судья закивал. - Понимаю... спасибо, конечно - без тебя бы мы точно проиграли! Тебе заплатили? Не отнимая рук, рефери отчаянно замотал головой отрицательно. - Значит, надавили ... Снова отрицательные движения головой. - Убить, что ли пригрозили? - ужаснулся тренер. Судья отнял от лица руки. По щекам его текли слезы: - Ты не поверишь! Болею я за ЦСКА, болею!!!"
Отредактировано - 15341589 on 17 Jul 2006 18:43:12
Послано - 22 Июля 2006 : 00:53:34
Хоронят преферансиста. Умер он от разрыва сердца, когда взял шесть взяток на мизере. На похороны пришли его партнеры. Один обращается к другому: - Фима! Если бы ты пошел с восьмерки пик, то ему было бы еще хуже!
"Продается папа." Павлик Морозов.
Приходит в ОВИР комиссия из горкома партии: "Почему у вас нигде не видно никакой наглядной агитации?" На следующий день работники ОВИРа повесили огромный портрет Маяковского и большими буквами написали: Отечество славлю, которое есть, Но трижды - которое будет.
Послано - 23 Июля 2006 : 16:18:16
вобщем-то сигареты - это в чем-то хорошо у меня по крайней мере нет теперь иллюзий насчет наркотив вида "я просто попробую но не подсяду"
ну ещё Дядя Коля приходил с пивом... как всегда матом разговаривал А еще модератор ! так это,понимаешь ли, обычный модераторский синдром... закон сохранения мата. Мат, за который банят, не исчезает бесследно, а накапливается в модераторе и требует выхода вследствие повышения внутреннего давления, вызванного употреблением пива
Вот только что применял знания из книг Кнута Решал задачу на разбиение, поиск и сортировку Разбирал кучу из 30 чистых носок на пары
smsm (16.7.2006, 23:53) война идет, инет работает Антон Богатов (17.7.2006, 9:30) Можно считать экспериментально доказанной реализацию технического задания проекта DARPA.
сквид на самом деле очень сильно помогает у меня год назад дома интернет закончился и ничего, нормально живу до сих пор из кеша сквида читаешь? :)
< [A2K]> подскажите в какой это кодировке: "?? ????? ??????? ? ??? ????? ????? ???? ??????? ??????"
<%_Void> Блин. Во облом. Скачал 60% драйвера nForce, а NVIDIA возьми и выпусти новую версию :-)
KpoH: интересно, почему китайцы в вебе пишут квадратиками, и как они вообще что то различают в них
2(che)n: "Чем отличается программист от админа?" Наблюдение со стороны: программист бубнит себе под нос "логично" каждый раз, когда ковыряется с проблеммой, админ бубнит "странно".
Ljona : я в шоке мля хDD alooha) : что такое? Ljona : да вот, рискнула Гари Поттера почитать... : - Нет, - произнесла Гермиона каким-то странным голосом. Она подошла ближе к стенке бака, чтобы внимательно разглядеть существ. - Это мозги. - Мозги? - Да... Интересно, для чего они им нужны?
ALEX_ICS: Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IP-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут!
solshark А я вот вчера вечером, вернувшись с работы классную записку на двери нашел
solshark "Уважаемый Михаил, мы все по достоинству оценили Ваши новые колонки. Жильцы подъезда".
* Imp копирует 4,7 гектара мультиков а * mantihorka сглотнула та то старые динозавр атлантида а исчо ? Дорога на Эльдорадо.avi Книга джунглей 2.avi Роботы.avi spirit_stallion.avi Программно-технический комплекс аварийных и предупредительных защит реакторов типа ВВЭР-1000 странный мульт...
____________________________________ Нет способа фасте, чем копи и пасте.
Послано - 31 Июля 2006 : 19:57:19
Вчера на балкон вышел, - хотел белье повесить, потом передумал: расстрелял!
Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной крутизны...
Врач заходит в банк. Собираясь подписать чек, он вынимает, не глядя, из кармана ректальный термометр, и пытается им писать. Потом он смотрит на клерка некоторое время, сознает, что происходит, и говорит: - Чудесно! Просто великолепно! Какая-то жопа опять стащила мою ручку!!!
Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.
СПИД распространяют романтики, циники с детства предохраняются.
Какая разница между феей и ведьмой? Год совместной жизни.
В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов.
- Девушка, а можно проводить вас до дома? - А вы не боитесь, что я убью вас, изнасилую? - Да что за день-то сегодня такой! Простите, коллега!
Версия для печати
Послано - 25 Июня 2006 : 14:38:45
