Послано - 16 Июня 2006 : 15:34:56
Убежало одеяло, улетела простыня. И подушка, как лягушка, убежала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книгу - та бежать: Больше анашу такую, я не буду покупать.
Послано - 16 Июня 2006 : 15:37:39
Если enter западает на чужой клавиатуре, Ты облей её кефиром, а потом помой под душем, Посильнее вдарь ей ломом, стукни пару раз об стенку, Со стола швырни-ка на пол, походи по ней ногами... На чужих клавиатурах Это очень помогает.
Послано - 17 Июня 2006 : 19:06:22
Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку-то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод.
Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее ,делай ей комлименты, уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!
Послано - 17 Июня 2006 : 19:11:41
Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда: - Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел? - Да, слышно было хорошо.
**********************************************
Вызывает к себе бог Адама и Еву, говорит: — У меня тут есть пара новых наработок, давайте, делите сами между собой. Первая — это умение писать стоя... — Мне! Мне! — перебивает его Адам. — Мне надо, надо такую наработку! Это ведь очень важно мне, и на охоте я тогда смогу больше поймать, и вообще стану таким необычням с такой наработкой! Отдайте мне эту наработку! О-о, какая наработка!.. Обалдевший бог медленно поворачивается к не менее обалдевшей Еве: — Ну, девочка моя, тебе, стало быть, достается множестенный оргазм...
**********************************************
Папа играет с маленькой дочкой. Вдруг та резко вскакивает, вырывает у отца игрушку: - Все я устала, у меня болит голова! Отец, поворачиваясь к супруге: - Вас что, этому с детства учат?
____________________________________ Нет способа фасте, чем копи и пасте.
Послано - 17 Июня 2006 : 19:28:40
Ты меня на рассвете разбудишь, По зубам непременно получишь. Я тебя отучу от привычки В воскресенье будить на рассвете!
Перепутались в кроватке Ручки, ножки, шейки, пятки... Вот к чему порой приводят В камасутре опечатки!
Ежик по травке бежит и хохочет, Ежику письку травка шекочет, Кончилась травка, гравий пошел, Ежик домой без письки пришел!!!
Если ты нашел мешок Маковой соломки, Это очень хорошо, Но до первой ломки!
Как много девушек хороших, Как много ласковых имен. А мне досталась с гнусной рожей, И с гадким именем – антон…
Ваня пудрит носик, Федя красит глазки – Едут в войсковую часть Голубые каски.
Бывает, проснешься как птица – Крылатой пружиной на взводе. И хочется жить и трудиться!.. Но к завтраку это проходит...
Купили в магазине Резиновую Зину, Резиновую Зину В корзинке принесли. Она была разиней, Резиновая Зина, Упала из корзины, Измазалась в грязи. Мы вымоем в бензине Резиновую Зину, Мы вымоем в бензине И пальцем погрозим: Не будь такой разиней, Резиновая Зина, А то отправим Зину Обратно в магазин.
Послано - 18 Июня 2006 : 23:21:17
Клиент: можно сбелать так что бу к меня с 22.00 до 3.00 утра небыло инета? Админ: спать хочется? Клиент: да. Админ: сделаю.
ЗЫ В моем случае нужна с 2 до 5ти просить smile.gif
**************************************************************** (@KiV) сидит студентка (@KiV) жуёт жевачку (@KiV) на лекции сидит (@KiV) ей лекторша: деточка, зачем вы жуёте жевачку на лекции? (@KiV) далее: деточка, вы разве не знаете, что жуя жевачку вы раздражаете блуждающий нерв? (@KiV) далее: деточка, ну зачем же вам на лекции раздражение блуждающего нерва? ведь он иннервирует не только слюнные железы! (@KiV) он иннервирует также молочные, сальные, потовые, железы желудка, Бертолетовы железы (@KiV) деточка, зачем вам на лекции влажная промежность?! • XAK подавился колой • rwz подавился жвачкой
************************************************************* podsnezhnik: Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!
leon_deleche: Не удержался и проверил. Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь. Ничья?
************************************************************* у меня сеня праздник)) мне подарят запоздалый подарок на ДР))) моск? моск? Зой, не поняла вопроса..
Salsa Shark: знаешь, чего не хватает в Google Earth? ULJarad: трёхмерных зданий? Salsa Shark: ионной пушки
************************************************************* пришёл спам не на той кодировке адресат рулит яЕПЦЕЕБ лол гг ужасно, как издевается сеть над фамилией Сергеев...
dying_sphynx> сегодня на работе был прикол dying_sphynx> приходит наш менеджер, типа представляет новую сотрудницу - женщину с грудью размера эдак четвёртого! dying_sphynx> господа, знакомьтесь, у нас новый сотрудник, Ольга, специалист по C/C++ dying_sphynx> [голос из-за какого-то компа] мда, сиси плюс-плюс!
как изображдение авихи перевернуть вверх ногами? простое решение надо или сложное? давай оба ну простое - это перевернуть монитор а сложное - голову? ты знал!
xXx (16:49:34 19/04/2006) сейчас фишка была. меня один чел попросил сайтом заняться. я сказал ok. он свёл меня с бывшим владельцем сайта. тот сказал позвонить челу, который работал у них админом. тот дал телефон человека, у которого пароли на доступ. я позвонил smile.gif... чел напротив меня в офисе взял трубку smile.gif *************************************************************
____________________________________ Нет способа фасте, чем копи и пасте.
Послано - 18 Июня 2006 : 23:25:23
************************************************************* Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно видимо приходит какая-то фантастическая дурь, он ее курит. по накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух по ролям с таджикским акцентом! Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой америке. но потом они обнаружили мля, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па охерительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, мляяяяя, чумааааа!!!" И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его.
************************************************************* Bоnpoс #37: Сверхъестественное - по суеверным представлениям - существо, злой дух, поселяющийся в бане. (6 букв) флудер
************************************************************* Bоnpoс #37: Сверхъестественное - по суеверным представлениям - существо, злой дух, поселяющийся в бане. (6 букв) флудер
************************************************************* Филия, а вот тебе встречный вопрос: ты сможешь в толпе выделить парня-гея ?? да, смогу с 99% вероятностью Прямо Блейдраннер какой-то 8)) Тест Войт-Кампфа 8))) Тест Напида-Раса...
Купили в магазине Резиновую Зину, Резиновую Зину В корзинке принесли. Она была разиней, Резиновая Зина, Упала из корзины, Измазалась в грязи. Мы вымоем в бензине Резиновую Зину, Мы вымоем в бензине И пальцем погрозим: Не будь такой разиней, Резиновая Зина, А то отправим Зину Обратно в магазин.
Расставим все точки над ё, а не над i !
"Надувная жена тому виной- Все в округе говорили! Этой странной любви, Этой странной любви Так ему и не простили." (песня группы "Мурзилки Интернешнл").;)))
Послано - 19 Июня 2006 : 12:10:16
Не мое. Ловлю летом машину. Останавливается жигули шестой модели, тонированные стекла, небритый восточный чел за рулем, который, как ни странно, знает дорогу. Едем. Люди! Я не знала, что шестерка ездит так быстро! Этот, блин, Шумахер-джан на дикой скорости в потоке машин совершает совершенно немотивированные движения, подвергая реальной опасности здоровье и жизнь своего авто, а заодно и нашу. Через 5 минут езды я прилипаю к сиденью и не вполне могу понять, вспотела я или уже обоссалась. Через 10 минут езды я закрываю глаза и чувствую то дикое торможение, то дикое ускорение. Приоткрыв один глаз, окидывю глазами местность. О чудо, осталось 2 светофора и конец пути! И тут Шумахер-джан видит мой приоткрытый глаз и говорит: - О, ти проснулся! Какой хороший пассажир, сидишь тихо, не кричишь, не мешаешь ехать! Заснуль даже!
**********************************************
Ребята, как в том анекдоте: "Я бы хотел умереть как мой дедушка, во сне, а не как орущие и обосравшиеся со страху пассажиры его автобуса"
**********************************************
Тоже не мое: После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове мысль — сделать заначку! Короче не помню куда точно положил деньги! Помню одно- НА УРОВНЕ ГЛАЗ. Две недели ушли на поиски долбаной заначки. Всё проклял! Деньги в итоге нашлись. ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ!
**********************************************
Выходит мужик из ресторана и видет похороны и спрашивает. -А кого харонят? -Тёщю! -А чё вы гроб боком несёте? -Если ровно нести храпеть начинает!
**********************************************
Идет по улице девочка, несет в руке куклу. У куклы один глаз выколот, волосы обгорели, рука оторвана, нога вывернута. Навcтречу ей мужик и так участливо спрашивает: - Девочка, что у тебя с куколкой? Девочка так зло, не глядя на мужика: - Поломалась.
**********************************************
Прибигает мужик в кассу вокзала - билетов нет, а ехать надо. Ну кинулся к проводникам, договорился и подселили его к одной тете. В 3 часа ночи, проводник седит и пьет чай. Вдруг вся в слезах залетает эта тетя. - Что случилось?! - спрашивает проводник. - Когда вы подселили его ко мне - я стерпела. Когда он выжрал 2 литра водки - я стерпела. Когда он полностью разделся - я стерпела. Но когда он снял с меня очки, одел их себе на член и сказал: "Смотри, Федор, какого мы крокодила сегодня трахать будем..." - я не выдержала!
____________________________________ Нет способа фасте, чем копи и пасте.
Послано - 19 Июня 2006 : 18:03:51
Экзамен в театральном вузе. Экзаменатор: - Молодой человек, Вы - трехлетняя девочка. Вам подарили новую игрушку. Изобразите реакцию. Молодой человек (ошарашенно глядя перед собой): - *б твою мать! Ни х** себе!
Послано - 20 Июня 2006 : 13:44:07
Люди с уникальными способностями
38-летний екатеринбуржец Александр Настаканников помнит все места, где он когда-либо был. Помнит во всех подробностях, то есть с кем был, какая музыка играла, что и сколько пили. А потом — раз! — и какой-то провал. О новом рекорде узнает только на следующий день утром.
Врач-рентгенолог Светлана Облучко из Ворадержинска видит насквозь как своего мужа, так и вообще всех мужиков. Благодаря своему дару и жизненному опыту она знает их всех как облупленных, так и не облупленных.
Ашот Харчикян из Москвы может доплюнуть до десятого этажа и даже попасть в глаз тамошнему жильцу Белкину. Для этого ему достаточно подняться на одиннадцатый этаж.
Василий Очкун способен выпить за час около восьми литров кефира, сидя на унитазе.
Домохозяйка Елена Дмитриевна Швах может ходить с прилипшей ко лбу железной ложкой, пока ей не развяжут рукава смирительной рубашки.
Любвеобильная жрица Сидорова способна удерживать на своём теле до двух мужиков одновременно.
Американец Ричард Жир (Richard Geer) способен оторвать от земли свою ногу весом пятьсот килограммов.
Математик Сивушов знает две буквы в числе «Пи».
Силантий Духов может терпеть, если ему воткнуть в тело восемь вилок одновременно. И лишь после девятой он начинает понемногу выдавать военные тайны.
Писатель Роман Рассказов марает бумагу усилием воли, его жена Роксана усилием воли собирает эту бумагу и сжигает, а пепел развеивает усилием ветра.
Дзюдоист Тупин может побороть президента Путина.
Следователь Сидюк способен изменять показания подозреваемых при помощи обычной резинки и простого карандаша.
Дирижёр Пиваков легко отличает палёную водку от заводской на слух — по звуку при разливе.
Главврач дома престарелых в посёлке Тихие Мшы умеет продавать просроченный гематоген по цене алтайского мумиё.
И. Ванов, отец четырнадцати детей, обладает уникальной особенностью — его сперматозоиды преодолевают любое препятствие вплоть до четырнадцатисантиметрового слоя свинца. А один раз И. Ванов отвёз сперматозоиды на поезде за триста километров, но они всё равно вернулись домой и оплодотворили супругу!
Чабан Карман Дыроев может по сто раз пересчитывать всех своих овец и при этом ни разу не уснуть!
Лидер ЛДПР В. В. Жириновский свободно оперирует в уме однозначными числами.
Агафья Здорово-Кобылина из деревни Малые Трусяны воспитала уже пять поколений мужей. Её питомцы охотно выполняют любую команду после первого же удара. Сейчас Агафья не замужем и ищет свою шестую половинку.
Послано - 21 Июня 2006 : 14:46:16
У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников. Она спросила, "Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор: "Сколько будет 3 x 3?" Мальчик: "9". Директор: " Сколько будет 6 x 6?" Мальчик: "36". И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули. Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик: после паузы "Ноги." Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?" Мальчик: "Карманы" Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Мальчик: Кокос Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ, Мальчик: Жвачка Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать Мальчик: Подает руку Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо? Мальчик: ага Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя.... Мальчик: Палатка Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым. Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки Мальчик: Обручальное кольцо Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо Мальчик: Нос Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу. Мальчик: Стрела Мисс Нилам: Какое слово начинается с 'F' и заканчивается на 'K' и означает много жара и волнений? Мальчик: Firetruck (Пожарка) Мисс Нилам: Какое слово начинается с 'F' и заканчивается на 'K' и если этого нет, тебе приходится работать руками? Мальчик: Fork (Вилка) Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? Мальчик: Фамилия Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? Мальчик: Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: "Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"
---------- UPD от меня: обсудив анекдот на работе, мы пришли к выводу, что мальчика нужно оставить в 1-м классе, ибо третьеклашки уже взрослые и уже знают действительно правильные ответы
Цитата:UPD от меня: обсудив анекдот на работе, мы пришли к выводу, что мальчика нужно оставить в 1-м классе, ибо третьеклашки уже взрослые и уже знают действительно правильные ответы
Интеллекта и эрудиции, зато, хватит и на выпускника ;)
Послано - 21 Июня 2006 : 17:25:00
В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.
**********************************************
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? - Остаток вашего жизненного счета составляет 15 лет и 3 месяца.
**********************************************
Сын посмотрел анонс "Добрыни Никитича", рассуждает: "Хорошие, все-таки, у нас мультфильмы снимают, да, папка? Это ведь в общем-то про наших предков. Этот мультик и "Алеша Попович" тоже..." И добавил: "А американцы про своих предков снимают - "Шрек", например"...
**********************************************
Один весьма преуспевающий бизнесмен, пригласил своих родителей из тамбовщины в Москву, и на лето снял им дачку за 1000 у.е. в месяц. Там домик, банька, речка, шашлычок, газончик, прудик - в общем красотища... Так вот за лето его родители вручную перекопали 12 соток газона под картофельное поле и засадили ее родимую... Мужик был в шоке...
**********************************************
Работаю в США. Есть у меня на работе один черный. Пристал с просьбой послушать русскую музыку. Дал ему то, что было под рукой - сборник русских романсов в исполнении Александра Малинина. Сегодня приходит, говорит понравилось. Протяжное такое, говорит, печальное, как будто собака умерла...
**********************************************
Из правил применения электрошокового оружия п.N23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой
**********************************************
- Золушка, почему ты плачешь? Что случилось? - Я не могу пойти сегодня на бал!!! - Но почему? - Да потому что бал завтра!!!
От себя: блондинка :) **********************************************
____________________________________ Нет способа фасте, чем копи и пасте.
Послано - 21 Июня 2006 : 17:26:16
Не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль.
**********************************************
Если изнасилование неизбежно - расслабьтесь и насилуйте!
**********************************************
Она была чудовищно красива. Все чудовища от неё прямо балдели.
**********************************************
Женщина всегда хочет большой и любви...
**********************************************
Спам придумали Бог в отместку за наши молитвы.
**********************************************
Кто рано ложится, тот поздно выходит замуж.
**********************************************
Приходит девушка, божье дитя, и потупив очу долу спрашивает священника: - Батюшка, дайте пожалуйста концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры... - Замуж дура! Немедленно замуж!!!!!
**********************************************
В рекламе говорят - лучше одно средство за 40, чем три по 17. А вот с девушками - всё наоборот, лучше три по 17, чем... **********************************************
____________________________________ Нет способа фасте, чем копи и пасте.
Послано - 21 Июня 2006 : 19:48:17
У меня 2 новости. Одна хорошая, другая - плохая. Хорошая - это то, что нет плохих новостей, а плохая - что нет хороших.
Послано - 22 Июня 2006 : 18:07:09
На заседании столичной мэрии: Мэр: Что-то вы сегодня грустные? Замы: Сон плохой приснился. Мэр: Какой? Замы: Приснилось, что в столице построили три небоскреба. Мэр: Хороший это сон! Мы же договорились строить высотки! Элементарно: вместо одного дома на одну семью - строим 50 этажей и продаем, продаем 50 квартир. Замы: И еще, во сне, народ идет с большими такими надувными куклами, на Вас и Вашу супругу смахивающими... Мэр: Хороший это сон! Значит образ нашей семьи всегда с народом! Замы: Но, народ этих кукол на небоскребы насадил. Причем супругу Вашу – естественным образом, а Вас - в извращенной форме. Мэр: Да... Замы: Вот и мы задумались, зачем нам третий небоскреб?
Послано - 22 Июня 2006 : 21:44:38
Мальчик спрашивает у мамы: - Мама, а почему кот пьет воду из унитаза? Мама: - Потому что вода в унитазе чистая и холодная! Мальчик, задумчиво: - Да?.. А откуда ты это знаешь?...
**********************************************
- А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает. Итак, скотина?!
**********************************************
Американские журналисты проводят на улицах российского города социологический опрос по теме "ваше отношение к политкорректности". Отвечает один из опрошенных: - Американская политкорректность мне совсем непонятна: мало того, что у вас негры в фильмах являются Рыцарями Круглого Стола, мало того, что у вас женщины в спецназе, а Шерлок Холмс - голубой, так еще у вас и президент выбран из числа слабоумных...
**********************************************
Разговор в высшем свете: - А почему вы не кушаете арбуз? - Ухи пачкает.
**********************************************
Больше всего ударам грома радуются дети и припаркованные автомобили.
**********************************************
- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. - Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
**********************************************
Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает. Заходит жена: - Опять нажрался? - С чего ты взяла? - Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!
____________________________________ Нет способа фасте, чем копи и пасте.
Послано - 23 Июня 2006 : 19:46:40
Изpядно подвыпивший гpажданин-товаpищ набиpает номеp телефона (кpутит диск): - Алле! Это баня!? ... - ЧТО?! КГБ?!!! - Итит твою мать!!!!!... (бешено вpащает диск в обpатную стоpону)
**********************************************
В хорошей компании ничто так быстро не кончается, как пиво, водка, деньги и презервативы.
**********************************************
Hа прием заходит девочка (Д) лет 13. Мрачная такая. (Г) - Девочка, что у тебя болит? (мило улыбается) (Д) - (мрачно) Живот. (Г) - (все тем же добрым голосом и с той же улыбкой) А как ты какаешь: кашецой, горошком, колбаской... (Д) - (ещe: мрачнее) говном...
**********************************************
Покупатель (П) оформляет кредит: Менеджер (М): Молодой человек, тут сумму пишите прописью! П - А это как? М - Буквами! П - Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
**********************************************
Идёт блондинка(Б) по рынку и видит, как мужик(М) продаёт косточки от яблок. Далее диалог: Б (с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки? М (серъёзно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект! Б (в недоумении) - это как? М - а вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток. Блондинка купила десяток, съела и говорит: Б - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек. М - Вот видите, сразу поумнели. Б - Действительно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК!
**********************************************
Сидят две вороны на дереве. Вдруг подлетает к ним такой симпатичный воробей с крупным изогнутым клювом и в кепке и заявляет: - Чырык, да!
**********************************************
Как известно , вегетарианцев никогда не колбасит. Их хреначит.
____________________________________ Нет способа фасте, чем копи и пасте.
Версия для печати
Послано - 16 Июня 2006 : 15:22:44
