Перейти на главную страницу форума
Логин:
Пароль:
Запомнить  
Забыли пароль?
Регистрация »
 

Демон в нас - оцените плз.

   Версия для печати
 
Автор Предыдущая тема Темы Следующая тема  
Russian Bear
Наблюдатель


Russia
5 сообщений
Послано - 23 Апр 2006 :  23:40:11  Показать инфо об авторе  Ответить с цитатой
Это тоже произведение больного разума моего, начитался Кинга и навеяло, так сказать. Оцените, пожалуйста.

Демон в нас

Он поднялся и обратил глаза к небу. Что-то было не так. Он чувствовал сильные изменения в воздухе, воде, в шелестении листьев было что-то необычное, неродное. Сначала он подумал, что это всего лишь пришла зима, но с каждым днём надвигающееся нечто становилось всё страшнее и отчётливее. Старые клёны стояли, опустив ветви, теряя последние листья и из последних сил хватаясь за весну, готовились отойти ко сну.

Скрытый текст


"Как кто слышит, тот так знает"
-Филосов Хренов

Отредактировано - Кэт 26 Марта 2010 22:54:41

mata
Наблюдатель



5 сообщений
Послано - 21 Мая 2006 :  20:31:05  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Демон в нас, прошено - оцениваю. Автору потребовалось много-много чёрной краски. Но "кинговский" жанр предусматривает резкость переходов между чёрным и другими цветами, переходов, режущих глаза и душу читателя своей пронзительностью. Основная идея оценки: чёрный-чёрный фон, но на нём почти ничего больше не видно, с трудом, сливается.
Выведи границы и маяки внутри текста!! Уже в начале: собаки собирались в стаи. А какими мне их представлять? Откуда они взялись? Где они, эти самые собаки вообще находятся и собираются в стаи? Нет последовательности введения читателя в образ,
набор слов, намёков, которые оставляют впечатление ровного чёрно-грязного фона.
Возможно, во всём этом тексте не хватает слов пятьдесят, из динамики образования контраста. Например, где-то так: "...беспечный светлый паренёк в потёртых джинсах и новенькой футболке, беззаботно жуя хот-дог, подошёл из любопытства к картине. Его глаза прилипли к полотну. Медленно сошла беззаботность, скуластое и веснушчатое лицо посерело, вот уже его исказила судорога подступающей рвоты и на новенькую футболку выплеснулся неудержимый поток, состоящий из пережёванного хот-дога, тёмной крови и желудочного сока..." Здесь уместен простой принцип: светлое и хорошее начало предложения, а затем - получите! чёрный грубый мазок! Контраст!
Я понимаю стремление автора создать определённое настроение. Но повторюсь ещё раз: для тёмного настроения недостаточно только использовать тёмную краску. Её надо правильно расположить. Чёрное, расположенное на белом, гораздо чернее, чем спрятанное на сером.
Кроме этого стоило бы слегка обрезать лишнее. Совет автору: представьте себя на месте читателя. Вот он незримо присутствует рядом с героем. Куда ему смотреть? Что чувствовать? Это надо расчитать автору. И не стоит спешить, выдавать слишком много информации. Если читатель не будет успевать за мыслью автора, он, в очередной раз "не поняв" и отстав, закроет текст и уйдёт к другому, подумав (незаслуженно!) - "лабуда.."
А колорит мне понравился. И идея - весьма, тянет на "супер".

НикитА
Наблюдатель


Russia
0 сообщений
Послано - 21 Мая 2006 :  22:35:43  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
"Он поднялся и обратил глаза к небу".
Ммм... Обращают внимание, а не глаза.

"Старые клёны стояли, опустив ветви, теряя последние листья и из последних сил хватаясь за весну, готовились отойти ко сну".
Эээ... Обычно зима наступает после осени. Клены не могут хвататься за весну перед зимой. А где лето? Где осень?

"Природа тоже сильно менялась. Обычно спокойные бродячие собаки вели себя очень агрессивно: лаяли и рычали, сбивались в большие стаи. Нет, что-то определённо не так! Сизые облака медленно скользили по вечернему небосклону. Первые звёзды зажигались, сурово, в недоумении глядя на голубой лик земли".
Природа сильно менялась. Дальше я ожидала, что будет рассказано - как она менялась. А увидела предложение про бродячих собак. Нет, конечно, затем последовала природа... Но как-то поздновато.

"Тёмный силуэт, в шляпе с полями, он ничем не привлекал внимание людей..."
Темный силуэт не может носить шляпу с полями. Шляпу носит человек. А силуэт включает в себя шляпу с полями, это его неотъемлемая часть. Это как сказать, что на тень было надето пальто.

"не обращая внимания на слой белого налёта, очень быстро образовавшимся на полях его шляпы"
в данном случае - "не обращал внимания на слой белого налета, очень быстро образовашийся на полях его шляпы".

"Словно невидимый элемент, дававший всему вокруг такой неприветливый вид".
К чему относится это предложение? Такое ощущение, что его не дописали до конца.

"Он вышел из заснеженного парка, деревья провожали его мрачными взглядами, кутаясь в тонкой белой перине".
Здесь должно быть "кутаясь в тонкую белую перину". Это раз. Второе: перина не может быть тонкой. Во всяком случае, я такую не встречала. Самая тонкая перина по толщине приравнивается к стеганому одеялу.

"Длинный забор вдоль парка ловил тень незнакомца, фонари вдоль улицы освещали его силуэт..."
Два раза слово "вдоль" в одном предложении - это уже слишком много.

"они падали на него и в веселом кубаре скатывались"
Гм... Знаю, что скатываются кубарем и весело. Но чтобы "в веселом кубаре" скатывались - это встречаю впервые.

"Ботинки со стоптавшимися каблуками..."
Здесь должно быть "ботинки со стоптанными каблуками".

"Он видел, как маленький ребёнок сидел за окном перед экраном компьютера и играл в какую-то стрелялку".
За окном может идти дождь, за окном может быть улица и прохожие. Но ребенок не может сидеть в доме и быть "за окном"!

"Ребёнок с оживлённым лицом стрелял из автомата по монстрам..."
Это как? Я не могу себе представить ребенка с оживленным лицом. Гм... если есть оживленное лицо, то, наверное, может быть и умертвленное?

"и он не обращал внимание, что его брат лежал на диване..."
Речевой оборот "обращать внимание" строится по следующему принципу: обращать внимание НА что-то, на кого-то и т.д.

"Скоро и земля закрылась белым покрывалом..."
Покрывалом накрываются, а не закрываются.

Все, сдаюсь. У меня слишком много претензий, чтобы читать это до конца. Рассказ надо основательно править, чтобы он стал более-менее читабельным.

Не только великое достойно внимания.

Russian Bear
Наблюдатель


Russia
5 сообщений
Послано - 22 Мая 2006 :  18:04:14  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Спасибо и на этом :), да, огрехов много, но что ж поделать, своих ошибок я, как бы печально мне не было, не вижу, а нормального ревизора не имею. Вот и приходится выкладывать аз из. Ещё раз большое спасибо за критику рецензии и т.д. Только вот что, обратил глаза, имеется ввиду повернул, а не повернуть взгляд,

"Как кто слышит, тот так знает"
-Филосов Хренов

   
Перейти к:

Ответить на тему "Демон в нас - оцените плз."

Экран:   
Логин:  
Пароль:  
Авторизовать на форуме:  
Форматирование:   Жирный Курсив Подчеркнуть Зачеркнуть Вставить кавычки Выравнивание по левому краю Центрировать Выравнивание по правому краю Горизонтальная линия Вставить ссылку Вставить E-mail Вставить картинку Вставить цитату Спойлер Вставить список
   
Сообщение:  
* HTML разрешен
* Внутренний язык включен


радость [:)]
радость!!! [:D]
стыд [:I]
язык [:P]
злость [}:)]
подмигивание [;)]
шутка [:o)]
черный глаз [B)]
грусть [:(]
скромность [8)]
шок [:O]
гнев [:(!]
смерть [xx(]
поцелуй [:X]
одобрение [^]
несогласие [V]

  Отметьте для добавления собственной подписи из вашего профайла.
Отметьте для получения ответов по e-mail.
     

Последние 10 сообщений | Активные форумы | Тематические разделы | Хранители | Инквизиторы | Поиск | Вопросы и ответы
© Wilmark Design Пользовательское соглашение
Политика конфиденциальности
Snitz Forums 2001
Русификация: Wilmark Design