Перейти на главную страницу форума
Логин:
Пароль:
Запомнить  
Забыли пароль?
Регистрация »
  Все форумы
  Мысли вслух
  Лучшие полуприличные анекдоты - 3

Лучшие полуприличные анекдоты - 3

      Версия для печати
Страницы:
  1  2  3  4  5  6
Автор Предыдущая тема Темы Следующая тема  
SeaJey
Мастер Слова


Russia
2974 сообщений
Послано - 11 Мая 2006 :  02:02:39  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу SeaJey Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
- Слушай, вон дерево видишь? Хочу сфотографироваться, - говорит майор фотографу.
- Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под деревом, над ним или возле?
- За деревом!
- Зачем ???
- Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "А где же мой сынок?" - а я выйду из-за дерева и скажу: "Здравствуйте, мама!"


Стоят два мента на краю деревни. Вдруг смотрят с другой стороны несётся "шестерка" на околосветной скорости. Ну думают менты ща мы её. Тормозят в два жезла. выходит водила и говорит: Мужики вы чё? Там на том краю деревни вашего задавило а вы тут торчите. Менты прыгнули в свою тачку и умчали. Приезжают смотрят лежит козёл задавленный... Один другого спрашивает: Ты хоть номер этого идиота запомнил?


Приезжает братан на 600-м на СТО. Гoвoрит, ребята, кoндициoнер пoлетел, дырoчка в нем, фреoн вытек. Механик гoвoрит:
- Пoдoжди, сейчас штангель вoзьмем и дырoчку измерим, будем думать, чтo делать - латать ее или кoндициoнер менять.
- Не трудись, oтвечает братан oчень грустнo, я тебе и так скажу: 7.62

бригаде сантехников работают два напарника, одного фамилия Бут другого Сливченко. Звонок по телефону в контору:
- Сливченко и Бут у Вас?
- Да, Сливченко и Бут здесь.


Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый ответственный момент подействовало пиво.
Парень: - Я ща быстро в туалет и обратно!
Девушка: - Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда!
Через минуту высовывается голова чувака: - А туалетная бумага есть!?

Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси.


Ворона и волк летят в самолете.
Ворона нажимает на кнопку вызова стюардессы,заказавает стакан воды.Стюардесса приносит воду.Ворона набирает воду в клюв и выплевывает ее в лицо стюардессе.Та уходит.
Через некоторое время ворона еще раз заказывает стакан воды и так же выплевывает ее в лицо стюардессе.
Волк в недоумевании спрашивает:"Ворона,а че ты делаешь?"
Ворона:"Я выпендриваюсь!!!!!!!!!"
Волк не долго думая нажимает на кнопку вызова стюардессы,заказывает стакан воды и так же выплевывает ее в лицо стюардессе.
Их выкидывают с самолета...
Волк падает...,к нему подлетает ворона:"Волк,а ты че,летать не умеешь?"
-"Нет!!!"
-"А че тогда выпендривался????!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

____________________________________
Нет способа фасте, чем копи и пасте.

SeaJey
Мастер Слова


Russia
2974 сообщений
Послано - 11 Мая 2006 :  09:59:06  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу SeaJey Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию... подумал, подумал, денег-то не хватает... решил пойти научиться еще какой-нибудь профессии... опять подумал-подумал, на что его всю жизнь тянуло и решил пойти на курсы гинекологов... Отучился он полгода на курсах и приходит на выпускной экзамен, экзамен принимает настоящий профессор - очки-пенсне, бородка клинышком, взгляд добрый и умный...
- Здравствуйте, полковник, вот сейчас мы и проверим, насколько вы усвоили предмет... Вопрос первый - как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов?
- Профессор, это как винтовка Мосина...
- То есть?
- Элементарно - продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров...
- Кхм... верно... Второй вопрос - как вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов?
- Профессор, это как винтовка Мосина...
- То есть?
- Элементарно - две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель...
- Кхм... верно... Будем считать, что экзамен вы сдали... но, полковник, разрешите, в свете этой вашей концепции, осветить еще один вопрос?
- Конечно, профессор...
- Можете ли вы сразу попасть женщине в нужную дырку?
- Профессор, это как винтовка Мосина...
- То есть?
- Элементарно - ловишь женщину, ставишь ее на четвереньки в угол, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка, затем досылаешь...

____________________________________
Нет способа фасте, чем копи и пасте.

Renegade
Мастер Слова


Russia
1040 сообщений
Послано - 13 Мая 2006 :  15:19:06  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Renegade Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Компьютеры размножаются при помощи людей. Мы — их половые органы…

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе — встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

Только в России можно всю ночь пить с американцем и объяснять ему то, что Россия г**но, а когда он согласится, разбить ему морду.

Совесть совершенно не мешает нам совершать злодеяния — она мешает нам наслаждаться ими.

Объявление в газете: Молодые красивые девушки приглашаются ежедневно
на квартиру 77 по Проспекту Мира с 12:30 до 1 дня для любовных утех.
Жену в этот период просьба не беспокоить. Напоминаю, что время для
семейных сцен с 19-00 до 22-00 ежедневно.


жуть, товарищи, стала лучше.
жуть стала веселей.

Mat
Мастер Слова



10120 сообщений
Послано - 13 Мая 2006 :  18:02:22  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Mat Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Цитата:
- Элементарно - ловишь женщину, ставишь ее на четвереньки в угол, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка, затем досылаешь...

Пожалуй, не щелчка, а взвизга ;)

Mat, if you don't mind

Velz
Хранитель


Russia
577 сообщений
Послано - 13 Мая 2006 :  18:05:30  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение
Размножение компьютеров - это жестко. Я теперь знаю как называть железячников на работе: хер компьютерный.
yorg
Хранитель


Ukraine
397 сообщений
Послано - 16 Мая 2006 :  03:05:02  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу yorg Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Фирма, продающая авторучки с пожизненной гарантией, приглашает киллеров в гарантийный отдел.


diletant
Хранитель


Russia
290 сообщений
Послано - 19 Мая 2006 :  17:44:11  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение
Новый способ знакомится с девушками:
"Девушка не хотите ли получить 250 тысяч рублей?"


маленькая сосна
Магистр



205 сообщений
Послано - 19 Мая 2006 :  17:56:22  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу маленькая сосна  Получить ссылку на сообщение
- Молодой человек, приходите в следущем году! А пока у меня еще и первого-то нету...


Renegade
Мастер Слова


Russia
1040 сообщений
Послано - 19 Мая 2006 :  19:51:10  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Renegade Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Жил-был царевич Емельян, и все, о чем только нормальный человек может
мечтать, у него было: и деньги, и власть, и бабы, а все-таки чего-то ему
не хватало.
И тогда раздал он деньги, отказался от власти, послал всех баб куда
подальше и вдруг понял, что все это время ему не хватало мозгов!

Куннилингус - даже выговорить язык не поворачивается.

жуть, товарищи, стала лучше.
жуть стала веселей.

SeaJey
Мастер Слова


Russia
2974 сообщений
Послано - 20 Мая 2006 :  14:17:46  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу SeaJey Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Маршрутка. сидячих мест нет.
Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: Сынок, у тебя конец Сахарный?
Взрыв хохота в салоне и ответ: Не знаю, не пробовал
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..

***************************************


Москва. Вокзал.
Объявление по громкоговорителю: Внимание! Поезд Москва-Чукотка отправляется со 2 пути в 12:00.
Повторяю по особому: Поезд Москва-Домой поедет по 3 и 4 рельсе когда стрелки на часах станут вверх.

____________________________________
Нет способа фасте, чем копи и пасте.

SeaJey
Мастер Слова


Russia
2974 сообщений
Послано - 20 Мая 2006 :  14:24:05  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу SeaJey Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
- Хм... Не дала.


Чайник со свистком - это милиционер за компьютером.


- Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева?
- О нет! Перед этим он долго меня разглядывал!

Мать – школьной учительнице сына: «Мой Вова – очень впечатлительный ребёнок. Если нужно его наказать, просто отшлёпайте его соседа по парте. Вовочку это испугает».


Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме.
Утром проснулся с решением в руке.


Eмер гаишник, ведует его в рай, доходят до перекрестка между адом и раем -тут гаишник начинает сопротивляться - его ангелы и спрашивают: "ты че сопротивляешься в раю хорошо..."
гаишник: "А МОЖНО Я ТУТ НА ПЕРЕКРЕСТКЕ ПОСТОЮ?!"


- Отгадай загадку: "Что имеет 100 зубов и держит взаперти монстра?"
- Да это же молния на моих брюках!


Подключился к МТС, подцепил сальмоннолез!

А вот моя кошка иногда срёт в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Какашки из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю — почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло...

____________________________________
Нет способа фасте, чем копи и пасте.

SeaJey
Мастер Слова


Russia
2974 сообщений
Послано - 20 Мая 2006 :  14:27:55  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу SeaJey Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Те, кто рассматривал статую "Писающий мальчик" вблизи, рассказывают об этом взахлеб.

Идет немой чувак с лыжами на гору кататься - там народу полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
(немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?


Новый фантастический триллер (ужасы): "Битва двух монстров мобильной
связи России" (пчела жалит в яйцо)


ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак.
(4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006.
Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.


Пришел сисадмин, принес бутылку вина. Его спрашивают:
— Где взял?
— Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и еще там кое-что…
— «Кое-что» — это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?

На приеме у врача:
- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую!
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня Вы детей не
хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
- Да уже обсуждали. Результат голосования: 2 - против, 17 - за!

Когда приходят интересные мысли, я их записываю.
В паспорт.
Hа страницу "Дети".

- Почему для создания статуи Свободы в качестве модели была взята женщина?
- Потому что для создания смотровой площадки требовалась ее пустая голова.

Кошки понимают все человеческие слова, кроме слова "нельзя". (Тема! :) )


____________________________________
Нет способа фасте, чем копи и пасте.

SeaJey
Мастер Слова


Russia
2974 сообщений
Послано - 20 Мая 2006 :  15:18:34  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу SeaJey Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Почему Буратино любит высотников?
Да потому что они не кочегары и не плотники!

"Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев чёрного петуха, двух скорпионов и зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы." - Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера.


Когда-нибудь у нас будет Идеальный Броузер... Он будет храниться в парижской палате мер и весов, а работать в нём будут шарообразные сайты радиусом 1 метр и весом 1 байт.

Рассказал друг. Шел он вчера вечером в магазин. Возле дома девчушки, лет 10–11, пишут мелом на асфальте: «Олеся-дура»,"Петя-дибил". Друг хмыкнул и сказал:"Девочки, дибил пишется через «е»!" Одна из девочек распахнула на друга свои большие голубые глаза, улыбнулась и сказала:"Спасибо ! А как вас зовут ?" «Ну, Григорий…»-без задней мысли ответил друг.
На обратном пути к старым надписям добавилась новая — «Григорий-дЕбил»…


____________________________________
Нет способа фасте, чем копи и пасте.

Mat
Мастер Слова



10120 сообщений
Послано - 20 Мая 2006 :  17:50:31  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Mat Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Цитата:
- Почему для создания статуи Свободы в качестве модели была взята женщина?
- Потому что для создания смотровой площадки требовалась ее пустая голова.

Скорее потому, что она символизировала единственную реально имевшуюся тогда у человека свободу... которой он давно уже лищился...

Mat, if you don't mind

SeaJey
Мастер Слова


Russia
2974 сообщений
Послано - 20 Мая 2006 :  21:45:32  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу SeaJey Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Mat, это анекдот - он смешной:)

____________________________________
Нет способа фасте, чем копи и пасте.

skunsa
Мастер Слова


Russia
1131 сообщений
Послано - 24 Мая 2006 :  18:27:50  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу skunsa Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Провинциальная девушка Аня влюбляется в доброго, но бедного юношу. Желая повезти любимую девушку на дорогой курорт, тот совершает хищение на работе, но возлюбленные попадаются на сбыте украденого. Несовершеннолетняя Аня на всю жизнь запятнана судимостью. Юноша от осознания совершённого вешается прямо в камере.

Время лечит раны. Аня выходит замуж за богатого красавца. Вскоре после свадьбы муж случайно узнаёт о судимости жены, и сгоряча решает, что та намеревается завладеть его собственностью. В порыве ярости муж пытается убить Анну, но ей удаётся бежать.

Анечка попадает в столицу, вторично выходит замуж, становится матерью. Трагическая смерть второго мужа не помешала ей сделать карьеру политтехнолога в команде теневого руководителя страны. Казалось бы, все неприятности уже в прошлом, но спустя десятилетие Анну находит первый муж. Собрав бригаду беспредельщиков, готовых прирезать первого встречного за просто так, он начинает травлю бывшей супруги. Более того, ему удаётся склонить под свои знамёна и нынешнего возлюбленного Анны.

Сможет ли олигарх-покровитель защитить Анну? Сумеет ли она избавиться от преследования бывшего супруга, которому помогает киллер-профи? Смотрите в кинотеатрах города трагическую историю жизни Анны Бейль в фильме "Три мушкетёра". Одесская киностудия, 1979 год.

http://klinok.livejournal.com/250564.html

Не женщина ли здесь о демоне рыдает?

skunsa
Мастер Слова


Russia
1131 сообщений
Послано - 24 Мая 2006 :  18:30:17  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу skunsa Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Цитата понравилась: Не приведи бог видеть русский жизнь, бессмысленный и беспощадный

Отсюда (всем рекомендую это комьюнити):
http://community.livejournal.com/overheardmsk/328338.html

Не женщина ли здесь о демоне рыдает?

EI
ХГ-2004, АХГ-2008


Россия
2250 сообщений
Послано - 24 Мая 2006 :  18:31:48  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение
skunsa, так ведь оно заморожено?

simplemente para llamar su atención

skunsa
Мастер Слова


Russia
1131 сообщений
Послано - 24 Мая 2006 :  19:29:18  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу skunsa Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Байка:
У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч. узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв. Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. Останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол, тут
дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся) Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....
Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю, что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда
можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон. Звонит.
При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....

Не женщина ли здесь о демоне рыдает?

Admin
Администратор
skunsa
Мастер Слова


Russia
1131 сообщений
Послано - 24 Мая 2006 :  19:33:38  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу skunsa Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
EI Ага, заморожено, но можно подписаться на трансляцию.

Не женщина ли здесь о демоне рыдает?

skunsa
Мастер Слова


Russia
1131 сообщений
Послано - 24 Мая 2006 :  19:35:01  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу skunsa Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Немного скабрезности:

приходит мужик домой, смотрит, а кот в доме полностью лысый, как бубен или как голова призывника.
спрашивает у жены
- что это с котом?
а она ему в ответ:
-ЗДрасссььь!!! ты же вчера пьяный пришел и сказал, что неплохо бы было, если бы я побрила киску!!!!!

Не женщина ли здесь о демоне рыдает?

SeaJey
Мастер Слова


Russia
2974 сообщений
Послано - 26 Мая 2006 :  02:34:15  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу SeaJey Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
что женщина думает о мужских подарках / 13:19 22.05.06
Подарил мне книгу — намекает, что я дура.

Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура.

Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.

Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.

Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.

Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.

Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.

Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять…

Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.

Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!

Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!

Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!

Подарил туфли на низком каблуке — хочет меня унизить.

Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!

Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.

На открытке написал, что ждал меня всю жизнь — намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.

Подарил диск с записями Димы Билана — хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.

Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в
лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос
несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блин! Нам тут не до шуток!

Муж с женой смотрят латиноамериканский сериал. Показывают девушку с выразительной фигурой и пышным бюстом. Жена:
- Эх, мне бы такую грудь.
Муж:
- А ты ее туалетной бумагой натирай.
- А что, поможет?
- Не знаю. Задница-то у тебя вон какая вымахала.

- Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
- Да они прибор ночного видения пропили!


Вчера в детском саду Nо 6 неизвестный повар перепутал манную кашу и клейстер.
Детям, в общем-то, пох..й - а вот аппликация сорвалась

Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов).
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда е..ните ее лопатой!

____________________________________
Нет способа фасте, чем копи и пасте.

SeaJey
Мастер Слова


Russia
2974 сообщений
Послано - 26 Мая 2006 :  02:35:54  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу SeaJey Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Что? Где? Когда? Ведущий:
- Уважаемые знатоки. Перед вами черный ящик. В нем находится предмет, являющийся простым и вечным символом. Он очень точно раскрывает суть современных технологий: внешнюю простоту, которая скрывает захватывающую сложность содержания. Внимание, вопрос! Что курят в МТС?


МТС Мы держим за яйца миллионы!


как серпом по МТС


Новый слоган от МТС: звякни на всю страну!

у медного всадника. Цзяо:
- Ты знаешь, Сяо, мне дедушка рассказывал, что, когда он только приехал в этот красивый северный город, здесь жил такой смешной народ - Ха-Чи.


Урок английского языка для нового русского:
- неопределенный артикль "a" переводится как "типа".
Например: типа стол....
- определенный артикль "the" переводится как "чисто".
Например: чисто стол!

- Чем лучше закусывать водку?
- Манной кашей или винегретом. Манная каша выходит легко, а винегрет красиво.
(Народная мудрость)

____________________________________
Нет способа фасте, чем копи и пасте.

SeaJey
Мастер Слова


Russia
2974 сообщений
Послано - 26 Мая 2006 :  02:38:23  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу SeaJey Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Она, родимая!

* Водка "Посольская" - вас обязательно пошлют за новой бутылкой (или просто пошлют);

* Водка "Говяжья" - 100 грамм - и вы мясо;

* Водка "Достоевский" - 100 грамм - и вы полный идиот;

* Водка "Улитка" - 100 грамм - и вы уже ползаете;

* Водка "Шарапов" - 100 грамм - и на вашу рожу страшно смотреть.

* Водка "Кутузов" - три бутылки, а вы ни в одном глазу;

* Водка "Халява" (уксусная, сладкая);

* Водка "Шомпольная дульнозарядная" - просто самопал;

* Водка "Хулиганская" - после третьей ощутимо бьет по печени;


Девушки делятся на тех кто во время секса стонет, и тех кто терпит.


Статьи из женского глянцевого абхазского журнала "Фатима":

- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?

- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.

- Как красиво загореть и не опозорить семью.

- Куда лучше поехать отдохнуть летом? Расписание маршруток.

- Перекись водорода и другие секреты красоты.

- Разница с мужем 90 лет - а вы не знаете ни одной песни Утёсова! Советы старейшин.

- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.

- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.

- 17 способов, чтобы тебя не украли.

- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.

Сценарий русского выступления на Eurovision следующий год:
С противоположных концов сцены медленно входят 2 бородатых мужика.
-1 - в тельняшке, измазанных мазутом штанах, валенках и ушанке с завязанными ушами. в руке балалайка, в зубах беломорина.
-2- в ватнике на голое тело, ушанке с развязанными ушами, трусах по колено и резиновых сапогах. из кармана ватника торчит бутыль водки.
первый начинает петь и аккомпанировать себе на балалайке, второй достает из кустов гармонь . он- бэк-вокал и подтанцовка. по очереди в проигрышах пьют водку.
неожиданно из кустов появляется табор цыган. с криками Ой-нэнэ, они проходят через всю сцену, ведут на цепи медведя в красной рубахе с второй балалайкой, на ходу едят красную икру ведрами и блины, уходят.
-появляются декорации Москвы, кремля. кругом снег. выходит второй медведь (белый) в ушанке , лаптях и медленно бредет по "Москве"…
-песня заканчивается, мужики в хлам уползают со сцены, выходит первый бурый медведь, говорит второму ПРЕВЕД, они вместе кланяются зрителям.
зал в шоке, 1 место!

____________________________________
Нет способа фасте, чем копи и пасте.

SeaJey
Мастер Слова


Russia
2974 сообщений
Послано - 26 Мая 2006 :  02:40:37  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу SeaJey Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Идет ма-а-аленький такой скиненок лет 12-ти по рынку с мамой. Скиненок - как и полагается: китайские джинсы до колен закатаны, папины подтяжки, говнодавы, белая бритая голова с порезами... красавец, короче, белый воин, нах...
Подходят к прилавку, где здоровенный хачик нацистские футболки продает. Хачик:
- Вай, какой красавец идет! Купи футболку - свастики-шмастики, гитлеры-шмитлеры - все есть, выбирай любую!
Скиненок:
- Ма-а-ам, купи футболку! Вон ту, с «White power»!
Хачик дает футболку, скиненок ее меряет перед зеркалом, плечики расправляет...
Хачик в притворном ужасе:
- ВАЙ, СКИНХЭД!!! ВАЙ, БОЮСЬ!!!!


Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:

Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.

И вот, что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек".
Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые.
Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).
А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.
Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить! Логично? Логично.

Сотовые операторы МТС и Билайн решили объединиться.
У новой компании эмблемой будет пчела с яйцами.


Почему есть фамилия Логинов, а нет Пассвордов?


Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"

____________________________________
Нет способа фасте, чем копи и пасте.

Mat
Мастер Слова



10120 сообщений
Послано - 26 Мая 2006 :  17:33:47  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Mat Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Цитата:
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?

Что умный мужчина ценит в женщине глупость, а не только молодость ;)

Mat, if you don't mind

Renegade
Мастер Слова


Russia
1040 сообщений
Послано - 30 Мая 2006 :  18:19:51  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Renegade Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся"
(thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии...

Ночью в постели:
-Милый, скажи мне что-нибудь ласковое. Ну, например, что я - красивая!
-Ты красивая.
-Ну, ещё что-нибудь! Что я - сексуальная!
-Ты сексуальная.
-Ну скажи ещё что-нибудь! Что я - желанная!
-Ты желанная.
-Ну скажи ещё что-нибудь!
-Спокойной ночи, милая.

Когда гепард голоден, человек может развивать скорость до 70км/час.

«ВАЗ-2106 врезался в фонарный столб — вот видите, зло тянется к свету».

Почему в дискуссии о первичности яйца или курицы ни разу не подымался вопрос о петухе?


"Залезть на рояль и наср@ть на него, что-ли?" - думал Дима Билан на Евровидении. - "Нет, не поймут - Европа..."

жуть, товарищи, стала лучше.
жуть стала веселей.

Renegade
Мастер Слова


Russia
1040 сообщений
Послано - 30 Мая 2006 :  18:37:04  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Renegade Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
ПОПЁРЛО:

У доктора в кабинете.
-Доктор, у меня х*й не стоит?
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
-А кого это ты здесь е*ать собрался?

Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

Жена мужу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так, так... А плохая?


жуть, товарищи, стала лучше.
жуть стала веселей.

SeaJey
Мастер Слова


Russia
2974 сообщений
Послано - 01 Июня 2006 :  00:52:14  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу SeaJey Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
1.Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оxренеть, дедушка! Не сугроб, блин, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женщины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
49. Так настрадал предсказамус

____________________________________
Нет способа фасте, чем копи и пасте.

SeaJey
Мастер Слова


Russia
2974 сообщений
Послано - 01 Июня 2006 :  00:54:06  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу SeaJey Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Черный юмор, нелюбетелям - не читать.


Вторая мировая война. По оккупированному городу идет еврейская девочка. На кофточке пришита желтая шестиконечная звезда. Ей навстречу идет немецкий офицер и спрашивает:
- Ты еврейская девочка?
Девочка отвечает:
- Нет, блин! Техасский рейнджер!

Сидит еврейская девочка в камере в концлагере и играет с приблудившимся котёнком. Заходит "ганс" с автоматом и говорит: Ну, чё, собирайся, пойдём.
Она спрашивает: Куда?
"ганс" отвечает: В газовую камеру, конечно.
Девочка спрашивает: А можно я с собой котёнка возьму?
"Ганс" чешет репу и задумчиво говорит: Ну евреи, ну садисты.

Еврейская девочка в концлагере подбегает к "гансу" и спрашивает: дяденька, а чего это у вас там чёрный дым из трубы идёт?
- А это твой папа - дурак забыл сапоги снять.

____________________________________
Нет способа фасте, чем копи и пасте.

SeaJey
Мастер Слова


Russia
2974 сообщений
Послано - 01 Июня 2006 :  00:57:28  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу SeaJey Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Маленький верблюжонок подходит к отцу-верблюду:
- Папа, я не понимаю, зачем нам такие мозолистые ноги?
- Для того, чтобы во время путешествия по пустыне мы не обжигались о раскалённый песок.
- Папа, я не понимаю, зачем нам такие грубые губы?
- Для того, чтобы во время путешествия по пустыне мы могли питаться острыми колючками.
- Папа, я не понимаю, зачем нам такой горб?
- Для того, чтобы во время путешествия по пустыне мы могли долго обходиться без воды.
- Папа, я не понимаю, НАХРЕНА НАМ ТАКОЙ ТЮНИНГ В САРАТОВСКОМ ЗООПАРКЕ???


- Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали...


... "Милая, после шампуня Красная линия твои волосы такие сексуальные,..
что ты сама по сравнению с ними - просто сучка фригидная!"


Если утром Вам не надо вставать, значит вы спали стоя.


Вслед за геями и лесбиянками о своем желании провести парад заявило
российское общество мазохистов. При этом они публично наотрез
отказались официально получать разрешение на проведение данной акции,
направили письмо с информацией о дате и месте проведения демонстрации
мэру Москвы (с обзывательствами), начальнику московского ОМОН (с
обидными обзывательствами). Отдельным письмом и публикациями в прессе
до всех московских организации националистов, скинхэдов, казаков и
прочих патриотов было доведено, что мазохизм и маца практически одно и
тоже, и что все это придумал Моисей, когда водил свой народ 40 лет по
пустыне.


Вчера возвращается знакомый после учебы. С лица зеленый весь. Я мягко так интересуюсь, что, мол, случилось.
— Да, — говорит, — декану руку пожал.
— Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
— Да я, понимаешь, зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.

- Нажмите NumLock!
- Как же я ее нажму, она же лампочка!

Есть в мобилнике такая удобная функция - Т9. С ее помощью удобно и просто писать смс -ки. Но не обходится без курьезов. Это преамбула.
Амбула:
Один мой друг писал своей пассии смс. Надо сказать что вместе они весьма недавно, девочка очень скромная и стеснительная и дальше поцелуев дело не доходило. И очень любит она когда он ее в шею целует. Вот и пишет он ей смс: Люблю, котенок, целую тебя в шейку. Но падла Т9 внес таки свои коррективы. Выдал: Люблю, котенок, целую тебя в ЩЕЛКУ. Вы бы видели его лицо когда он понял что он отправил .

Зачем дырку под лазёр у оптической мыши делают в форме замочной скважины? Это лечит от любопытства?

Тигра завел себе маленький бизнес: утром он пёр хвост у Иа и продавал его Сове в виде шнурка для звонка, а вечером находчивый Тигра пёр шнурок у Совы и продавал Иа в качестве нашедшегося хвоста.
Таким образом, Тигра имел не только Иа и Сову, но и стабильный доход.


Парень приводит девушку к себе домой и говорит:
- Ты, что будешь пить водку или спирт?
- Ну я не знаю, все такое вкусненькое.


____________________________________
Нет способа фасте, чем копи и пасте.

gousaroff
Мастер Слова


Netherlands
1132 сообщений
Послано - 01 Июня 2006 :  11:14:18  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу gousaroff  Получить ссылку на сообщение
Продолжение здесь.



Отредактировано - НикитА 27 Окт 2008 21:08:01

Тема продолжается на 6 страницах:
  1  2  3  4  5  6
 
Перейти к:


Последние 10 сообщений | Активные форумы | Тематические разделы | Хранители | Инквизиторы | Поиск | Вопросы и ответы
© Wilmark Design Пользовательское соглашение
Политика конфиденциальности
Snitz Forums 2001
Русификация: Wilmark Design