Перейти на главную страницу форума
Логин:
Пароль:
Запомнить  
Забыли пароль?
Регистрация »
  Все форумы
  Мысли вслух
  Лучшие полуприличные анекдоты - 3

Лучшие полуприличные анекдоты - 3

      Версия для печати
Страницы:
  1  2  3  4  5  6
Автор Предыдущая тема Темы Следующая тема  
skunsa
Мастер Слова


Russia
1131 сообщений
Послано - 02 Фвр 2006 :  00:01:59  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу skunsa Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
2285 год. Наиболее часто задаваемые вопросы в космофорумах.

- НЛО на орбите. Достали уроды.
- На служебной тачке не работает сирена в космосе. Где грабли?
- Куплю б/у скафандр для открытого космоса.
- Тюнингованые турбины от Лексуса кто-нить ставил?
- Картинка про блондинку за штурвалом cwm32.gif
- Приземлился на 9G. Теперь меняю шасси
- Еду в дальнобой на 2 световых года.
- Плазма vs протон. Тест движков.
- Посоветуйте магазин запчастей на Юпитере.
- Поцарапал орбитальную станцию. Вопрос по ОСАГО
- Кто поедет на чемпионат по драг-рейсингу в туманность Андромеды?
- Лазерная бита в багажнике. Законно ли?
- На заправке недосыпали плутония. Куда жаловаться?
- Вопрос про сопла маневрового движка на ВАЗ-7111
- Лечу в созвездие Ориона. Нужна ли страховка?
- Кто-нибудь летал автостопом по Галактике?
- Купил на Сатурне тачку. Вопрос по растаможке.
- Посоветуйте хорошее ядерное топливо.
- Когда достроят галактическую кольцевую дорогу?
- Нужен эвакуатор с Марса. Сколько будет стоить?
- Продаю коллекционный Буран.

Не женщина ли здесь о демоне рыдает?

skunsa
Мастер Слова


Russia
1131 сообщений
Послано - 02 Фвр 2006 :  00:07:35  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу skunsa Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Читать здесь:
http://beliy.ru/private/error_mama/ :)))

Не женщина ли здесь о демоне рыдает?

Renegade
Мастер Слова


Russia
1040 сообщений
Послано - 02 Фвр 2006 :  10:03:17  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Renegade Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Оргазмы

Астматический: (охи, ахи) "А..а..а.."
Географический: "Сюда, сюда:"
Математический: "Еще, еще!"
Спортивный: "Быстрее! Еще, еще чуть быстрее!"
Научно-исследовательский: "Глууубже, глууубже: а-а-а: и не вынимай!"
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и "нечленораздельно рычит".
Иногда может нанести травмы зубами.
Агрономический: "О! Засади глубже!:"
Положительный: " О!.. Да: О!.. Да!"
Отрицательный: "О!.. Нет: О!.. Нет!"
Религиозный: "О!.. Боже!"
Суицидальный: "О! Я сейчас умру!"
Криминальный: "О! Ты меня убиваешь!"
Угрожающий: "Если ты остановишься, я тебя убью!" Проверять искренность
ее угроз не рекомендуется.
Инцестуальный: "О! Мама!"
Симулированный: "О! : Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! "
Виртуальный: "Маша[15.07.2005 16:22:56] > > Кончаю:"

"На*уй, на*уй!" - кричали дети хором с Дедом Морозом, когда пришла
Снегурочка...

2025 год. Состав кала среднего европейца:
- вода;
- наполнитель органический;
- краситель коричневый;
- загуститель (Е415);
- консервант (Е202);
- ароматизатор, идентичный натуральному.


жуть, товарищи, стала лучше.
жуть стала веселей.

vladj
Инквизитор


Russia
1729 сообщений
Послано - 03 Фвр 2006 :  13:39:14  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение
оворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.
Говорят, Гейтс обиделся.

Жизнь игра! Воплощение хреновое, но графика офигенная!!

Афина
Магистр


Ukraine
220 сообщений
Послано - 03 Фвр 2006 :  16:29:48  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Горит крыша-"01", нужна крыша-"02", едет крыша-"03"


Lana
Мастер Слова


Ukraine
3587 сообщений
Послано - 04 Фвр 2006 :  00:10:58  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение
- Ты кого мне привел, придурок?!!
- Так сами, шеф, сказали, чтобы было: 90-60-90.
- Козел! Я ж имел в виду - грудь, талия, бедра, а не рост, вес и возраст!

Все может быть, а может и не быть...

Renegade
Мастер Слова


Russia
1040 сообщений
Послано - 05 Фвр 2006 :  09:28:47  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Renegade Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Вы так любезны... что вам х*й откажешь.


Открой все краны в своей квартире, немного подожди и получи прикольные
звонки в дверь.


жуть, товарищи, стала лучше.
жуть стала веселей.

Renegade
Мастер Слова


Russia
1040 сообщений
Послано - 07 Фвр 2006 :  12:10:36  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Renegade Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Не вся та башня пизанская, что перекосо*бенилась. (итальянская
поговорка)

В городе N произошло событие не для прессы.

Учительница задает писать на уроке сочинение. Через 30 секунд после
начала поднимается Вовочка и сдает ей листок. Учительница думает -- "что
он такого написал?". Октрывает листок и видит единственную фразу:
"Первый нах!"

жуть, товарищи, стала лучше.
жуть стала веселей.

skunsa
Мастер Слова


Russia
1131 сообщений
Послано - 07 Фвр 2006 :  15:23:43  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу skunsa Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Новая акция для абонентов БиЛайн!
Набери со своего мобильного "02", представься, громко скажи: "В Кремле -
бомба!" - и полосатые вещи станут твоими!

Анонс:
Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги...
Смотрите 25 мая во всех школах - последний звонок!

Не женщина ли здесь о демоне рыдает?

Жестокая Реальность
Хранитель


Russia
181 сообщений
Послано - 08 Фвр 2006 :  03:03:14  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.

- Ахуенно ***!, - сказал четвертый сын.


Я не люблю мужчин. Я не люблю женщин. Я не люблю детей. Я вообще не люблю людей. Я поставила бы этой планете 0.

Renegade
Мастер Слова


Russia
1040 сообщений
Послано - 08 Фвр 2006 :  12:29:03  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Renegade Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
В России есть три степени холода:

- Холодно!
- Холодно, б**!
- Б**, холодно!


Как определить, что девушка свободна
* Цвет ее помады ярче цвета ее крови.
* Она так втягивает живот, что грудь упирается в подбородок.
* Амплитуда раскачивания бедер при ходьбе напоминает подвыпившего
моряка.
* На вопрос "Который час" отвечает "Конечно, не откажусь".
* При стрельбе глазами был ранен постовой гаишник и убиты два голубя.
* Кольца у нее на всех пальцах, кроме безымянного.
http://stimo-kiss.ru/arsenal/5/

жуть, товарищи, стала лучше.
жуть стала веселей.

Renegade
Мастер Слова


Russia
1040 сообщений
Послано - 08 Фвр 2006 :  15:46:30  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Renegade Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:
- Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.
И добавил вполголоса:
- Удачи, господин Горский.
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос:
- А кто же все-таки такой г-н Горский?
Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
- Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, ко гда соседский мальчишка прогуляется по Луне!


жуть, товарищи, стала лучше.
жуть стала веселей.

Joda
Мастер Слова



1070 сообщений
Послано - 10 Фвр 2006 :  11:51:28  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
2285 год. Наиболее часто задаваемые вопросы в космофорумах.

- НЛО на орбите. Достали уроды.
- На служебной тачке не работает сирена в космосе. Где грабли?
- Куплю б/ускафандр для открытого космоса.
- Тюнингованые турбины от Лексуса кто-нить ставил?
- Картинка про блондинку за штурвалом =)
- Приземлился на 9G. Теперь меняю шасси:
- Еду в дальнобой на 2 световых года.
- Плазма vs протон. Тест движков.
- Посоветуйте магазин запчастей на Юпитере.
- Поцарапал орбитальную станцию. Вопрос по ОСАГО
- Кто поедет на чемпионат по драг-рейсингу в туманность Андромеды?
- Лазерная бита в багажнике. Законно ли?
- На заправке недосыпали плутония. Куда жаловаться?
- Вопрос про сопла маневрового движка на ВАЗ-7111
- Лечу в созвездие Ориона. Нужна ли страховка?
- Кто-нибудь летал автостопом по Галактике?
- Купил на Сатурне тачку. Вопрос по растаможке.
- Посоветуйте хорошее ядерное топливо.
- Когда достроят галактическую кольцевую дорогу?
- Нужен эвакуатор с Марса. Сколько будет стоить?
- Продаю коллекционный <Буран>.


============
Мелкие и крупные пакости. Недорого. Оптом и в розницу. Обращаться круглосуточно.

Natalli
Магистр


Russia
129 сообщений
Послано - 10 Фвр 2006 :  15:08:14  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Со слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит "

Cо слов админа:
"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу"



Joda
Мастер Слова



1070 сообщений
Послано - 10 Фвр 2006 :  17:54:08  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Дневник мужа худеющей женщины...

Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно… Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.

Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.

День первый

Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.

День второй

Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.

На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

День третий

На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.

Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!

День четвёртый

Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый

А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели…) После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" – ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая…"

Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.

День шестой

Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.

Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает.

День седьмой

Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю… "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиранью машинку привезут…" Нет, ну какова сте…жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?

Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?

День восьмой

Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.

Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.

День девятый

Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах – сказала "дорогая, ты похудела".

Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.

День десятый

Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И – джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс – все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет – да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.

А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда – видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.

(C)

============
Мелкие и крупные пакости. Недорого. Оптом и в розницу. Обращаться круглосуточно.

Renegade
Мастер Слова


Russia
1040 сообщений
Послано - 10 Фвр 2006 :  18:31:10  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Renegade Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Россия - это такая страна, в которой даже святые иногда ругаются матом.
http://only2world.narod.ru


жуть, товарищи, стала лучше.
жуть стала веселей.

El
Мастер Слова


Россия
6245 сообщений
Послано - 12 Фвр 2006 :  00:19:48  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Олимпийский комитет решил отобрать у Сихарулидзе золото, а у Бережной Lady Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли.

(c)ru_skating



skunsa
Мастер Слова


Russia
1131 сообщений
Послано - 12 Фвр 2006 :  17:37:55  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу skunsa Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Подъезжает к пастуху, пасущему овец, крутой джип. Оттуда выходит мужик, одетый по-крутому в костюмчик от Армани, цепочки, мобилочки и т.д. Подхоит к пастуху и говорит: - Я тебе скажу, сколько овец у тебя тут пасется, а ты мне за это отдашь одну овцу.
Пастух соглашается.
Мужик вытаскивает свой ноут - подсоединяет к спутниковой антенне, связывается со спутником и делает фото местности, а потом по электронке отправляет фотов в Швейцарский центр. Оттуда присылают ему статистику, которую он загоняет в Excel и говорит: "У тя тут 1001 овца".
Пастух говорит: "Правильно" - и отдает овцу.
Мужик собирается уезжать, но тут пастух его останавливает и говорит: - Давай я скажу, кто ты по профессии, и ты мне за это отдашь мою овцу обратно.
Мужик: - Не вопрос.
Пастух: - Ты консультант.
Мужик в шоке... Спрашивает, как тот догадался. Ппастух отвечает: - Очень просто...
1. ты пришел, когда тебя никто не ждал
2. рассказал мне то, что и так мне известно
3. ты ни хрена не понимаешь в моем бизнесе... Отдавай мою СОБАКУ обратно!!!

Не женщина ли здесь о демоне рыдает?

Mat
Мастер Слова



10120 сообщений
Послано - 12 Фвр 2006 :  17:41:24  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Mat Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
"Отдавай мою СОБАКУ обратно!!!"

Старый анекдот :) Но такую сторожевую собаку пастух бы отдал - и ещё овцой приплатил бы ;)

Mat, if you don't mind

Admin
Администратор
skunsa
Мастер Слова


Russia
1131 сообщений
Послано - 12 Фвр 2006 :  18:01:13  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу skunsa Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Как выучить географию, не выходя из квартиры.

Гардероб. Гардероб - это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно: HUGO BOSS, CAVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли - это Монголия, потому что нифига не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нифига не понятно.
Кухня, кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится, всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живёте с тёщей, то комната тёщи - это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если вы только сунетесь на Ближний Восток - ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает вам, что его клали какие-то... лица нетрадиционной сексуальной ориентации.
Телевизор, телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ни хрена не понимает по-русски.
Холодильник - это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
Балкон - это Египет. Нигде в мире вы не найдёте большего количества древностей, причём этого барахла там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток - это Люксембург. "А где он?" - "Да *** его знает, где он!"
Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

И собственно вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боримся за право обладания пультом управления Украины.
Соприкасаемся с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

Не женщина ли здесь о демоне рыдает?

Renegade
Мастер Слова


Russia
1040 сообщений
Послано - 13 Фвр 2006 :  13:12:21  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Renegade Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Только неисправимые мухи-оптимистки считают, что жизнь - дерьмо. Вжик

жуть, товарищи, стала лучше.
жуть стала веселей.

Eki-Ra
Хранитель-дебютант - 2004


Russia
3631 сообщений
Послано - 13 Фвр 2006 :  13:15:21  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Вот... не уверен, что это, на самом деле, детишки рисовали. Уж очень юмор не детский.
Однако, некоторые рисунки - 5 баллов!

http://www.yuretz.ru/Konkurs_detskogo_zlobnogo_risunka_p542.html

Чтобы одно очистить нужно другое запачкать...
Но можно запачкать все, ничего не очистив...

Eki-Ra
Хранитель-дебютант - 2004


Russia
3631 сообщений
Послано - 13 Фвр 2006 :  14:05:16  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Ученые долго думали в чем измерять частоту колебаний. Так и не придумали и потому до сих пор пишут - Hz

*******

Посольство Украины в России.
- Что это за шум на улице? И костры какие-то?..
- Господин посол, толпа возмущенных сатанистов протестует против оскорбления их веры!
- ?
- А в кострах они сжигают книги Гоголя за карикатурное изображение чертей!..

Чтобы одно очистить нужно другое запачкать...
Но можно запачкать все, ничего не очистив...

Renegade
Мастер Слова


Russia
1040 сообщений
Послано - 14 Фвр 2006 :  11:18:12  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Renegade Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате.
Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает, и сзади в них
врезается другой мотоцикл. Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи
дерутся. Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, чего делать.
Наконец он останавливается и обращается к публике:
- Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?!

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один
снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: "Юра, беги, я
прикрою...".

Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку
произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том
Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги 1$!


жуть, товарищи, стала лучше.
жуть стала веселей.

skunsa
Мастер Слова


Russia
1131 сообщений
Послано - 14 Фвр 2006 :  19:45:36  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу skunsa Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...

Не женщина ли здесь о демоне рыдает?

Renegade
Мастер Слова


Russia
1040 сообщений
Послано - 15 Фвр 2006 :  08:08:31  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Renegade Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
лично El - олимпийское:

Навеяло: Олимпиада даже не началась, а Чебурашка уже седой.

Это очень страшный спорт:
с горы на бешенной скорости мчится вниз железная конструкция...
а в ней сидят люди...
и им очень СТРАШНО!!! ОЧЕНЬ!!!
Поэтому этот спорт и называют ссанным спортом...


жуть, товарищи, стала лучше.
жуть стала веселей.

Renegade
Мастер Слова


Russia
1040 сообщений
Послано - 15 Фвр 2006 :  08:09:27  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Renegade Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Рецепт:
Моченые яблоки "Путин"
Берем килограмм яблок, хорошенько моем их в проточной воде, идем в
сортир...


жуть, товарищи, стала лучше.
жуть стала веселей.

Renegade
Мастер Слова


Russia
1040 сообщений
Послано - 15 Фвр 2006 :  14:10:22  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Renegade Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
странный вариант старого анекдота...

Приходит пес домой.
Хозяин смотрит на его и говорит - да ты пьян!!!
Не-е-е "ик" - говорит пес.
Пьян, совсем пьян - говорит хозяин.
Ну-у-у "ик" честно не-е-т "ик" - говорит пес.
А ну-ка полай...
пес - лай, лай, лай.


7 мая 1945 года. В бункере за столом своего кабинета сидит папаша
Мюллер. Бункер сотрясается от тяжелых бомбовых ударов. С потолка уже
бегут струйки песка. Вид папаши Мюллера безобразный: небритая помятая
рожа, волосы всклокочены, мундир разодран, взгляд мутный. Под столом
перекатываются бутылки. Входит Штирлиц. Безукоризненно сидящий мундир с
иголочки, белейшая рубашка, гладко выбритые щеки и запах дорогого
одеколона. Прическа - волосок к волоску. Штирлиц щелкает каблуками
ослепительно начищенных сапог и вскидывает правую руку в приветствии:
"Хайль Гитлер!" Папаша Мюллер поднимает тяжелую голову от стола,
фокусирует на Штирлице взгляд и просящим голосом произносит: "Максим
Максимыч, ну хоть ты-то не подначивай!!"

- Эй, мадам !
- Между прочим мадмуазель !
- Что правда ни разу ?

не столько сам анекдот, сколько правописание:
В результате перевооружения армии резко повысилась боеспособность
стройбата. Наряду с дюбельными пистолетами появились дюбельные автоматы.
Одной очередью можно прибить к стене тридцать писюаров сразу.

-Где здесь туалет?.... Ой, теперь здесь!!!!!

жуть, товарищи, стала лучше.
жуть стала веселей.

Renegade
Мастер Слова


Russia
1040 сообщений
Послано - 16 Фвр 2006 :  13:40:32  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Renegade Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Объявление на публичном доме:
"У нас самообслуживание"

МОЕ ПРОФЕССИОНАЛЬНОЕ:
Воспитательница:
- Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
- Алхитектолом: выстлою себе дом без углов...
- Почему же без углов?
- Надоело очень!...

- Работница Челябинского Ликеро-водочного Завода, используя новейшие
прокладки "Олвейс+", вынесла за пределы предприятия 10 литров готовой
продукции.

жуть, товарищи, стала лучше.
жуть стала веселей.

SeaJey
Мастер Слова


Russia
2974 сообщений
Послано - 17 Фвр 2006 :  07:39:52  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу SeaJey Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Человек никогда не устанет глядеть на три вещи:
- как женщина моется в душе;
- на деньги в бардачке маршрутки;
- на прогресс закачки в FlashGet.

За двумя эстонцами погонишься еще и третьего поймать успеешь.

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и
лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:

- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...

- Известно, что мужчина отличается от мальчика стоимостью игрушек. А женщина
от девочки?
- Качеством оных: девочки любят мягкие игрушки, а женщины - твердые.

- Вася, ты квас допил?
- Я квасдопил??? ДА ТЫ ЖЕ САМ КВАЗДОПИЛ!!!

Сидят на работе, курят, обсуждают различные темы. Зашел разговор о фильмах. Одна
из сотрудниц говорит:
- Недавно посмотрела фильм о Жанне Д'Арк" - такой хороший фильм, я даже в трех
местах прослезилась.
Тут же послышался вопрос:
- Ну два места - это понятно, глаза - а третье где?

мальчик пишет Деду Морозу письмо:
Дорогой Дед Мороз, хочу чтоб меня никто не обзывал! Петя Какашкин 7лет.

____________________________________
Нет способа фасте, чем копи и пасте

El
Мастер Слова


Россия
6245 сообщений
Послано - 17 Фвр 2006 :  11:29:39  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Спортивное. Продолжая тему биатлона и не только.

Наши биатлонисты завоевали новые золотые медали. Команда Германии отстреливалась недолго.

- У нас нет дорожек для конькобежцев, но есть медаль.
- У нас нет ледовых дворцов, но есть медаль.
- У нас нет трасс для бобслея, но есть медаль.
...
Пожалуй, имеет смысл перекопать футбольные поля.


Aditi
Матриарх


Russia
673 сообщений
Послано - 17 Фвр 2006 :  14:19:48  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Aditi Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Не анекдот, а суровая правда интервью с Дементьевым:

- Насколько я знаю, Вам тренер говорил не вырываться вперед, отсидеться за спинами?

- Ну... да... тренер... что-то... говорил... но я не понял...

Где-то в таком аксепте.

vladj
Инквизитор


Russia
1729 сообщений
Послано - 17 Фвр 2006 :  16:10:38  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение
Буш звонит по красному телефону Путину:
- Вова! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая катастрофа для американского народа!
- Жора, - отвечает Путин, - ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах.
- Все, что я прошу, - говорит Буш,- это прислать нам один миллион презервативов. Как можно быстрее.
- Да мы это мигом оформим, - успокаивает Буша ВВП.
- Ну и чудненько, - говорит Буш, - да, Вова, можешь ты мне сделать одолжение?
- Какое?
- Чтобы гондоны были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре?
"Ни хрена себе члены у этих америкашек, "- подумал ВВП, а вслух сказал:
- Пустяки, Джордж, сделаем.
Сразу же после разговора Путин звонит человеку, ответственному за производство презервативов:
- Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллион гондонов и выслать их в Вашингтон.
- Считайте, что сделано, - отвечает человек.
- Да, там есть одно условие, - добавляет ВВП, - презервативы должны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре.
- Это легко сделать, - отвечает человек, - еще что-то?
- Да, - говорит Путин, - на каждом гондоне напечатайте четко "MADЕ IN RUSSIA. SIZЕ MЕDIUM"


Жизнь игра! Воплощение хреновое, но графика офигенная!!

Renegade
Мастер Слова


Russia
1040 сообщений
Послано - 17 Фвр 2006 :  19:52:39  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Renegade Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
ОПОЗДАЛИ, БЛИН, НА ПОЛ-НЕДЕЛИ...

Амур чистил снайперскую винтовку.
На мускулистых руках под высоко закатанными рукавами пропотевшей линялой
рубахи цвета хаки, шевелились жгуты мышц. Уперев приклад винтовки в
каблук высокого ботинка, Купидон мерно двигал шомполом. Шшшших. Шшшших.

Святой Валентин с интересом глядел на широченную спину бога любви,
мысленно представляя себе, что было бы, если бы в своей работе тот
пользовался, например, секирой. Словно почувствовав его взгляд, Амур
оглянулся.
- Фух, - сказал он, - жарко сегодня.
- Февраль вроде, - без особого энтузиазма отозвался Валентин, - откуда
жара?
Амур заглянул в канал ствола и удовлетворенно сплюнул.
- Февраль, - бормотнул он, - февраль... Работы вагон, вот и жара. По всему
миру.
- Ты чего таким старьем пользуешься? - спросил Святой Валентин,
разглядывая добела вытертую сталь старенькой “снайперки”. Амур хмыкнул и
сдвинул подальше на затылок черный берет со щитом “Wild Geese”.
- А чего? - обиженно сказал он, несколько раз щелкнув затвором. -
Тяжеловата, конечно. Зато надежная. Тульский Мосин, семь шестьдесят два.
Хоть песка в нее насыпь - работает как часы, и хрупких деталей нет,
кроме прицела. А возьми какую-нибудь Си-Эф-Ай Лимитед Эдишн АА - хлопот
не оберешься...
Валентин поморщился. Он уже успел позабыть, что огнестрельное оружие
было для Амура “бзиком”, о винтовках, глушителях и боеприпасах он мог
говорить неделями, тем более, что времени у него было хоть отбавляй.
- Или вот Штейр Шарфшутцен Гевер семидесятого года... - доносился до него
голос Амура. Валентин поспешно прервал увлекшегося бога любви.
- Лучше бы ты из лука, как в старину, стрелял.
- Из лу-ука... - презрительно протянул Амур. Винтовку он уже оставил в
покое, и теперь медленно водил по точильному камню черным лезвием
длинного ножа. - Лук, Валя - это прошлый век... нет, даже не век, а
тысячелетие. А еще: где мне столько стрел взять? Титановые - давай-ка
ты, потаскай с собой? А деревянными только попробуй начать стрелять,
сразу чертовы защитники окружающей среды на дыбы встанут. Гринписовцы
всякие, международники.
Он помолчал, проверяя остроту лезвия на толстом неровном ногте большого
пальца.
- И потом... Поправки на ветер сильнее надо делать, дальность ниже,
точность поражения. Нет. Хватит луков.
- А арбалеты? - осведомился святой, вертя в руках открытку-”валентинку”.

- Пробовал, - твердо покачал головой Амур, - не мое. Стрелы еще тяжелее,
заряжать дольше. Хотя вот, есть кассетного заряжания... нет, все равно не
для меня.

- Знаешь, что? - сказал Валентин. Он порвал открытку на мелкие кусочки,
ссыпал их с ладони и стоял, провожая взглядом белые квадратики,
уносящиеся по ветру. Амур вопросительно поднял бровь.
- Заведи себе самолет и переходи на бомбометания. Кассетные бомбы,
шариковые... Вакуумные. Сразу всех и накроешь, никто не уйдет.
- Смешно, - скривился бог любви, досылая патрон в патронник, - шутник
ты, Валентин, хоть и святой. Нам сегодня весь день в паре работать, не
забыл?
- Помню, - вздохнул Валентин, машинально тронув дальномер, висящий на
поясе, - ну, мое дело маленькое, как у всякого корректировщика. Я только
предупреждения рассылаю. Мол, “ты будешь моим Валентином”. Или
Валентиной. Только человек это получил, а тут ты - бах! и точка.
Постарайся все-таки в голову не стрелять. Рассудочная любовь - она, сам
знаешь, добром не кончается, да и вообще - абсурд какой-то.
- Привычка с Косова, - проворчал Амур, подгоняя ремень, - ладно, как
скажешь. В сердце так в сердце.
- И без контрольного, ладно? - Валентин твердо выдержал обиженный взгляд
бога, словно у того отняли любимую игрушку. - Не надо контрольного,
Амур. Мы не киллеры.
- Можно подумать, то, что мы делаем - лучше...

Валентин махнул рукой и отвернулся. Глянул вниз.
- А, вот и первый. Ранняя пташка.
- Ветер? - деловито спросил Амур, приникая глазницей к окуляру прицела.
- Расстояние, угол?


жуть, товарищи, стала лучше.
жуть стала веселей.

Renegade
Мастер Слова


Russia
1040 сообщений
Послано - 17 Фвр 2006 :  20:11:28  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Renegade Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
- Кто научил вашего ребенка говорить гадости!?
- А, х@й его знает.

Родители очень хотели девочку, а родился мальчик. С горя ему дали
фамилию Обломов.

минздрав предубеждает.

жуть, товарищи, стала лучше.
жуть стала веселей.

Renegade
Мастер Слова


Russia
1040 сообщений
Послано - 19 Фвр 2006 :  18:26:22  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Renegade Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
(игры в Хармса)

В гостях у Пушкина

Однажды Б. Шоу пришел в гости к Пушкину, а у того во дворе здоровенный
сенбернар малюсенькую таксу жучит. Ну, Шоу этот конечно весь так
изумился и спрашивает:
- Александр Сергеевич, а что это у Вас собаки какие-то странные? Неужто
не можете охотничьих, подобающих Вашему положению, завести?
- Ай, Беня, не поверите, были у меня и легавые, и борзые... Но намедни
Белинский захаживал, раскритиковал, понимаешь: то сука эта мордой не
вышла, то кобель тот неправильного окраса. Вот и пришлось ему всю свору
отдать. А эту парочку он мне вчера специально прислал, а то, говорит,
жалко мне тебя, Шурик, вдруг придет в гости твой друг Бернард, а вам и
поговорить будет не о чем.

Однажды Б. Шоу пришел в гости к Пушкину. Идет он по Михайловскому, а
вокруг - тишина, ни крестьян, ни коров пасущихся, даже собаки из-под
забора не брешут. Удивился он и спрашивает:
- А что это, Александр Сергеевич, у вас в поместье затишье такое? Неужто
мор приключился?
- Ай, вей, если б чума какая - полбеды было бы, а так совсем плохо дело,
намедни в Тригорском оказия приключилась: приехал к тамошнему помещику
офицер один, выпил весь самогон, перетрахал всех баб, скотину, потом всю
ночь за хозяином гонялся, а сегодня и сюда с визитом намеревается... Вот у
меня все и попрятались.
- Господи святы, Александр Сергеевич, неужто сам поручик Ржевский?
- Послушаете, Беня, ну Вы вааще! Ржевский же из другого анекдота. А у
нас – критик Белинский!

Однажды Б. Шоу пришел в гости к Пушкину. А Пушкин сидит грустный на
завалинке, самокрутку цедит, да в пробегающих мимо собак яблоками
кидается. Ну, Шоу этот конечно весь так изумился и спрашивает:
- Александр Сергеевич, батенька, отчего бездельничаете? Вы ж намедни
обещали вторую часть "Евгения Онегина" написать.
- Да вот, Бернард, совсем плохо мне, как подумаю, что завтра будет –
перо из рук валится... Ведь критик Белинский со компанией сулился с
визитом нагрянуть.
- Отчего ж такая пессимизма, почтеннейший Александр Сергеевич? Подумаешь
– критик! Чай не в первый раз ужо?
- Ах, Беня, Беня, кабы только Белинский, так ведь он теперь вместе с
поручиком Ржевским ездит.

Однажды Б. Шоу пришел в гости к Пушкину. А Пушкин стоит посреди
Михайловского весь во фраке с белой бабочкой и в начищенных хромовых
сапогах. Удивился, конечно, Шоу и спрашивает:
- И отчего это Вы, Александр Сергеевич, так вырядились то? Чай в деревне
и в лаптях сгодится.
- Да вот, любезный мой Бернард, критик Белинский обещался заглянуть.
Опять ругать за "Евгения Онегина" будет. А так хоть какое благоприятие
на него произведу...
- Так гоните Вы его в шею, почтеннейший Александр Сергеевич!
- Ни как не можно, досточтимый Бернард Шоувич. Как же без критиков нас с
Вами дети в школе изучать будут?

Пришел как-то зимой 37-го года в гости к Пушкину критик Белинский и
говорит:
- Здравствуйте уважаемый Александр Сергеевич!
Удивился Пушкин и умер.

Answet, www.SwingPlaneta.com


жуть, товарищи, стала лучше.
жуть стала веселей.

Renegade
Мастер Слова


Russia
1040 сообщений
Послано - 19 Фвр 2006 :  18:27:13  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Renegade Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Идет по Тверской содидная дама в шикарной норковой шубе. Вдруг ее
окликает мужчина и говорит: "Мадам, если бы вы знали сколько несчастных
и беззащитных норок было истреблено для пошива вашей шубы, вы бы просто
не стали ее носить". На что дама отвечает: "Если бы вы знали с каким
количеством козлов я переспала, чтобы купить эту шубу, судьба норок вас
бы уже не интересовала".

Моисей идет по пустыне вместе с толпой евреев. У них то голод, то мор,
то разбойники нападут, то еще какие-нибудь злоключения происходят... Год
они идут, два идут, десять лет идут, сорок лет идут... Моисей,
совершенно отчаявшись, вздымает руки к небесам и кричит что есть мочи:
"Господи! Ну когда же ты станешь человеком?!..."


жуть, товарищи, стала лучше.
жуть стала веселей.

Renegade
Мастер Слова


Russia
1040 сообщений
Послано - 20 Фвр 2006 :  13:23:49  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Renegade Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Новое издательство компьютерной литературы хотели назвать "Компиздат", но вовремя передумали. (http://levitov.livejournal.com/)

Палка сделала из обезьяны человека.
Вторая палка сделала из него лыжника!

жуть, товарищи, стала лучше.
жуть стала веселей.

Renegade
Мастер Слова


Russia
1040 сообщений
Послано - 21 Фвр 2006 :  10:24:43  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Renegade Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они
тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

- А на экзамен мини-юбку надену... Или, лучше, отсосу у препода.
- Так у нас препод - женщина!
- Вот, черт! Придется, все-таки, учить...

Спuрт, kлофелuн u дuмедрол - uменно этu трu kомпонента делалu Айболuта
добрым.

Обычно Амур стреляет стрелами в сердце.
Но иногда, когда рука дрогнет, попадает в жопу.

Сказка о двух концах.

О женской верности

Дездемона была верна Яго, но ее подвел носовой платочек и она умерла
Джульетта была верна Ромео еще до свадьбы и дала дубу
Царица "восхищенья не снесла" и тоже после ланча окочурилась
Муму Герасиму была верна собачьей преданностью и утопилась
Пенелопа ждала Одиссея двадцать лет и ни разу. Одиссей приплыл и всех
убил
Анна Каренина попробовала быть неверной, но МПС на страже
Белоснежка была верна до самого гроба
Маргарита, бросив квартиру и рога мужу, осталась верна Мастеру и
отправилась в ад
Верность Натальи Гончаровой довела мужа до дуэли. Уж лучше б и она
умерла
Самые верные женщины – это проститутки, они никому не изменяют и живут
долго и счастливо
Answet, www.SwingPlaneta.com


жуть, товарищи, стала лучше.
жуть стала веселей.

Renegade
Мастер Слова


Russia
1040 сообщений
Послано - 22 Фвр 2006 :  13:18:56  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Renegade Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Учащенное дыхание... ох... ах... ох... уронила палку... неудача и разочарование,
но КОНЕЦ совсем рядом!!! Взяла у другого... ох... ах... ох... Остальные
пристраиваются к ней сзади, дышат ей в спину... ох... ах... ох... Они постоянно
выскальзывают из-за неудачной смазки. Происходит постоянная смена
позиций... ох... ах... ох... Вперед заходит более опытная, ей приходится немного
попотеть, и она оканчивает первой. Камера крупным планом - на фоне
лесного пейзажа, под крики наблюдающих, все валятся изможденные наземь
с обслюняво-сопливыми лицами и вспотевшими телами, плачут, целуются. Вот
такие вот лыжные гонки у женщин, но ассоциации!!!

жуть, товарищи, стала лучше.
жуть стала веселей.

Тема продолжается на 6 страницах:
  1  2  3  4  5  6
 
Перейти к:


Последние 10 сообщений | Активные форумы | Тематические разделы | Хранители | Инквизиторы | Поиск | Вопросы и ответы
© Wilmark Design Пользовательское соглашение
Политика конфиденциальности
Snitz Forums 2001
Русификация: Wilmark Design