Перейти на главную страницу форума Перейти на главную страницу форума
Перейти на главную страницу форума Перейти на главную страницу форума WILMARK - ПРОДВИЖЕНИЕ, СОЗДАНИЕ, ПОДДЕРЖКА САЙТОВ

мегапоиск библиотека фильмотека каталог фэнтези & фантастики читательский профиль Кубики Архивы Кубикуса

реальные миры фэнтези & фантастики
мегапоиск библиотека фильмотека каталог фэнтези & фантастики читательский профиль Кубики Архивы Кубикуса


Последние 10 сообщений | Активные форумы | Тематические разделы | Хранители | Инквизиторы | Правила | Поиск | FAQ
Логин:
Пароль:
Запомнить  
Забыли пароль?
Регистрация »
  Все форумы
  Мысли вслух
  Лучшие полуприличные анекдоты - 2
      Версия для печати
Страницы:
  1  2  3  4  5  6  7
Автор Предыдущая тема Темы Следующая тема  
skunsa
Мастер Слова


Russia
1131 сообщений
Послано - 23 Сент 2005 :  15:16:39  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу skunsa Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо!
Приносит официант курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка! Эта курочка выращена западнее Лиона, кормлена отборной пшеницей, но я просил испанскую!
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным, испанскую, готовят, приносят интеллигенту. Тот опять проделывает ту же операцию:
- Это не испанская курочка. Она выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я! Пробей родословную...

Не женщина ли здесь о демоне рыдает?

Mat
Мастер Слова



9978 сообщений
Послано - 23 Сент 2005 :  20:49:36  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Mat Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Цитата:
Лучшие повара - мужчины. А лучшие поварихи - женщины.

Кто несёт нож параллельно полу, лезвием от себя, на себя, или в сторону? Кто ставит нож вместе с ложками и вилками... лезвием вверх?

Цитата:
- Стоша Говназад тихо на пальцах...

Отру-би ли-хую го-о-олову! (с) Вера Уинбер ;)

Mat, if you don't mind


Отредактировано - Mat on 24 Sep 2005 14:02:45

skunsa
Мастер Слова


Russia
1131 сообщений
Послано - 24 Сент 2005 :  01:26:55  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу skunsa Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
В Новый Орлеан с вертолета сброшен небритый, босой, в рваной майке Брюс Уиллис.
По заявлению Президента Буша он всех спасет.

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2 автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож.

Страшный сон Дж.Буша младшего - китайцы приняли ислам.

Не женщина ли здесь о демоне рыдает?

skunsa
Мастер Слова


Russia
1131 сообщений
Послано - 24 Сент 2005 :  10:07:23  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу skunsa Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Букинист приходит к своему другу, проверить, нет ли у него чего-нибудь,
что могло бы подойти для коллекции.
- Вот, недавно выкинул довольно старую Библию, - говорит друг, - она у
меня валялась черт знает с какого года.
- А кто издатель, ты не смотрел?
- Какой-то Гут... , Гутен...
- Гутенберг??!!
- Да, точно, Гутенберг!
- Что же ты наделал! Это же первая печатная книга, за нее тебе бы дали
миллионы долларов!
- Ну, не знаю... Мою бы и за ломаный грош никто не купил. Она была вся
исчиркана пометками, а какой-то идиот исписал все поля своими
примечаниями, да еще и подписался: "Мартин Лютер".

Не женщина ли здесь о демоне рыдает?

skunsa
Мастер Слова


Russia
1131 сообщений
Послано - 24 Сент 2005 :  10:22:54  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу skunsa Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Если сильно надуть резиновую женщину, то она с громким звуком "ЧПОК" превратится в резинового мужчину, который показывает вам язык.

Не женщина ли здесь о демоне рыдает?

Renegade
Мастер Слова


Russia
1040 сообщений
Послано - 24 Сент 2005 :  16:36:55  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Renegade Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Решила Лиса потрахаться с Медведем. Пришла к косолапому и так ему прямо
и сказала.
Мишка почесал репу и в ответ:
"Не-е. Это зоофилия получается".



Yoker
Ищущий Истину



95 сообщений
Послано - 24 Сент 2005 :  22:20:04  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
Чувствую себя, как ТАМРАX - в хорошем месте, но в плохое время...
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом.
Оптический прицел, это такая магическая трубочка с линзами, глядя в которую с одной стороны испытываешь оптимизм, а глядя с другой - совсем наоборот.
Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной.
Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору.
А кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без базаров
Нет ничего внезапней любви. Вот разве расстройство желудка...
Yoker
Ищущий Истину



95 сообщений
Послано - 24 Сент 2005 :  22:22:02  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение
Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает.
Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!
Renegade
Мастер Слова


Russia
1040 сообщений
Послано - 26 Сент 2005 :  12:04:46  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Renegade Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто
предложение заняться сексом.



skunsa
Мастер Слова


Russia
1131 сообщений
Послано - 27 Сент 2005 :  10:57:49  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу skunsa Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
- Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хи-хи-хи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
- Щас!! Я что совсем дура, что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
- Куда поехали? За город небось поедем?
- За город, за город. Садись.
- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение.
А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу...
- Сядь в машину!!!! Живо!!!!
- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли... Мне мама...
- Да ПОФИГ, что тебе мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!

Не женщина ли здесь о демоне рыдает?

Renegade
Мастер Слова


Russia
1040 сообщений
Послано - 27 Сент 2005 :  11:26:33  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Renegade Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:
- Ты первый раз?
Вторая:
- Нет, б&я! Второй.

Историки - через много лет.
- Какая религия была в России?
- Они поклонялись богу по имени Х&й.
- Откуда это известно?
- Найдены тексты с выражениями "бог его знает" и "бог с ним". В других
текстах его называют по имени.

(c)anekdot.ru


skunsa
Мастер Слова


Russia
1131 сообщений
Послано - 27 Сент 2005 :  20:00:59  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу skunsa Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
A driver is stuck in a traffic jam on the highway.
Nothing is moving.
Suddenly a man knocks on the window. The driver rolls down his window and asks, "What happened?"
"Terrorists kidnapped President Bush and are asking for a $10 million ransom, otherwise they are going to douse him with gasoline and set him on fire. We are going from car to car to take up a collection."
The driver asks, "How much is everyone giving on average?"
"About a gallon."

--- П Е Р Е В О Д ---

Водитель застрял в пробке на шоссе.
Пробка мощная - никто не движется.
Внезапно к нему в боковое стекло стучится мужчина. Водитель опускает стекло и спрашивает: "Что случилось?"
"Террористы захватили президента Буша и требуют 10 миллионов долларов выкупа, в противном случае грозятся накачать его бензином и поджечь. Мы ходим от машины к машине и собираем понемногу ..."
Водитель спрашивает: "Ну и что, сколько в среднем дают?"
"Примерно галлон".

Не женщина ли здесь о демоне рыдает?

Yoker
Ищущий Истину



95 сообщений
Послано - 28 Сент 2005 :  10:13:40  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
Чувствую себя, как ТАМРАX - в хорошем месте, но в плохое время...
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом.
Оптический прицел, это такая магическая трубочка с линзами, глядя в которую с одной стороны испытываешь оптимизм, а глядя с другой - совсем наоборот.
Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной.
Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору.
А кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без базаров
Нет ничего внезапней любви. Вот разве расстройство желудка...
skunsa
Мастер Слова


Russia
1131 сообщений
Послано - 28 Сент 2005 :  13:14:48  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу skunsa Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Старенький:

Из писeм матери к сыну в тюрьму и обратно:
- Сына! Без тебя хозяйство не ведется - огород копать некому, картошку тоже садить не с кем.
- Мать! Ты огород не копай - себе на срок накопаешь, и мне добавку сделают.
- Сына! Приходили из милиции - весь огород перекопали, искали что-то!
- Мама! Чем смог - тем помог. Картошку уж сама посадишь.

Не женщина ли здесь о демоне рыдает?

Renegade
Мастер Слова


Russia
1040 сообщений
Послано - 29 Сент 2005 :  10:00:07  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Renegade Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
РОССИЯНИН!
Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!

(с) anekdot.ru


Yoker
Ищущий Истину



95 сообщений
Послано - 29 Сент 2005 :  11:50:58  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение
Новые прокладки Allwаys-Disсо – теперь с лямками!
skunsa
Мастер Слова


Russia
1131 сообщений
Послано - 29 Сент 2005 :  12:19:31  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу skunsa Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Еще один прикол про мужскую кулинарию. НИЧЕГО ЛИЧНОГО, просто забавно. :)

Суп "Без Жены"
Взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть килограмм картофеля, вытащить из кастрюли тапочки трех-летнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать гле-нибудь 300 гр. мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав: "на подавись!", вскрыть пачку с надписью: "суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка". Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попвтаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струей воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, сходить с ним в кино, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать очищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарников, обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть каcтрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с котом и пойти с ним и с сыном в столовую.

Не женщина ли здесь о демоне рыдает?

vb
Мастер Слова


Russia
1493 сообщений
Послано - 29 Сент 2005 :  14:00:37  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу vb Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Что-то в последнее время тут много шовинистических приколов про кулинарию. Вот еще один:

- Почему блондинка не может готовить блюдо на больше персон, чем написано в рецепте?
- Не может соблюсти пропорции и разогреть печь до 500 градусов.

- Почему блондинки не делают лёд в кубиках?
- Всё время забывают рецепт.

- Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
- Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

- Почему блондинки не едят соленые огурцы?
- Голова в банку не пролезает.

- Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
- Помада на огурцах

- Почему блондинки не едят бананы?
- Не могут найти "молнию".

- Как блондинка будет убивать птицу?
- Бросит ее с обрыва.

- Как блондинка будет убивать рыбу?
- Утопит.

- Почему блондинки возят завтрак в прозрачных пакетах?
- Чтобы можно было узнать, утро или вечер.

- Почему блондинки возят завтрак в прозрачных пакетах?
- Чтобы в метро знать, на работу едешь или домой.

- Как узнать, что блондинка готовила шоколадное печенье?
- По всему полу валяются обертки от M&M's

- Как придумать развлечения для блондинки?
- Дать её упаковку конфет «M&M» и попросить сложить их в алфавитном порядке.

- Почему блондинки не любят драже M&M?
- Их очень трудно чистить.

- Почему блондинки не играют в шашки?
- Им от них становится плохо, так как они их едят в буквальном смысле.

- Что делает блондинка, которой нечего есть?
- Не ест.

- Что говорит блондинка, когда ей в бокал наливают молока?
- Такого вина я еще не пила.

- Почему после обильного обеда блондинка ложится на печь?
- Хочет сжечь немного калорий.

- Зачем блондинка держит газету в холодильнике?
- Что бы всегда иметь свежие новости

- Почему блондинки предпочитают искусственное питание для своих младенцев?
- Им очень больно при кипячении сосков.


- Почему бог сотворил блондинок?
- Потому, что овца не может принести пиво из холодильника?
- А почему бог сотворил брюнеток?
- Блондинка тоже этого не может


Renegade
Мастер Слова


Russia
1040 сообщений
Послано - 30 Сент 2005 :  11:03:30  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Renegade Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И доходит
повествование до немецких баб...
"А бабы у немцев, сынки, скажу я вам... Похотливы и охотливы до
мужиков...
Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в
потолок дашь, а они аж трясутся - так трахаться хотят!"

Интересно, вампиры в Трансильвании вымерли только потому что они были
трансвеститами.

(с)anekdot.ru


Admin
Администратор
Renegade
Мастер Слова


Russia
1040 сообщений
Послано - 30 Сент 2005 :  11:55:12  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Renegade Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
МЕДВЕДИКУ
в коллекцию:


Renegade
Мастер Слова


Russia
1040 сообщений
Послано - 30 Сент 2005 :  12:02:03  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Renegade Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
выложено, как говорит Кубикус,
С ОСОБЫМ ЦИНИЗМОМ:


skunsa
Мастер Слова


Russia
1131 сообщений
Послано - 30 Сент 2005 :  16:00:31  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу skunsa Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Спрашивает турист местного жителя:
- Уважаемый! Не поможете ли Вы мне? Как быстрее попасть на эту гору?
Житель задумчиво смотрит на туриста, потом на гору и говорит:
- Хотите я собаку отвяжу?...

Не женщина ли здесь о демоне рыдает?

15341589
Хранитель


Russia
260 сообщений
Послано - 30 Сент 2005 :  21:03:47  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение
от Романа Трахтенберга
Штирлиц - Мюллеру:
- А не пойти-ли нам снять девочек?
- Подождём, пусть до утра повисят...


Mat
Мастер Слова



9978 сообщений
Послано - 30 Сент 2005 :  21:28:08  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Mat Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Цитата:
выложено, как говорит Кубикус,
С ОСОБЫМ ЦИНИЗМОМ:

Что-то голубоватое. Не могли пионеркам столь важное дело перепоручить ;)

Mat, if you don't mind

skunsa
Мастер Слова


Russia
1131 сообщений
Послано - 30 Сент 2005 :  21:51:41  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу skunsa Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Немецкие учёные создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть
рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Не женщина ли здесь о демоне рыдает?

skunsa
Мастер Слова


Russia
1131 сообщений
Послано - 02 Окт 2005 :  09:49:29  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу skunsa Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2005 год...

Не женщина ли здесь о демоне рыдает?

skunsa
Мастер Слова


Russia
1131 сообщений
Послано - 03 Окт 2005 :  17:23:11  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу skunsa Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
— А знаете ли вы, что стакан сметаны заменяет пять минут здорового смеха?
— Вот иди и кури свою сметану.

Наркоман на приеме у врача.
Врач говорит:
- Попробуйте народные средства. Травки, например, попить...
- Может мне еще шприц покурить?

Не женщина ли здесь о демоне рыдает?

skunsa
Мастер Слова


Russia
1131 сообщений
Послано - 04 Окт 2005 :  00:01:20  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу skunsa Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
По последним данным, самые популярные имена у новорожденных девочек в Багдаде и Белграде это Катрина и Рита.

Ежики способны завалить слона.
Но мясо слона они не едят.
В мире вообще много бессмысленной жестокости.

Не женщина ли здесь о демоне рыдает?

skunsa
Мастер Слова


Russia
1131 сообщений
Послано - 04 Окт 2005 :  10:33:15  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу skunsa Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

Звонок. Старушечий голос:
- И хто там?
Тоже старушечий голос:
- Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
- Чем докажешь?
- Могу пенсионное показать. Видишь?
- Нет. Я до глазка не достаю.
- А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
- Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела.
- (сдавленно) Фекла, ты что ли?
- Да, я.
- Скорую вызывай.

Не женщина ли здесь о демоне рыдает?

Renegade
Мастер Слова


Russia
1040 сообщений
Послано - 04 Окт 2005 :  11:22:07  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Renegade Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево. Это ответ юннатам,
на вопрос: "Как кормить раненого дятла?"

Следователь расследует случай изнасилования уборщицы в школе.

- Расскажите, как это произошло?
- Вечером я руками мыла полы в вестибюле. И в это время ко мне кто-то
подкрался сзади и изнасиловал.
- А почему вы от насильника не убегали?
- Убегать ПО ПОМЫТОМУ?!!!!

Когда другие кролики давно уже кончили, причем по нескольку раз, кролик
Энерджайзер продолжает работать, работать и работать.

(с)anekdot.ru


skunsa
Мастер Слова


Russia
1131 сообщений
Послано - 05 Окт 2005 :  09:53:50  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу skunsa Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

Не женщина ли здесь о демоне рыдает?

Медведик
Магистр


Russia
127 сообщений
Послано - 05 Окт 2005 :  17:27:42  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение
Спасибо Renegad за карикатуры, skunsa отдельное спасибо за анекдот про ёжиков!

В армии 98%мечтают попасть на гражданку и только 2% на гражданина.

Если у вас воняет под мышкой - помойте коврик.

Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 30 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах!

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка свежего, крепкого, очень горячего кофе, пролитого на живот!

Meo voto

Медведик
Магистр


Russia
127 сообщений
Послано - 05 Окт 2005 :  17:30:38  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение
Приятно лежать на голом полу, если он противоположный....

Meo voto

Renegade
Мастер Слова


Russia
1040 сообщений
Послано - 06 Окт 2005 :  15:28:54  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Renegade Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
anekdot.ru - сегодня о пищеварении...

Надпись на упаковке средства от поноса: В случае передозировки возможно
головокружение, тошнота, понос.

Цемент М500 - всегда крепкий стул!

О ненавязчивом расейском сервисе
Заходит мужик в привокзальный
общественный туалет, типа "сортир", в котором никогда не было даже
лампочки и обнаруживает ( в кои то веки) что лампочку поставили и в
туалете отнсительно светло.
Мужик пробирается к очку осторожно на цыпочках ступая между беспорядочно
посаженными кучами г&&на и удовлетворенно бормочет:
- Молодцы! Наконец хоть можно по человечески в туалет войти...

Иногда так хочется сделать из мухи слона - чтобы он тут же сел на
какое-нибудь дерьмо.



skunsa
Мастер Слова


Russia
1131 сообщений
Послано - 06 Окт 2005 :  22:26:10  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу skunsa Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Если бы ИДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы
встретить фразы типа:

"Ниасилил управление".
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".
"Тема прохождения ГТО нираскрыта".
"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."
"Байкер аццкий сотона"
"Ниасилил патаму чта КПП механика"
"Количество пострадавших: +1"
" КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".

Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):
"Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"
"Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"
"Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"
"Ржунимагу"
"Please, speak Albanian"

В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут".
Вадила Камаза от газенвагена отказался.

Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф.
Подписи свидетелей: "Первый..." "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"

В графе объяснения нарушителя:
"ниасилил, потомушта стихи".

...выпишу вам штраф...
- дайте два.

Не женщина ли здесь о демоне рыдает?

skunsa
Мастер Слова


Russia
1131 сообщений
Послано - 06 Окт 2005 :  22:59:52  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу skunsa Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
- А у меня девушка - учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Всё, спасибо, садись, четыре...".

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

Если вы нашли на улице кусочек тряпочки, не спешите его выкидывать. А вдруг скоро не будет кусочков тряпочек?

- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!!

Не женщина ли здесь о демоне рыдает?

Mat
Мастер Слова



9978 сообщений
Послано - 06 Окт 2005 :  23:50:23  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Mat Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Цитата:

"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."

Жизненно. Пиши исчо! ;)

Mat, if you don't mind

yorg
Хранитель


Ukraine
397 сообщений
Послано - 07 Окт 2005 :  06:17:15  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу yorg Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
- Мыкола, ты що ето свой сайт на домен RU засував?
- Ой, а я думав – RU - це «Ридна Украина»!


Renegade
Мастер Слова


Russia
1040 сообщений
Послано - 07 Окт 2005 :  10:20:12  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Renegade Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение

Боян, конечно, смертельный (бородатый анекдот насчет того, "кто добрый, того и ..."), зато впервые в визуальной подаче.


skunsa
Мастер Слова


Russia
1131 сообщений
Послано - 07 Окт 2005 :  20:16:30  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу skunsa Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду, какой бы гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать в санатоpий. Едет в поезде назад домой и думает:
- Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну женщину!
В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка. Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась. Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше...
В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp в гостинице. И все завеpтелось...
Потом муж думает:
- Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется. И шлет он жене телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике.
Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

Не женщина ли здесь о демоне рыдает?

Тема продолжается на 7 страницах:
  1  2  3  4  5  6  7
 
Перейти к:
поиск по теме:
  


Последние 10 сообщений | Активные форумы | Тематические разделы | Хранители | Инквизиторы | Поиск | Вопросы и ответы
          
© Wilmark Design Пользовательское соглашение
Политика конфиденциальности
Snitz Forums 2001
Русификация: Wilmark Design