Перейти на главную страницу форума Перейти на главную страницу форума
Перейти на главную страницу форума Перейти на главную страницу форума WILMARK - ПРОДВИЖЕНИЕ, СОЗДАНИЕ, ПОДДЕРЖКА САЙТОВ

мегапоиск библиотека фильмотека каталог фэнтези & фантастики читательский профиль Кубики Архивы Кубикуса

реальные миры фэнтези & фантастики
мегапоиск библиотека фильмотека каталог фэнтези & фантастики читательский профиль Кубики Архивы Кубикуса


Последние 10 сообщений | Активные форумы | Тематические разделы | Хранители | Инквизиторы | Правила | Поиск | FAQ
Логин:
Пароль:
Запомнить  
Забыли пароль?
Регистрация »
  Все форумы
  Мысли вслух
  Лучшие полуприличные анекдоты - 2
      Версия для печати
Страницы:
  1  2  3  4  5  6  7
Автор Предыдущая тема Темы Следующая тема  
Renegade
Мастер Слова


Russia
1040 сообщений
Послано - 31 Авг 2005 :  10:59:25  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Renegade Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
еще с anekdot.ru

НАРОДНАЯ, ТИПА, БЫЛИНА:

Смотрел совместные Российско-Китайские учения. Показали сначала
китайских солдат, как они бегают, прыгают, мордами грозно вертят и орут
всякую хрень во время атаки. Потом наших спокойных таких как Т-80 на
маневрах (со стальными по-моему нервами и мускулами) мордоворотов из
батальона ВДВ показали, сразу же такой анекдот вспомнил:

Выезжает на российско-китайскую границу Илья Муромец и кричит:
- Эй, вы, тыща китайцев, выходи, драться будем!!!!
Ну китайцы как выскочат и толпой на Илью, а тот на коне за холм
заскакал, китайцы за ним. Из-за холма крики, вполи, смачные звуки "Дыщь!
БАц!", сопли китайские с зубами и челюстями во все стороны. Стихло все.
Выезжает из-за холма раскрасневшийся Илья и опять:
- Эй, ты, другая тыща китайцев, выходи, драться будем!
Ну китайцы опять "Банзай!" "Кимерсен форева" - вперед за Ильей. Тот
опять за холм заехал. Опять вопли, сопли, части, зубы. Опять Илья
выезжает довольный донельзя. Подъезжает к границе:
- Эй, ты, еще одна тыща китайцев! Выходи, драться будем!
Только китайцы дернулись за Ильей - из-за холма вылезает изрядно помятый
китаеза с фиником вокруг глаза и вопит:
- Не ходите за ним, пацаны! Их там трое!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Joda
Мастер Слова



1068 сообщений
Послано - 31 Авг 2005 :  11:29:19  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Ну раз уж пошли армейские байки...

Взято с сайта "Военная разведка"

О русском стиле боевых искусств

В семидесятых годах было принято устраивать соревнования дружественных армий. Служил я тогда в артиллерии и однажды довелось мне присутствовать на первенстве, которое проводилось между нашей частью и братской немецкой, имевшей на вооружении такие же пушки и тягачи.
Кроме общевойсковой беготни и стрельбы, в программу входило следующее упражнение: тягач, выехав с исходной и проехав 50 метров, должен развернуться, чтобы пушка смотрела в сторону противника, расчет соскакивает с тягача, отцепляет орудие, расчехляет, разносит опорные станины, наводит на цель, заряжает, производит выстрел, которым должен поразить мишень. Норматив на все - 45 секунд. Рубеж для выполнения этого упражнения один, поэтому выполняли по очереди, кто быстрее - решал секундомер. По жребию, сначала немцы, потом наши. Оба подразделения присутствуют, болеют за своих.
Секундомер щелкнул. Немцы пошли. Действуют четко, залюбуешься. Тягач отработанно выскакивает на позицию. Офицер стоит в сторонке с биноклем, ни во что не вмешиваясь. Сержант отдает команды, солдаты действуют как автоматы, станины разнесены, чехлы сняты, снаряд в стволе. Выстрел. Мишень поражена. 41 секунда. У немцев ликование. На 4 секунды норматив перекрыли! результат отличный.
Теперь наши. Тягач вылетает на позицию, пушка чуть не опрокидывается при развороте, встает на одно колесо, мгновение раздумывает - падать на бок или обратно в рабочее положение. Пронесло - упала как надо. Расчет толпой бежит к ней. Сержант раздает пинки, офицер схватился за станину, уронил бинокль, который в суматохе раздавили, мат-перемат, заряжающий почти споткнувшись, в падении каким-то чудом посылает снаряд в казенник, выстрел! Цель поражена. 17 секунд.
Вот тогда я понял, почему немцы войну проиграли.

Полностью статья здесь

============
Мелкие и крупные пакости. Недорого. Оптом и в розницу. Обращаться круглосуточно.

Отредактировано - Joda on 31 Aug 2005 11:30:30

hmm3rulez
Посвященный


Russia
44 сообщений
Послано - 31 Авг 2005 :  14:31:09  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу hmm3rulez  Получить ссылку на сообщение
Профессор из Москвы лично осматривает цепочку обнажённых солдат, военврач местной медсанчасти записывает: -Этому - бром, этому - бром, этому бедолаге - усиленное питание, этому - бром, этому - медсестру! - Что, так плохо?! - Да! Тут и бром не скоро поможет - медсестру ему, да поядрённее...
Взято с http://zhurnal.lib.ru/z/zelinskij_a_a/medsestra.shtml


Joda
Мастер Слова



1068 сообщений
Послано - 31 Авг 2005 :  19:39:11  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Устал от работы? Тогда тебе сюда

А вот это только для людей с крепкими нервами

============
Мелкие и крупные пакости. Недорого. Оптом и в розницу. Обращаться круглосуточно.

15341589
Хранитель


Russia
260 сообщений
Послано - 01 Сент 2005 :  10:01:44  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение
-Служба технической поддержки "Merlin, Inc". Чем могу помочь?
-Вчера я приобрел у вас меч...
-Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
-Он не работает.
-Что значит - не работает?
-Он не рубит голову дракону.
-Вы прочитали инструкцию, сэр?
-Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо мой оруженосец прочитал мне
ее вслух два раза.
-Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
-Да.
-Это точно? Проверьте, пожалуйста.
-Вынул, говорят же вам!
-Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
-Ой!
-Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
-Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту
блюд.
-Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы
пробовали за обедом. Термин "острота" имеет здесь значение...
-Hе морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических
терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему
он не работает!
-А раньше он работал?
-Hе знаю, я купил его только вчера!
-Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
-Hет!
-Вы уверены в этом?
-Hу, я только вынул его из ножен.
-Вы не пытались точить его самостоятельно?
-С какой стати?
-Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые
заклинания?
-Hет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
-Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
-Только позавчера залил свежую версию!
-Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных
источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
-Какие еще источники, я в пустыне!
-Hе надо нервничать, сэр.
-Я не нервничаю, черт побери!
-Тогда почему вы так тяжело дышите?
-Потому что за мной гонится дракон.
-А, значит, дракон поблизости?
-Да, он уже совсем рядом!
-Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
-А если он откусит мне руку?
-Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
-В следующий раз я буду покупать меч в "Morgana, Ltd"!
-Hу хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
-Hу, он такой желтый... с усами...
-Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон,
китайская подделка.
-И..?
-Прочтите лицензионное соглашение, сэр. "Merlin, Inc" не гарантирует
совместимость с несертифицированными устройствами.
-И что мне теперь делать?
-Hе пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.
-Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Hет! Ааааа!...
-Сэр? Сэр, с вами все в порядке?... В любом случае, компания "Merlin, Inc"
благодарит вас за сотрудничество!



Renegade
Мастер Слова


Russia
1040 сообщений
Послано - 01 Сент 2005 :  11:17:15  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Renegade Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Joda:

второй снимок в "Оболонь". Ну, или в "Партию любителей..." - правда, за такое можно и партбилет на стол...


EI
ХГ-2004, АХГ-2008


Россия
2250 сообщений
Послано - 01 Сент 2005 :  12:30:49  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение
Если мне не изменяет мой склероз, это Юрий Нестеренко. Ну, или Каганов, но с меньшей вероятностью.

simplemente para llamar su atención

vb
Мастер Слова


Russia
1493 сообщений
Послано - 01 Сент 2005 :  14:50:58  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу vb Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Цитата:

Если мне не изменяет мой склероз, это Юрий Нестеренко. Ну, или Каганов, но с меньшей вероятностью.


Склероз не изменяет это Нестеренко, а вот в библиотеке его рассказов почти нет

Отредактировано - vb on 02 Sep 2005 12:01:58

15341589
Хранитель


Russia
260 сообщений
Послано - 02 Сент 2005 :  00:21:29  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение
Учёные установили, что Луна всё время отдаляется от Земли. Если скорость удаления была постоянной, расчёты показывают, что 85 млн. лет назад
орбита луны была в десяти метрах от Земли. Это объясняет исчезновение
динозавров. По крайне мере больших.



Х. Иванов
Мастер Слова


Russia
1456 сообщений
Послано - 02 Сент 2005 :  12:41:25  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Х. Иванов Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Идёт Чемпионат мира по всему. Распорядители подходят к Дюймовочке и спрашивают, в каком виде программы она будет выступать.
- Наверное, в конкурсе на самого маленького.
Тот же вопрос Спящей Красавице.
- Я буду участвовать в конкурсе красоты!
Вопрос Шреку.
- Я буду участвовать в конкурсе на самого стррашного!!
Соревнования окончены, никто из них не выиграл.
- Почему вы не выиграли? - спрашивают Дюймовочку.
- Мальчик-с-пальчик оказался меньше...
- А вы, Спящая Красавица?
- Судьи решили, что Золушка красивее...
- Ну а ты, Шрек?
- У меня к вам встречный вопрос: кто такой Ющенко?!

Муки совести переносимы.


Отредактировано - Х. Иванов on 02 Sep 2005 12:42:05

Mat
Мастер Слова



9978 сообщений
Послано - 02 Сент 2005 :  23:21:19  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Mat Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Да не в том, идиот - в утином - простонал Кощей, вытаскивая из промежности окровавленный кинжал.

Mat, if you don't mind

skunsa
Мастер Слова


Russia
1131 сообщений
Послано - 03 Сент 2005 :  21:47:21  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу skunsa Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет:
- ***, я не могу так работать!

Не женщина ли здесь о демоне рыдает?

Renegade
Мастер Слова


Russia
1040 сообщений
Послано - 04 Сент 2005 :  14:14:41  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Renegade Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
НА ПРАВАХ РЕКЛАМЫ:
Все краски мира в легендарном портвейне "777"!
(с) anekdot.ru


Renegade
Мастер Слова


Russia
1040 сообщений
Послано - 06 Сент 2005 :  12:46:04  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Renegade Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Типы половых актов для семейных пар со стажем:

Тип 1.
Муж, начитавшись эротических журналов, долго рассказывает о том, каким
образом они сейчас займутся любовью... После чего засыпает со счастливой
улыбкой.

Тип 2.
Дело доходит до предварительных ласк, после чего жена засыпает со
счастливой улыбкой.

Тип 3.
Во время "процесса" плачет ребенок. Жена, вернувшись, застает мужа,
спящего со счастливой улыбкой ребенка.

Тип 4.
Жена спокойно засыпает вечером, а наутро муж со счастливой улыбкой
спрашивает, понравилось ли ей ночью.


Умирает, значит, человек. Не, это как-то жестоко. Программист, во!
Умирает, значит, программист. Попадает, понятное дело, в рай; мученик,
как никак. Там ему архангел Гавриил (с Богом программистам разговаривать
не положено, не по рангу им это) и говорит: "Спрашивай, - говорит, -
чего хочешь, на любой вопрос отвечу". Такая вот золотая рыбка с
крыльями. Ну программист, ясное дело, сразу просит показать небесный
сервак. Приводит его Гавриил в серверную, включает экран. Смотрит,
смотрит программист, а потом как заорет: "Да это же винда!" "Ну да, -
отвечает Гавриил, - А ты чего хотел, Нетварь, что ли?" "И пятый сиквел
сервер базой данных?" "Ясное дело". "А софт на каком-нибудь бэйсике
написан?" "Не на каком-нибудь, а на вижуал". "Так оно все, небось,
глюкует страшно?" "А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов в
сутки дрыхнете? Это мы по ночам перегружаемся".

Нос Буратино увеличивался когда он врал.
Действительно, ложь очень возбуждала его.


Насчет величия человека:
- Вчера состоялся всемирный слет мух, на котором активно обжуживался
вопрос:" Дизентирийная палочка, как пищевая добавка, повышающая
продуктивность человека".

(с)anekdot.ru


Renegade
Мастер Слова


Russia
1040 сообщений
Послано - 07 Сент 2005 :  10:17:21  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Renegade Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

Буквы, образующие слова "х*й" и "жопа" находятся на одинаковом ряду и
образуют слово строго справа налево...
Совпадение или реальность жизни?

(c)anekdot.ru


Yoker
Ищущий Истину



95 сообщений
Послано - 07 Сент 2005 :  13:18:39  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение
Не уверен, но вроде это не печатали...
Пенсионерка приходит в турагентство:
-Мне бы путешествие какое-нибудь устроить можно?
-Да, конечно! Пожалуйста, Испания-море, золотые пески, красивые мужчины.. 1000$!
-Нет, это мне дороговато.
-Тогда Турция- Песчаные пляжи, горячие мужчины, великолепная кухня... 300$!
-Это тоже дорого
-Ну, вот, отзеро Неро. Чистый вохдух, леса, наши мужчины... 30$!
-И это тоже не то...
-Пешая прогулка с элементами секса!Бесплатно!
-А вот это мне подходит!
-Ну и пошла на х..!!!
Renegade
Мастер Слова


Russia
1040 сообщений
Послано - 08 Сент 2005 :  09:57:24  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Renegade Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
- Поручик, давайте поговорим о прекрасном!
- С удовольствием, мадам! А где?
- Вон в той беседке в конце аллеи!
- Чудесно! Если, конечно, там не насрали!

Воспитательнице детского сада требуется киллер; работа мелкая, но очень
шустрая.

Одних женщин он любил запоями, другими просто закусывал.

(с)anekdot.ru



Yoker
Ищущий Истину



95 сообщений
Послано - 11 Сент 2005 :  15:14:02  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение
Это, наверное, очень неприличный анекдот...
О значение матерных слов.
"П#здато" - хорошо, "Х#ёво" - плохо... Так почему же "Ох#ительно" в 2 раза лучше чем "П#здато"?!
Отвечаю: Примерно потому, что Х#йня - это ерунда, мелкие неприятности, а вот П#здец - это оочень плохо....

Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин.
Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним звук пощечины.
Молодая думает: "Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!"
Старая думает: "Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!"
Первый мужчина думает: "Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!"
Второй думает: "Еще раз поцелует - еще раз врежу!"
Третий думает: "Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"

Медведик
Магистр


Russia
127 сообщений
Послано - 12 Сент 2005 :  00:56:55  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение
Жена навещает мужа в тюрьме:
-Ну, как ты?
_ Как дома... Никуда не выйти и кормят хреново...

Meo voto

Admin
Администратор
Joda
Мастер Слова



1068 сообщений
Послано - 12 Сент 2005 :  14:12:43  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
И почему Ной не убил тогда тех двух комаров...?

============
Мелкие и крупные пакости. Недорого. Оптом и в розницу. Обращаться круглосуточно.

Renegade
Мастер Слова


Russia
1040 сообщений
Послано - 14 Сент 2005 :  12:47:02  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Renegade Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Муж сидит в коридоре больницы где рожает его жена... нервничает жутко.
Выходит акушер и на руках у него ребенок:
- Поздравляю у Вас мальчик!
Папаша просто счастлив. Через 3-и минуты:
- Поздравляю у Вас еще и девочка!!
И так продолжалось еще раз двенадцать... Ошалевший папа заглядывает в
кабинет, а там доктор весь потный, в крови, очки на бок... потрепанный в
общем, истерическим криком орет:
- Сс-ве-е-е-е-ет! , гасите свет!!! они лезут на свет!!

(Медведику):
Едет мент по городу, видит - стоит девица легкого поведения. Только он
достал дубинку, как она и говорит ему человеческим голосом: Не тронь
меня, добрый молодец, я тебе еще пригожусь... Тут же и пригодилась.



vb
Мастер Слова


Russia
1493 сообщений
Послано - 14 Сент 2005 :  14:36:07  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу vb Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Спорят эльф, гном, человек и хоббит - кто раньше был создан?
Эльф: - Всем известно - эльфы появились первыми, поэтому нас и называют Перворождеными!
Гном : - А гномов-то раньше сделали, да только потом усыпили...
Человек : - Ха! Никто не видел, как вы появлялись, так что это ничего не значит!
Хоббит : - Ну почему же никто не видел ? Вот я видел...

Прекрасная Галадриэль всегда носила платьице до пят, туфельки на каблучке, коробочку пудры и бритвочку. Так никто никогда и не узнал тайну, что хоббиты - Перворожденные!

Бегут два орка на дозвуковой скорости.
- Эльфы!
- Вижу!
Хрясь! Хрясь!
Бегут два орка на звуковой скорости.
- Эльфы!
Хрясь!
- Вижу!
Хрясь!
Бегут два орка на гиперзвуковой скорости.
Хрясь! Хрясь!
- Эльфы!
- Вижу!

Поймали орки эльфа и решили его завербовать. Говорят ему:
- Обратись ко злу! Иначе - смерть!!!
Эльф подумал, отвечает:
- Ладно... ведите козла.

Хоббит пристает к эльфийке, она сопротивляется и говорит:
- Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в кабак за водкой и снимем на вечер девочек

Средиземье. Ночное нападение орков на лагерь эльфов.
Полный бардак. Крики. Суета.
Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
Орк:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..

Пьяный Арагорн сидит в луже. Мимо проходит эльфийка
- Сама свинья!!! - Закричал Арагорн
- Я же молчала!-
- Зато подумала!!-

В порту Гондора бывалый пиратский капитан (без глаза, руки и ноги) разговаривает с новичками
- Вот История как я ноги решился:
Бал шторм. Мы штурмовали орский джагернаут. Мы перебирались уже на канатах на джагернаут, как вдруг большая волна на котилась и... ногу мне оторвало.
- Круто!-
- Теперь руки:
Штурмавали мы эльфийский галеон с бабами. Ну мы уже ворвались на корабль. Я ворвался в трюм, увидел эльфиек и залюбовался!! В это время врывается эльф, берёт меч и отрубает мне руку!
- Круто ну а глаз??
- А глаз! Да чайка в глаз нагадили, а я забыл, что у меня крюк!!!
На опушке Лориэнского Леса развалились орки. Сидят, квасят. Тут из лесу появляется несколько дюжин молодых эльфиек, в броне или с луками. И предъявляют ультиматум:
- Щас мы вас на десяток минут оставим. Потом вернемся. Удивите нас - отпустим, нет - пристрелим.
Ну, орки закопали одного из своих, только член зеленый торчит.
А эльфийки своих мужей 10000 лет назад видели. Значит, приходят, орки им на член:
- Вот цветок. Погладите - вырастет!
Погладили - вырос! Эльфийки в шоке.
- Еще погладите - сок пустит.
Погладили - пустил.
Одна молодая эльфиечка, тысячи ей еще нет:
- А если его растоптать, что будет?
Из под земли, оркский голос:
- Тогда встанут злые корни и всем дадут П*ды!


Renegade
Мастер Слова


Russia
1040 сообщений
Послано - 15 Сент 2005 :  10:07:40  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Renegade Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Ученые, сравнив людей и приматов, пришли к выводу: Когда труд делал из
обезьяны человека, без о-о-о-чень хороших п&&дюлей не обошлось.

В рамках реформы системы среднего образования вводится новая шкала
оценок -
старым 5 баллам будет соответствовать Аффтар пиши исчо
4 баллам - Аффтар жжот
3 баллам - зачОт
2 баллам - креатифф гавно/аффтар мудак
1 баллу - аффтар выпей йаду
Повсеместное введение новой шкалы планируется со следующего учебного
года.
В школах Бобруйска пробное использование новой шкалы началось в этом
году. petrosyan_cult

Сегодня ночью занимался сексом по телефону.
В самый ответственный момент - ПРОСНУЛСЯ.
Данкин.

Встречаются два теннисиста.
- Н-н-а,
- У-ууу,
- Н-н-ааа,
- У-уууу,
- Н-нааааа,
- Ё-е.
Голос: Очко.
- Н-н-а,
- У-блин
Голос: Эйс

(c)anekdot.ru - проснулся-таки, блин!


Renegade
Мастер Слова


Russia
1040 сообщений
Послано - 19 Сент 2005 :  10:48:50  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Renegade Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Ччерт, я кажется влюбился.. Тьфу, дурная какая-то.. Теперь буду плакать
в подушку бессонными ночами, закусывая губу, смотреть как она
разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов
на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом
на асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек,
духи с весенним ароматом, провожать домой, идя по темным переулкам,
знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, взламывать
мейл, icq в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями,
устраиватся на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее
по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается
птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в
сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку
в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам
без макияжа и утверждать что она самая красивая на свете, ходить в кино
на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождения ее и
ее хомяка... Все, разлюбил нах.

Из детской серии "абстрактных".
Купил однажды в Америке мужик для своего аквариума осьминога. Наутро
видит - осьминог вылез из аквариума и присосался к стене. Мужик и так, и
сяк его оторвать пытался, не получается, здорово присосался. Что делать?
Наконец решил позвонить по 911. Позвонил. Через 10 минут приезжает
микроавтобус, разрисованный рыбками, водорослями, кораллами с надписью
на всех бортах "Служба по отрыванию осьминогов от стен". Из него выходит
симпатичный молодой человек в фирменной униформе с фирменным кейсом,
спрашивает, где находится осьминог и проходит в помещение. Надевает
резиновые печатки, защитные очки, открывает кейс, достает из него
кувалду и со всей силы е@шит осьминога по голове. Осьминог со стоном
"Ой, б&я-а-а!" всеми щупальцами хватается за голову и падает на пол. "С
Вас 500 долларов, сэр."


издание расширенное и дополненное:
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно,*** с ней!"
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на
15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку."
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже***
переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!..."
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная
реакц..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром."
... мужа: "Ну... дорогая... ты же у меня не ревнивая."
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно."
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "ЕБАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в
соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его
женушкой?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту
сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Москва. 2015-ый год. Загс.
- Готовы ли вы стать мужем и женой?
- Готов.

Урок богословия в школе.
Учитель:
- Хростос сказал "Возлюби ближнего своего!" Почему от так сказал?
Вовочка:
- До дальнего член не дотянется!

И Х.Иванову - лично в руки:
Вы очень ошибаетесь, называя Илью Муруметса русским былинным богатырем.
Судя по фамилии - это типичный представитель фоно-угорского народа.
В дополнение: на Сааремаа рассказывают, что еще при царе в Аренсбурге
жил очень агрессивный мужичок - "Дурной Яаан" ("Huul Jaan"). Когда
началась компания по переселению эстонцев на неосвоенные земли России,
то соседи уговорили его поехать в Поволжье. Там местное население не
могло выговорить "Huul Jaan" в надлежащей форме, и стал он просто
Ульяновым. Так в Симбирске обосновалась новая фамилия, которая сыграла
такую важную роль в развале Российской империи


(с)anekdot.ru - ведь проснулся, блин!


EI
ХГ-2004, АХГ-2008


Россия
2250 сообщений
Послано - 19 Сент 2005 :  21:29:17  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение
2Ренегат:

http://www.eku.ru/anekdot.html

simplemente para llamar su atención

Ведьмак
Мастер Слова


Россия
2681 сообщений
Послано - 20 Сент 2005 :  00:19:11  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Ленка СПАСИБО!

=======
Весна... Красота... Идёт мужик по-лесу... Смотрит на берёзе (на пятиметровой высоте) висит девочка в коротеньком розовом платице и держится за ветку одними зубами.
- Девочка, ты что там делаешь?
- С-с-с-с-ы-о-к-к-к-к...п-п-п-ь-ю


Joda
Мастер Слова



1068 сообщений
Послано - 20 Сент 2005 :  10:16:05  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Ренегат, это старый анекдот про финно-угорския язык

Звонок Горбачеву:
- М.С. нашши ученныйе устаннофили, что русский пылинный герой Илья Моромец есть эстонский былинный герой, ибо Muro Mees (что такое Muro и как правильно писать я уже забыл, а mees - человек, мужчина)
- Ну что же, тогда выезжайте на ваши исконные земли
- Этто куда же?
- Ну, например, на Kooli Maa (kooli - школьный, maa - земля)


А еще анекдот родился у нас на уроке эстонского языка, когда старая эстонка, говорящая по русски с очень сильным акцентом закричала: "Вы бездельники". Юмор в том, что звонкие русские буквы выговариваются плохо и вместо звонкой "б" произносят глухую "п"... Это такая матершина получилась. Весь клас ржал минут десять

============
Мелкие и крупные пакости. Недорого. Оптом и в розницу. Обращаться круглосуточно.

Oleg
Мастер Слова



1164 сообщений
Послано - 20 Сент 2005 :  11:29:44  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу Oleg Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Мне понравилось по ссылке от EI :

Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:
-Я спал с твоей матерью!
В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит.
Первый орёт ещё громче:
-Я спал с твоей матерью!
Второй:
-Иди домой, папа, ты пьян!

Мой вам совет: не слушайте ничьих советов. И этого тоже.

skunsa
Мастер Слова


Russia
1131 сообщений
Послано - 20 Сент 2005 :  11:33:56  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу skunsa Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
А я вот от этого вчера в час ночи просто валялась:

Hа уpоке pусского языка учительница говоpит:
- В дpевнеpусском языке вместо буквосочетания "оpо" часто использовалось буквосочетание "pа". Hапpимеp, "гоpод" - "гpад", "воpота" - "вpата"...
Встает Вовочка и говоpит:
- А как по-дpевнеpусски "соpока"?

Не женщина ли здесь о демоне рыдает?

skunsa
Мастер Слова


Russia
1131 сообщений
Послано - 20 Сент 2005 :  21:40:29  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу skunsa Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Старенький, но нравится.

Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения:
"Кто лучше знает женщину".

Победитель конкурса-Петя Иванов,г.Сыктыквар,10 лет.
Пишет Григорий Семёнович:
"Мне 65(!) лет.У меня 5 детей,8 внуков.Я знаю женщин с 12 лет.
И я крайне возмущён вашим решением!"

Ответ редакции:
"Уважаемый Григорий Семёнович! На наш 1-ый вопрос:
"Где у женщин самые кудрявые волосы?"-
Петя ответил правильно:"В Южной Африке".
А вы что ответили? Да ещё и нарисовали...

На наш 2-ой вопрос конкурса:
"Какой самый главный женский орган вы знаете?"-
Петя ответил правильно:"Всемирная федерация женщин при ООН".
А вы что ответили? Да ещё и нарисовали...

И наконец,на 3-ий вопрос конкурса:"Какого важного события с нетерпением ждёт каждая женщина каждый месяц?"
Петя ответил правильно:"Выхода нового журнала"Работница".
"А вы что ответили? Спасибо,что не нарисовали!!!

Не женщина ли здесь о демоне рыдает?

skunsa
Мастер Слова


Russia
1131 сообщений
Послано - 20 Сент 2005 :  23:02:54  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу skunsa Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Разведчик Сидоров, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, украл монитор.

Не женщина ли здесь о демоне рыдает?

skunsa
Мастер Слова


Russia
1131 сообщений
Послано - 20 Сент 2005 :  23:31:14  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу skunsa Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Пошлый:

В бар заходит слегка потрепанный паренек... вслед за ним заходит страус с длинными ногами и мокрый котенок...
Парень садится за стойку бара и требует налить ему "кровавую мери"... Бармен смешивает, отдает ему стакан и называет сумму... Парень не глядя достает из кармана мелочь и отдает бармену. Бармен с удивлением пересчитывает - все до цента. Через некоторое время парень заказывает еще один коктель и опять - не глядя достает сумму до последнего цента. Бармен не выдерживает - "Черт возьми, как это у тебя получается?"
"Понимаешь, ко мне явилась моя крестная-фея... И сказала что выполнит два моих желания. Ну я и загадал - чтобы у меня в карманах всегда было столько денег сколько надо." "А второе?" "Не напоминай... я загадал длинноногую цыпочку с мокрой киской"....

Не женщина ли здесь о демоне рыдает?

skunsa
Мастер Слова


Russia
1131 сообщений
Послано - 21 Сент 2005 :  15:27:03  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу skunsa Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Анекдот ну прямо пратчеттовский, про Ночную стражу...

Он шел по темным, гpязным, вонючим пеpеyлкам. Он шел сквозь кyчи мyсоpа и лyжи по колено, повтоpяя:
"Это мой гоpод! Это мой гоpод! Это мой гоpод!"
Размазывая гpязь, сопли и кpовь только что чyть не отобpанной шапкой, пеpеходя навзpыд:
"Только pайон очень плохой".

Не женщина ли здесь о демоне рыдает?

skunsa
Мастер Слова


Russia
1131 сообщений
Послано - 21 Сент 2005 :  21:14:14  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу skunsa Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пид..р!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

Не женщина ли здесь о демоне рыдает?

skunsa
Мастер Слова


Russia
1131 сообщений
Послано - 22 Сент 2005 :  18:41:54  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу skunsa Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Анекдоту года два, но нравится. :)

Москва, здание Юкос. 12:00. Тишина.
Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса,
одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете
гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод вокруг Юкоса, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина. Из окон Юкоса выглядывают седые люди...

Милицейский флэш-моб.

Не женщина ли здесь о демоне рыдает?

skunsa
Мастер Слова


Russia
1131 сообщений
Послано - 22 Сент 2005 :  18:49:36  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу skunsa Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Думала сначала отправить в тему "Кулинарные рецепты"... ;)

Рецепт обычного яблочного пирога, написанный специально для мужчин.

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.

Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз.
Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.

Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики... теперь до щелчка, взбивайте.

Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшиеся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.

Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

Примите душ.
Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы.

Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.

Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

Проснувшись, не звонить в <01>, откройте окна и духовку.

После пережитого, с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

Не женщина ли здесь о демоне рыдает?

skunsa
Мастер Слова


Russia
1131 сообщений
Послано - 22 Сент 2005 :  19:08:08  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу skunsa Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
- Поставьте пожалуйста песню Валерия Меладзе про Стошу Говназада.
- ??? Что это еще за песня такая?
- Стоша Говназад тихо на пальцах...

Не женщина ли здесь о демоне рыдает?

Отредактировано - skunsa on 22 Sep 2005 19:11:52

Joda
Мастер Слова



1068 сообщений
Послано - 23 Сент 2005 :  10:17:20  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Skunsa, за приписки ", написанный специально для мужчин." вот если случиться встретиться на реальных встречах, фиг угощу своим фирменным пирогом (правда он чаще не с яблоками, а с рыбой или клубникой бывает).
Гр-р-р-р-р-р (рычу от злости)

============
Мелкие и крупные пакости. Недорого. Оптом и в розницу. Обращаться круглосуточно.

skunsa
Мастер Слова


Russia
1131 сообщений
Послано - 23 Сент 2005 :  11:08:45  Посмотреть инфо об авторе  Посетить домашнюю страницу skunsa Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение
Так и знала, что найдется заядлый кулинар без чувства юмора.

Лучшие повара - мужчины. А лучшие поварихи - женщины.

Не женщина ли здесь о демоне рыдает?

Yoker
Ищущий Истину



95 сообщений
Послано - 23 Сент 2005 :  14:53:14  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение
Tampax. Доставка. Установка.

Не принимайте близко к сердцу!

Тема продолжается на 7 страницах:
  1  2  3  4  5  6  7
 
Перейти к:
поиск по теме:
  


Последние 10 сообщений | Активные форумы | Тематические разделы | Хранители | Инквизиторы | Поиск | Вопросы и ответы
          
© Wilmark Design Пользовательское соглашение
Политика конфиденциальности
Snitz Forums 2001
Русификация: Wilmark Design