Послано - 20 Окт 2005 : 10:01:01
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме. - Ты кто? - спрашивает Петр. - Я - русский футболист. - Ни фига себе, а как ты в ворота попал?
Что делает русский, когда его сборная выигрывает ЧМ? Выключает плейстейшн и ложится спать.
Послано - 20 Окт 2005 : 13:55:39
- Папа, а что такое женское лоно? - Ну, это такая штучка у них между ног. - А мы сейчас поедем на лоно природы, значит, в эту штучку?!
Aditi - тебе: - Господи! Ну что же я делаю!? Нельзя же так ездить, нарушать правила... - Правильно мыслишь. Не ездий - Вот, Господи, никак не могу себя заставить, что мне делать? - Ну хорошо... Помогу тебе. (БУМЦ)
продолжение (или окончание) давешней притчи:
Последняя притча Дao
Жил на свете один человек. Был он так, ни то ни се, каких миллионы. Но вдруг, в один прекрасный день, почувствовал он необычайное просветление. И тогда понял он, что избран. Взял он посох и пошел по городам и весям поучать народ. Но не слушали его люди, показывали на него пальцем и со смехом разбегались. Тогда догадался мудрец, что достиг таких высот просветления Дао, что чернь просто не понимает его Слова и как истинный пофигист забил на нее. Решил, что он достоин бесед с мудрейшими из мудрейших и пошел в Древний Монастырь. Постучал он в ворота посохом и сказал: пустите меня мудрейшие, я один из вас, я познал смысл жизни и достиг Просветления. Открыл ему ворота старец с длинной белой бородой и как-то странно посмотрел на него. Молвил тихо: - Что ж, мы рады тебе, но сначала иди в лес волшебный, завелось там чудище страшное, прояви мудрость свою. Понял мудрец, что это экзамен, побледнел, но не убоялся и пошел в лес. И вот идет он по тропинке, все сумрачнее лес, все страшнее тишина. Вдруг раздался тихий смех и сильно запахло говном. Вышел мудрец на поляну и увидел сотни диковинных зверей, внимательно смотрящих на него, а в центре поляны увидел он Страшное Черное Лесное Говно. Задрожал мудрец и крепче сжал свой посох, но так как он чувствовал себя просветленным Дао и вполне пофигистом по натуре, то гордо вскинул голову и пошел дальше...
А со стороны все выглядело совсем по другому: Посреди поляны стоял мудрый старец с длинной белой бородой, окруженный разным лесным зверьем. Вдруг из-за деревьев показалось Страшное Черное Лесное Говно с посохом, выпучило глаза, но вдруг презрительно усмехнулось и задравши нос пошагало дальше.
Мораль: чтобы достичь просветления, чаще смотрись в зеркало.
Послано - 22 Окт 2005 : 10:43:16
Представьте себе обычный школьный день, седьмой класс общеобразовательной, перемена перед уроком литературы. Была у нас такая замечательная тетка, называлась Виктория Михайловна. 120 килограмм глупости и 2 метра прически. Родную литературу любила, как никто другой, и соответственно пыталась навязать похожие чувства всем окружающим младше 18. Почему-то именно в седьмом классе руководство школы придумало пытать нас тремя совместными уроками литературы. Если первые два можно было списать на немерянную болтливость Виктории, многочисленные "лирические отступления" и "к случаю", то последний урок всегда уходил на опросы по заданным темам - что, собственно, и было страшнее всего. И вот случилось. Как тетя Вика ни пыталась следить за своим имиджем, она допустила крупный фол, задав нам на дом учить стихотворение Пушкина АС "Нас было трое на челне". Называется, вроде, "Орфей"... или что-то наподобие. Кто читал, тот не забудет :) Так вот. В нашем классе училась замечательная со всех сторон девушка по имени Юлечка. По другому это чудо назвать было сложно: росту метр шестьдесят, с ножками от ушей, волосами цвета тёмной меди до середины спины, да еще плюс ко всему всегда в белом порошкообразном фартучке. (а вы поменяете два пакета обычного порошка на один грамм необычного? :)) И вот эта Юлечка, вечно зубрящая хорошистка, умудрилась не выучить заданный Викторией стих. То ли у нее там кролики котились, то ли гортензия цвела - но, в общем, туго. А свойство мозга у Юлечки было такое, что если чего-то она не вызубривала до состояния прямой извилины, то рассказать перед публикой этого не могла абсолютно. Два первых урока у бедной Юли ушли на то, чтоб под монотонное бубнение Виктории попытаться выучить стих. Юлечка знает, что на последнем, третьем уроке ее обязательно спросят, а приносить маме двойку не хочется. Зубрежка приносит плоды, и на перемене Юля уже вовсю тарахтит искомые строчки: "Нас было трое на челне, Нас было трое на челне"..."Упругий челн скользил меж волн, упругий челн скользил меж волн"... Заучив все как следует, Юля довольная и счастливая вошла в класс. Апофигей. Виктория Михайловна, с трудом протискиваясь между партами и помогая себе указкой, прогуливается меж рядов, напоминая немецкого экзекутора. Руссиан зольдатен, хенде хох, будвайзер, немецко-фашистская гидра камз! Ура, товарисчи. Юлечка тянет руку, Виктория благосклонно ей улыбается и вызывает к доске. Девчушка радостно выбегает, произносит: - Стихотворение Пушкина АС, написано Пушкиным АС... И выдает: - Нас было трое на ЧЛЕНЕ! Тишину потряс задохнувшийся стон учительницы литературы и хрюкание последних рядов. Юлечка была продвинутая девочка, и сообразила, что слово "член" относится к разряду неприличных. В надежде исправиться она начала рассказывать стихотворение с начала, точно так же, как и зубрила перед этим два урока подряд. - Стихотворение Пушкина АС... Написано... Пушкиным АС. Нас было трое на чле.. не... Виктория борется с криком. Ей плохо, страшно и хочется домой. Юлечка тем временем не теряется и начинает заводить пластинку в третий раз. Очередной раз подавившись "членом", Юля героически продолжает рассказ стихотворения. Виктория вроде бы отходит, приобретая естественный цвет морды лица. НО! на этом история не заканчивается - ведь существует еще одно коварное предложение :) Ох уж этот Пушкин... И Юлечка с разгону влетает во фразу "Упругий член скользил меж волн". Побуксовав на ней три раза, Юля сбивается и... НАЧИНАЕТ РАССКАЗЫВАТЬ СТИХОТВОРЕНИЕ С НАЧАЛА!!! :) ... Естественно, сердце учительницы не выдержало такого словесного насилия над Пушкиным. Юля была безжалостно прервана воплем: "ВОНННнн! я сказалО ВОНННннн!"... и удалена с уроков под дикий ржач своих одноклассников. На перемене после урока мы, пытаясь успокоить Юлечку, слышали от нее только одно: "Ну откуда же ты У МЕНЯ ВО РТУ ВЗЯЛСЯ! НУ ОТКУДА!"
КСТАТИ: Та же самая Юлечка в пятом классе читала Некрасова: как видите, запомнили на всю жизнь, школа №364 г. Москвы. "Встаёт заря во мгле холодной, На нивах шум работ умолк, С своей волчицею голодной выходит на дорогу волк, Его почуял конь дорожный, Храпит и путник осторожный, Несётся в гору во весь дух на утренней заре пастух, Не гонит..." и так далее
Отредактировано - 15341589 on 22 Oct 2005 10:49:47
Послано - 24 Окт 2005 : 09:04:15
Huge russian government organization is looking for...
Huge russian government organization is looking to fill more than 170,000 positions during this spring. We offer positions in all our departments.
Our main requirements to a successful candidate are:
Male between 18 and 27; Ability to work under a strong pressure of more experienced colleagues (especially during the first six month of working); Fluent English is not essential but fluent obscene Russian is a must; Willingness for biennial business trip; Analytical mind or any other types of mind is strong disadvantage. Joining with us gives you excellent conditions of work and career opportunity. We are glad to offer you: Ability to work in team as young and active as you; Corporate lunch (as well as corporate breakfast, corporate dinner, corporate supper, corporate uniform and corporate apartment). Career opportunity: Every successful candidate may expect such career (we are not sure that you are familiar with names of our positions, so near the every name of position we put in parenthesis relative position from the investment banking hierarchy):
Work experience position: 0-6 months "dukh" (junior analyst) 6-12 months "cherpak" (associate) 12-18 months "ded/dedushka" (vice-president) 18-24 months "dembel"" (partner) As you can see, career opportunity is really excellent.
If you are interested in our job offer, please send you CV and cover letters to our HR managers, ensign (praporshchik) Probkin (Probkin@voenkomat.ru) or ensign (praporshchik) Butilkin (Butilkin@voenkomat.ru)
Deadline for your applications is 15 june 2005.
P.S. If you are not able to join us now, don"t be upset. Next stage of our headhunting program will start on 15 october 2005
Послано - 26 Окт 2005 : 22:01:15
- Здравствуйте, я ваш сосед. - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?
- Бумагу для офиса заказывали? - Да! - Стартуйте!
По сообщению gazeta.ru, над Москвой в воздухе взорвался самолёт ТУ-156, перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина. Друзья! Скорее на улицу! Это не снег!
Послано - 26 Окт 2005 : 22:05:12
Стучатся, значит, три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им и отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха? Первая блондинка: - Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?! - Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр. Вторая блондинка, подумавши, предлагает: - А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!! - Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты. - Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес… - Ну, блин, - все, что смог выговорить изумленный Петр… А блондинка уверенно добавляет: - …и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжится еще шесть недель…
Послано - 26 Окт 2005 : 22:11:52
Помните анекдот про Стошу?.. А этот по мотивам:
— Скажите, подозреваемый, в каких отношениях Вы были с покойным? — Мы были очень близкими друзьями… Мы выросли в одном дворе, у нас были общие интересы, мы часто общались, бродили по одним и тем же сайтам в Интернете… Если не считать работу и сон, то, практически, мы постоянно были вместе… — Что же заставило Вас совершить столь жестокое и кровавое убийство?!? Экспертиза показала, что в тот вечер Вы были абсолютно трезвы, но при этом нанесли своему бывшему другу шестнадцать ударов молотком по голове, выбили все зубы, сломали руку и, вдобавок ко всему, когда он был уже мёртв, трижды изнасиловали его!!! Как такое могло произойти??? Ну, как!!! — Видите ли, гражданин следователь… Мы спокойно сидели, пили кофе, рассказывали анекдоты… И тут он говорит: «Хочешь новый, классный анекдот?» Я ему: «Давай! Конечно!» И он начал: «Значит, так… Звонит мужик на радио и говорит: «Поставьте, пожалуйста, для моей подруги песню про Стошу Говназа…» Ааааааааааааааааааа!!!!!!! Не надо!!!!!!!!!! Не бейте, гражданин сле…
Послано - 29 Окт 2005 : 22:01:22
Подборка анекдотов про драконов: Дракон стоит на лесной тропинке и всех проходящих мимо хватает за шиворот. Итак, схватил первого.
— Кто таков? — вопрошает дракон. — Медведь, — дрожащим голосом отвечает медведь. Дракон достает записную книжку, делает в ней пометку и говорит: — Придешь ко мне завтра в девять утра на завтрак, я тебя съем. Вопросы есть? — Нет! — выдыхает убегающий медведь.
Опять кто-то бежит поблизости, и дракон поднимает в воздух другого зверя. — Кто таков? — спрашивает дракон. — Волк, — отвечает испуганный волк. Дракон достает записную книжку, записывает в нее волка и говорит: — Завтра придешь ко мне в 12 часов на обед, я тебя съем. Вопросы есть? — Нет, нет, — отвечает волк и убегает.
Опять кто-то в траве шевелится. Дракон поднимает за уши упирающегося зверька. — Кто таков? — говорит дракон. — Заяц я, заяц! — отвечает заяц. Достает дракон записную книжку, записывает и говорит: — Заяц, придешь ко мне в 19 часов на ужин, я тебя съем, да родственников прихвати, а то мелковат больно. Вопросы есть? — Есть, — говорит заяц. — Можно не приходить? — Можно, — отвечает дракон. — Та-а-а-к, зайца вычеркиваем...
Судят маленького дракончика. Судья: — Ты признаешь, что съел своих бабушку и дедушку? Дракончик всхлипывает: — Признаю. — Ты признаешь, что съел своих папу и маму? Дракончик всхлипывает: — Признаю. — Так кто же ты после этого?! Дракончик рыдает: — Сироти-и-и-инушка!
Приполз к Глаурунгу в гости дракон и спрашивает: — Это Вы — Глаурунг Золотой? — Ну, предположим. — Это Вы у своего сына из панциря алмаз свистнули? — Ну, было дело… — засмущался Глаурунг. — Так вот, папаня, — прошипел призрак Смога, — иди меня теперь из озера вылавливать!
Я лосиха. Я молодая. Поджарая лосиха. По мне прутся все лоси в лесу. Хотя нет. Я верблюдица. Я красивая двугорбая верблюдица. По мне сохнут все верблюды в пустыне. (Это был бред сивой кобылы)
Послано - 01 Ноябр 2005 : 10:27:59
Объявление на пограничном столбе: "Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"
Послано - 01 Ноябр 2005 : 13:10:10
Если девушка из Москвы, от вас потребуется предъявить красный феррари, сводить её в японский ресторан, сказать пару слов о поэзии, - и она ваша.
Если девушка из Питера, от вас потребуется предъявить красный феррари, сводить её в японский ресторан, сказать, что все москвички дуры, - и она ваша.
Если девушка из Воронежа, то она ваша.
Если девушка из Нижневартовска, от вас потребуется выпить литр водки с её папой, пережить назавтра свадьбу на 800 человек, и у вас будет красный феррари, фабрика по производству суси в Сочи и девушки из Москвы, Питера и Воронежа.
Послано - 02 Ноябр 2005 : 01:53:47
Отец заходит в комнату взрослой дочери, и замечает искусственный член на кровати. - Дочка, что это такое? - Ах, папа, никакой надежды! Вот, купила в магазине... Вечером следующего дня, возвращаясь домой, дочь застает отца на кухне. На столе бутылка водки, закуска, две стопки и ... член. - Пап, ты что делаешь? - Как что? С зятем выпиваю!
Послано - 02 Ноябр 2005 : 10:07:13
Дураки и дороги объединились... Теперь в России одна, но большая беда - ГИБДД.
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок... Hад ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица: - Бачив? Второй так же спокойно: - Бачив. - Hу? - Шо ну? Яка держава - такий й теракт...
Учительница предлагает детям сдать деньги и пригласить фотографа, чтобы сделать фотографию класса. Никто не хочет. Она уговаривает: - Дети, ну это же так интересно. Через много лет вы посмотрите на фотографию и скажете: "Вот Петя, был такой маленький, а сейчас - генерал. Вот Маша, была обычная девочка, а теперь - народная артистка. Вот Вася, был отличником, а теперь - академик". Вовочка с галерки: - А вот Мария Иванна. Давно уж померла...
Разговаривают два друга: - Пойдем завтра на концерт. Растропович играть будет - Нет, не могу. Завтра Шульман играет. В другой раз: - Пойдем завтра на концерт. Майер играет. - Нет, не могу. Завтра Шульман играет. В следующий раз: - Пойдем завтра на концерт. Спиваков играть будет - Нет, не могу. Завтра Шульман играет. - Да что этот Шульман так хорошо играет? - Не знаю. Когда он играет я к его жене хожу.
На экзамене в мединституте студент упорно называет печень "печенкой". Преподаватель не выдерживает: - Вы что, на базаре? Какая еще "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень! Переходите к следующему вопросу. Студент робко начинает: - Селезень - это...
Послано - 02 Ноябр 2005 : 12:26:02
Идет мyжик по лесy. Hавстpечy емy стаpyшка. Мyжик спрашивает: - Бабyшка, что же ты делаешь в такой глyши? Бабка отвечает: - Я, сынок, Баба Яга. Хожy, вот, по лесy, собиpаю мyхомоpы. Потом их с дерьмом смешиваю, и на спиpтy настаиваю. Полyчаются целебная настойка, я ее людям пpодаю, тем и живy. Хочешь, и тебе секpет целебной настойки pасскажy? - Hет, спасибо, бабyшка, - говоpит мyжик, - как деньги на дерьме с мyхомоpами делать, я и сам знаю. - Hy, тогда пpощай, сынок. Всего добpого. - И тебе, бабyля, до свидания. Баба Яга pазвеpнyлась и пошла в свою стоpонy, а Пелевин - в свою.
Чтобы одно очистить нужно другое запачкать... Но можно запачкать все, ничего не очистив...
Послано - 02 Ноябр 2005 : 22:57:24
Во дворе гуляет грустный мальчик. К нему подходят дети и спрашивают: - Мальчик, а мы тебя раньше не видели. Ты к кому-нибудь в гости приехал? - Нет. Меня недавно усыновили, и я буду жить в этом доме, - грустно отвечает мальчик. - А как тебя зовут? - Сережа. В это время открывается окно. В окно высовывается мужик: - Сережа! Иди обедать! - Иду, папа. - Да я не папа, я мама. - Да кто вас, пи%%%в, разберет... - вздыхает мальчик.
Послано - 03 Ноябр 2005 : 00:23:45
Выпивший мужик по ошибке зашел в гей-бар. В зале мужики целуются, обнимаются. Ему от этого стало не по себе и он направился в сортир. Заходит, а там три гея... "паровозиком". Мужик в шоке выбегает из туалета. И, подойдя к бармену, возмущенно заявляет:"Безобразие у вас в сортире голубые трахаются "паровозиком"! Бармен, безразлично протирая стойку спрашивает:"А кто в середине? Такой рыжий с бородой?" Мужик:"Да!!!" Бармен, вздыхая:"Ему и в карты везет!"
Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу "Почему у тебя такой маленький член?" на пятнадцати языках.
Решили бабка с дедкой слепить колобка... Слепили, колобок получился красивый, румяный да вот только не живой. Ну и решили они его схоронить в своих желудках.... ... А потом перезахоронили за амбаром....
Экономист и бухгалтер идут вдоль большой лужи. Они видят лягушку, скачущую по грязи. Экономист говорит: "Если Вы съедите лягушку, я дам Вам $20,000!" Бухгалтер прикидывает, что он, безусловно, выиграет от этого материально, ест лягушку и получает от экономиста чек на $20,000. Через пару минут, они чуть не наступают на другую лягушку. Бухгалтер говорит: "Теперь, если Вы съедите эту лягушку, я дам Вам $20,000." После оценки предложения экономист ест лягушку и получает деньги. Они идут дальше. Бухгалтер размышляет вслух: "Слушайте, у каждого из нас та же сумма денег, что и первоначально, но мы съели по лягушке. Я не вижу тут никакого материального выигрыша". Экономист: "Хорошо, это верно, но Вы упустили факт, что мы были только что вовлечены в оборот $40,000".
Послано - 03 Ноябр 2005 : 12:47:25
По некоторым данным, это не анекдот, а суровая реальность (до которой, впрочем, анекдотам подчас... далеко):
На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!"
Чтобы одно очистить нужно другое запачкать... Но можно запачкать все, ничего не очистив...
Послано - 03 Ноябр 2005 : 14:35:12
Новый русский на таможне спрашивает у своего водителя: - Что там это чмо в фуражке говорит? - Он говорит - "пошлина"! - Ну так и пошли его на..!
Версия для печати
Послано - 20 Окт 2005 : 10:01:01
