Дед-Мороз: кризис - Жизнь - спектакль

Я никогда не думал, что окажусь в подобной ситуации. Если честно, то в крайне глупой и нелепой ситуации для человека моего возраста. Хотя Бог с ним с количеством прожитых лет, мой дед в свои 357 еще и не такое вытворял, но мое положение в обществе никак не гармонировало с тем фактом, что именно Я 28 декабря оказался в бане. И не просто в бане, а в турецком хаммаме в компании студентов театрального ВУЗа, подрабатывающими снегурочками и снежинками у ГУМа в столь ответственное для меня время года. Тут конечно нельзя не посмеяться над иронией судьбы. Эти ребята так ведь и не поняли с кем отрывались всю ночь и наперегонки поднимали тосты за здоровье Дедушки Мороза. А ведь виноват во всем Клаус. Это он сказал: «Да пойдем! Они не догадаются кто мы на самом деле! Подумают, что идем с утренней елки и все!».
Кстати о Клаусе. Ему сейчас лежать на теплом мраморе очень даже хорошо, он свои два дня отработал, теперь свободен. У него вообще контракт гораздо интереснее и демократичнее. Утренников в детских садах и школах , аж с начала декабря, нет. На дом вызывают редко, а если вызывают, то угощают молоком и печеньем, а не водкой и холодцом (при одном упоминании огненной воды, мой желудок тотчас же трусливо сжался, так я смог определить какой из напитков был решающим вчера). На елку в Кремль его не зовут, а это, между прочим, колоссальное давление. Вы представьте, какие там дети…а их родители? А корпоратив в Лукойле, который каждый раз не ясно где закончится. Однажды мне вообще пришлось обратно домой на самолете 16 часов добираться! А Газпром? А УралКалий? Даже вспоминать не хочется. В общем, не жизнь, а сказка у Клауса там.. Надо было на кафедру европейского направления идти на 3 курсе. А то я решил, что раз я самый умный, то и с самой большой страной в мире справлюсь. Ох и не прав же я был. Я от досады даже слегка пнул Клауса ногой, на что он открыл глаза и с недоумением начал озираться. Да, да, мой друг, вставай. Нам пора выбираться отсюда.
***
От негативных мыслей, направленных в сторону Клауса, меня отвлек звонок телефона. Йоулупукки или Юльтомтен однозначно! Звонок то был с телефона секретаря нашей академии, но учитывая, как весело эта троица ушла вчера из ресторана, даю 100 к 1, что это либо любитель задушевных ночных разговоров под горячительные напитки финский брат, либо любитель хоккея и больших компаний шведский товарищ. Отвечать и объяснять где я и что со мной совершенно не хотелось, и я убрав телефон подальше в халат, начал пробираться к выходу. 28 декабря как никак, а я еще расписание на начало января не утвердил в комиссии, а там в это время вечно очереди. Все пытаются закрыть годовой отчет и суетятся. Хорошо только Ханукальному Гарри, он в сентябре отработал и уже как 3 месяца дразнит всех фотографиями с Мертвого Моря. Нет, решено, в этом году точно поеду навестить еврейского одногруппника, а то сил и здоровья больше нет, ей Богу! Особенно после вчера. Я так и знал, что встреча выпускников Международной Академии Волшебных Героев (МАВГ) закончится отнюдь не радостно. Ну, давайте, уже расскажу все по порядку. И у вас картинка полная в голове сложится, и я в себе попробую разобраться.
***
Зовут меня Дед Мороз. Это конечно не настоящее имя, а рабочий псевдоним, сокращенно от Дедал Морозовский. Не могу сказать, что у меня было много вариантов, куда пойти учиться по достижении 180 лет. МАВГ – университет, который и папа, и дедушка, и многочисленные дяди мои заканчивали. Этот университет – что-то вроде Хогвартса из книг о Гарри Поттере, где готовят различных волшебников по всем праздничным направлениям по всему миру. Мой факультет специализировался на Новом Году.
На первом курсе я сразу подружился с Клаусом на одном из посвящений. Нас объединили любовь к красивым девушкам, любому виду алкоголя и картам. Как и все обычные люди, на просторах нашей Родины, мы на Северном Полюсе прожигали свою молодость, постепенно убивая здоровье крепкими горячительными напитками, бессонными ночами и отвратительным фаст-фудом. В те времена все казалось беззаботным. Было ощущение, что ты все на свете можешь. И я думал, что отныне всегда будет так весело, легко и с огоньком. Множество друзей вокруг. Телефон, разрывающийся от звонков по вечерам. Бесконечные вечеринки. Веселье полным ходом. Новая «первая» любовь каждую субботу. А один раз и настоящая первая любовь, которая, как и в большинстве случаев оказалась несчастной. В ту пору было ощущение, что весь мир у моих ног, а проблемы это то, что случается у кого-то другого, но не у меня.

К производственным практикам относился халатно. Будь то практика в цеху по производству праздничных гирлянд, или стажировка в отделе ремонта саней. Мне было плевать на все, лишь бы в пятницу выпить так, чтобы в субботу вместе с Клаусом, Гарри, Йоулупукки и Юльтомтеном обсудить кто кого и как. Я был мелочным максималистом, жаждущим мирового признания и славы, не прикладывающим к успеху и развитию абсолютно никаких усилий и тратящим все время на девочек и танцы. Через 30 лет обучения пришлось выбирать специализацию. Из-за боязни открытого огня в каминах, я начал учебу по славянскому направлению. На санях к окну приятнее прилетать, чем залезать в дымоход, обливаясь потом от панической атаки. Да и молодые девушки в роли Снегурочек (уж не знаю, кто сказал, что Снегурочка моя внучка; каждый год это разные девушки с младших курсов) мне нравились куда больше, чем толпа эльфов, хотя помощи от них, конечно, было значительно меньше. И с тремя лошадьми было справляться легче, чем с восьмью оленями. Денег на питание скота, кстати, выделяли всем одинаковое количество, что на восемь сохатых, что на трех белых скакунов. Так что, я еще и прилично заработал на этом, что позволило мне купить весьма симпатичный лофт в центре Питера. Я думал, что это будет квартира моей мечты, в которой с февраля по ноябрь, я буду веселиться. На деле оказалось, что это моя клетка, в которой я медленно схожу с ума по сей день, сгорая от проблем кризиса средних лет. Кризиса, который в молодости казался мне выдумкой старых и не реализовавших себя людей, а сейчас он оказался реальным как никогда.
***
Вообще, осознание того что у меня кризис средних лет не приходило ко мне само собой очень долго. А как вообще можно думать о каком-то, как мне казалось, «мифическом кризисе», если мне всего 350 лет. Я молод и успешен. Сто лет работы без единого инцидента, не зря же я был первый на потоке. Амбиций через край, работа не пыльная, 10 месяцев в году отдыхаешь, деньги не проблема, машина есть, любимый лофт всегда откроет двери перед самыми шикарными красотками города. Словом, какой тут кризис то?
За пару месяцев до упомянутой выше встречи выпускников МАВГ, я начал очень странно себя ощущать. Мена перестали радовать некоторые вещи, мне стало труднее концентрироваться на чем либо. Меня дико раздражали письма детей. Ну вот что надо то этим маленьким созданиям, чего им не сидится спокойно до декабря месяца, зачем начинать меня дергать столь заблаговременно. Это конечно было всегда, но раньше я не бесился по этому поводу, а сейчас просто готов был лезть на стену от негодования.
***
Однажды проснувшись дома один (обычно в квартире всегда находится горничная или повар), я испытал жуткий приступ страха. Непонятно по какой причине, я испугался окружавшего меня пустого пространства и отсутствия людей рядом. Стало тяжело дышать, сердце весело отбивало ритм тахикардии. От частых глубоких вдохов дико закружилась голова. От головокружения, испуг вырос просто до невероятных масштабов. Я начал судорожно бегать по дому, пытаясь прийти в себя и найти телефон, чтобы позвонить хоть кому-то и сказать, что со мной что-то не так. Пробегая мимо входной двери, я услышал, как поворачивается ключ в замочной скважине и в ту же секунду испытал дикое облегчение, что не умру один дома, и что в случае опасности моему здоровью, рядом будет живой человек. После облегчения наступила усталость и ощущение полного бессилия. Я просто сел за стол и ждал свой завтрак, пытаясь понять, что только что произошло. Гугл всезнающий определил мою проблему довольно быстро– паническая атака. Бред. Это бывает у людей со слабой психикой, а не у меня. Тогда я еще не понимал, что ситуация тем утром была первым звонком перед грядущим многомесячным театральным представлением, где мне предстояло сыграть главную и единственную роль, под названием «Кризис среднего возраста у человека, который все свои проблемы старательно прятал в глубине души на протяжении 350 лет жизни».
***
Второй звонок прозвенел через пару недель. Я сидел в баре с друзьями с факультета Пасхальных празднеств, и мы выпивали в честь окончания летних каникул у школьников и студентов. Никто уже и не помнил, почему мы любили собираться 1 сентября, но все равно заранее готовились, созванивались и обязательно сидели в баре. Когда компания с автодорожного факультета из крупного технического университета зашла в бар, я сразу ощутил напряжение и чувство тревоги. Как выяснилось позднее не зря. Все произошло так банально. Отодвинутый стул. Пролитое пиво. Невыразительные извинения. Отсутствие должного уважения в голосе. Слово за слово, и мы уже на улице стоим друг напротив друга, как в свои студенческие годы. Я смотрел на всех этих парней и видел мальчишек, которые еще пару лет назад писали письма Деду Морозу и верили в чудеса. Вот этот длинный в кепке Нью-Йорк просил горный велосипед. Парень в фиолетовой рубашке безумно хотел лабрадора и даже приложил к письму пару домашних конфет, чтобы подкупить меня. Самый худой из парней мечтал о своем плеере. Что поразило меня сильнее всего, дак это то, что посмотрев на них и вспомнив все эти детали нашего с ними общения, о наличии которого они даже, в отличии от меня и не подозревали, я разозлился еще сильнее на них за то, что у меня то нет и не было никогда таких мечтаний и за то, что у них вся студенческая и беззаботная жизнь впереди. Они еще полны грез по поводу своего будущего. Им еще кажется, что они всего легко добьются и будут напролом идти к своим целям. Они верят, что все у них будет ХО-РО-ШО. Они уверенны, что встретят свою любовь и никогда не будут одиноки. Процесс развития вспышки злости то безумной бури ненависти и гнева по отношению к молодым людям произошел во мне мгновенно. Подрались мы знатно.
Весь в синяках и мелких ушибах я шел в одиночестве домой, когда увидел в одном из офисных зданий рекламу тату-салона. Зашел без сомнений. В тот день, мне хотелось испытать боль всех видов.
В итоге, всего за четыре дня до встречи выпускников, я был со следами уличной драки на теле, татуировкой непонятного штрих-кода на затылке и абсолютным непониманием того, что вообще со мной происходит.
***
Я пытался работать и разбирать письма детей, но вместо выбора подарочных упаковок и распределения писем по различным департаментам, в голову лезли совсем иные мысли. Почему моя свобода так тяготит меня теперь? Почему каждая новая девушка раздражает все сильнее? Почему лежа в кровати вечером я не хочу засыпать, потому что знаю, что утром все снова повторится? Почему проснувшись по утрам, моя первая мысль «о черт, новый день»? Почему так безумно хочется что-то крушить и ломать кругом? Почему я дико боясь огня, записался в добровольцы в районную пожарную дружину? Почему я так много пью виски и почему я начал курить кубинские сигары? Тогда я думал, что схожу с ума или что просто настало время попробовать что-то новое. Может это был некий этап развития моей личности. Я ошибался, как ошибаются тысячи людей, который боятся посмотреть правде в глаза и признать этот пресловутый кризис среднего возраста у себя. Проще отнекиваться, чем разобраться в проблеме.
***
Встреча выпускников всегда проводилась 27 декабря. Европейский филиал уже закончил работу, а мы еще только начинали. Как раз подходящее время, чтобы передать друг другу информацию о настроении детей в нынешнем году и общих тенденциях. Даже не верилось, что уже сто лет прошло с момента, как каждый из нас получил свою лицензию и необходимые для нашей трудовой деятельности атрибуты. По традиции академии, на официальную часть все приходят в рабочей одежде. Мне в моем внешнем облике пришлось кое-что изменить и добавить одну маленькую деталь.
- Шарф??? Дедал, милый, ты в курсе что Дед Мороз не может быть в шарфе. Ты должен олицетворять единство зимы и волшебства. Глядя на тебя, дети должны думать о подарках и зимних развлечениях, а не о профилактике лор заболеваний. Ты не можешь носить шарф. Ты не можешь показывать людям, что мерзнешь. И вообще, с каких это пор ты мерзнешь? – Матушка Зима, или Матрена Зигмундовна – заведующая кафедрой славянских народностей, недоумевала по поводу моего нового облика. Последний раз она так отчитывала меня, когда мы не вернули тройку Белых Коней вовремя, так как забыли в какой именно деревне их оставили. Будучи тогда в весьма подвыпившем состоянии мы с Клаусом пытались уговорить ее взять черных арабских скакунов, которых мы выиграли в карты у кафедры арабов. Улыбка от воспоминаний, впервые за долгие месяцы, появилась на моем лице. Но за эту мимолетную безответственную улыбку и мою глупую татуировку я здорово поплатился. Меня лишили всех годовых премий. Их я должен буду потратить на разработку новой маркетинговой компании вокруг своего нового имиджа с шарфом. Вот и идиот же я. Зачем я пошел тогда в бар, зачем ввязался в драку и зачем оказался в том тату-салоне.
***
На неофициальной часто в ресторане, я большую часть времени провел в стороне от всех, наблюдая за людьми. Вот взять хотя бы Клауса. Последние 65 лет жизни, он состоял в браке с очаровательной блондинкой Кэтрин. Что его дернуло развестись с ней и уйти к 25-летней девушке из обычной человеческой семьи? Йоулупукки тоже хорош, взял и резко поменял свою работу. Теперь он в Великом Устюге экскурсии для школьников водит по местам обитания Деда Мороза, а вечера проводит в казино. У Юльтомтена только все в порядке. Он женат, по-прежнему любит свою работу, совершенно спокоен, воспитывает 5 детей, но несмотря на это, глаза его какие-то совсем грустные. Почему большинство из нас не в состоянии справиться то с психологическими проблемами среднего возраста? Кстати да, будучи на встрече выпускников, я уже понимал свой точный диагноз, но не знал как с этим бороться и как справиться с дурными мыслями и отсутствием настроения. Я явно нуждался в совете со стороны и возможно какой-то профессиональной помощи, так как семьи у меня не было, и черпать поддержку и спокойствие оттуда я не мог.
Внезапно я почувствовал волну тоски и обиды. Я так устал ощущать себя никем последние пару месяцев, что даже руки затряслись и голос задрожал. Я начал испытывать самое ужасное чувство по отношению к себе – жалость. Все вокруг меня закружилось с безумной скоростью. Бывшие одногруппники с поздравительными и благодарственными речами. Учителя и спонсоры нашего учебного заведения. Мои друзья, мои милые любимые друзья, без которых я не представлял своей жизни. Мне хотелось их всех обнять и убежать прочь от этого состояния. Клаус, всегда тонко чувствовавший мой настрой, помог мне в этом. Но помогал он не один. Йоулупукки, Юльтомтен. Текила, вино, пиво. Мы вчетвером напились так, как никогда раньше. Мы решили вспомнить ту беззаботную пору, когда тебя ничего не волнует и жизнь еще не тяготит правилами и уроками. Убежать от насущных проблем и глотнуть опьяняющий воздух свободы и молодости.

***
Напились, вспомнили, убежали, глотнули. Я пробирался по теплому мрамору турецкой бани с трудом передвигая ноги и практически не ориентируясь в пространстве. Голова гудела от виски и сигар, голос пропал от караоке, желудок урчал от дешевой еды. Ощущение жалости и ничтожества, казалось бы, исчезнувшее вчера, сейчас ударило по моему сознанию с удвоенной силой. Меня отвлек голос Клауса, требовавший помочь ему подняться и смыться из этого ужасного места поскорее.
Мы шли вдвоем по улице и молчали. На душе было гадко. Клаус нарушил молчание первым.
- А ты заметил, как все изменились? Ты заметил, как потухли глаза у многих? Я вчера неожиданно понял, каким был дураком, решив развестись с Кэтрин. Отчего так отвратительно и тяжело на душе то?
Мое красноречивое молчание было лучшим ответом на все его вопросы. Сами не заметив того, мы пришли на наше место. Это скамейка в парке, на которой мы раньше вчетвером выпивали, общались, решали насущные проблемы и делились планами на будущее. Совершенно не удивился, увидев там Йоулупукки и Юльтомтена. Они сидели с такими же выражениями лиц, что и у нас с Клаусом. Молча протянув нам по стакану кофе, ребята подвинулись, так что и мы смогли сесть. Даже забавно как было проще уместиться на этой скамье вчетвером 100 лет назад, нежели сейчас.
Так и просидели мы молча, даже не знаю сколько времени. Мне не нужно было спрашивать ребят, чтобы понять, что на душе у них творится то же что и у меня. Вроде бы ведь все у нас хорошо, но внутри так пусто и одиноко.
***
Через какое-то время, показавшееся мне бесконечностью, мимо нас проходил ветеран ВОВ. Статный седой дедушка в каждом шаге которого угадывалось высокое военное звание и огромный жизненный опыт. Посмотрев на нас своими ясными и молодыми глазами несколько секунд, он сначала прошел мимо, но что-то заставило его вернуться и обратиться к нам.

- А вы знаете что нужно делать, чтобы жить и радоваться жизни? – задал он свой единственный вопрос.
Мы грустно ухмыльнулись и не ответили.
- Нужно просто жить. И просто радоваться.
И он побрел дальше по своим делам, а мы остались наедине с этим гениальным советом. И через мгновение рассмеялись все вместе.

***
Через пару часов, я сидел на диване, уставившись в камин, в своем лофте, который до сих пор пугает меня своей пустотой. Я понимал, что вчерашний вечер был последним звонком перед началом моего автобиографического спектакля «Кризис среднего возраста у человека, который все свои проблемы старательно прятал в глубине души на протяжении 350 лет жизни», который мне предстояло отыграть и обязательно довести его до счастливого конца. Ну что же. Моя сольная партия началась, я признал проблему и буду искать пути решения. Раздавались звонки по работе, сегодня же 28 декабря. Допив очередную кружку кофе, я лениво поднялся. Медленно дошел до ванной комнаты, умылся, надел новую рубашку и брюки. Завязал на шею шарф. Взял из шкафа чистую шубу и свой посох. Выходя из квартиры, я посмотрел на себя в зеркало и улыбнулся. С ощущением усталости и предстоящей работы над собой, я поднялся на чердак, вышел на крышу, проверил упряжку у лошадей. Вдохнул морозного воздуха, посмотрел на город. Закрыл глаза и сказал сам себе: «Надо просто жить и просто радоваться».

Нет ничего глупее желания всегда быть умнее всех.

Отредактировано - Дервиш 17 Янв 2016 20:59:10

Андрей Другов

Текст плавающий - такой прием. Какое состояние главного героя, такой и текст. Повествование ведь ведется от лица ГГ.

Хроник.

С юморком. Но грустно.

"Как и все обычные люди, на просторах нашей Родины, мы на Северном Полюсе прожигали свою молодость, постепенно убивая здоровье крепкими горячительными напитками, бессонными ночами и отвратительным фаст-фудом."
Ну вы за всех-то не говорите!

"На неофициальной часто в ресторане"
Кое-где встречаются такие очепятки. Не вычитано до конца, увы.

Очень психологично. Герой проходит все стадии (гнев, отрицание, принятие...) и наконец, путём самоанализа и получив живительный пинок извне, твёрдо становится на дорогу из жёлтого кирпича к выходу из кризиса.
Мне не хватило деятельности и надрыва, слишком велик перевес в сторону депрессивной рефлексии. Но радует, что герой увидел в конце рассказа свет в конце тоннеля.

Котокритик.

"Ругают ли, хвалят ли, а особенно, когда дают советы, художник должен ко всем прислушиваться и никого не слушать." (с) В.Солоухин

«подрабатывающими снегурочками и снежинками»
«Эти ребята так ведь»
Почему бы девушкам не быть ребятами, конечно, но... Как-то вот резануло глаз.
«Вообще, осознание того что у меня кризис средних лет не приходило ко мне само собой очень долго.»
Где запятые?

Да. С правописанием не очень.

Ой, какая куча текста. Хоть бы разбавили бОльшим количеством диалогов, а то как-то… без динамики, что ли. Не скажу, что плохо, просто довольно затянуто и заунывно. Тем не менее, работу бы оценил как относительно неплохую, если сравнивать ее с некоторыми другими на этом конкурсе.

Отредактировано - Eric 28 Дек 2015 21:57:33