Волшебника вызывали? - Волшебника вызывали?

Здрасьте, дорогие читатели! – вежливо поздоровался мужчина.
Дальше у него дело не пошло – но, будем надеяться, что это временное явление, и, пока наш главный герой в панике мечется между каютой и камбузом – опишем окружающую обстановку.
Вокруг – дикая местность, каменистый пляж со встречающимися рытвинами и прогалинами чистого желтого песка. Холодная, пронзительно холодная предпоследняя неделя октября, затянувшаяся череда дождей, сплошная цепь туч, разделившая небо и землю на две отдельные, словно независимые друг от друга составляющие. Капли выбивали загадочную морзянку на камнях, остервенело стучали по валунам, словно бы выпущенные неопознанным космическим противником из гидропулемета с областью поражения во много десятков квадратных километров. Ливень будто стремился сравнять все выступающие шероховатости поверхности – поваленные стволы деревьев дробил в труху, играючи втаптывал гидрофитными лапами случайные ветви в толщу земли, сносил бурлящими ручьями лишний песок в сторону моря, пытался поймать в ловушку прыткого зайца с пушистой белой шерсткой. Ушастый скользил на мокрых склонах, перепрыгивал неожиданно возникающие ямы, заполненные пенистой водой, отчаянно взмахивая громадными ушами – на невероятной высоте перелетал вдруг выстреливающие шипящие водные струи. Вражий гидромант был силен, но не рождён он был тягаться с самым быстроногим зайцем племени ОДНАЖДЫЭТИПРЕКРАСНЫЕУШИЗАТМЯТСИЯЮЩУЮХРЕНОВИНУВВЕРХУ (придумал древний вожак племени, обожравшись перебродившего кленового сиропа), да к тому же – данное остроухое существо было потомком тех самых Остроухих (по словам самой древней трёхсотлетней зайчихи, познавшей секрет долголетия в смешивании концентрированных сиропов), населявших мир задолго до появления человечества. Посему – зайцы племени ПРЕКРАСНЫХУШЕЙ (сокращенно) справедливо считали себя старейшей разумной расой и свысока (с ближайшего холма) плевали на зазнавшееся человечество (с одной стороны холма) и на испуганно визжащих дельфинов (с другой стороны холма). Данный моцион к холму издавна вошел в привычку у всего племени, порой устраивались соревнования по скорейшему достижению возвышенности, а для особо выдающихся воинов племени – турнир по метанию шишек с помощью молниеносных ударов собственных ушей в стилизованные куклы вуду вождей человечества и дельфичества. К войне ушастые готовились серьёзно и самозабвенно…
В странном сооружении на берегу, обшитом деревом и листовым железом, приоткрылась дверь. Мужчина шагнул под дождь, секунду посмотрел на небо, внезапно воскликнул *О!* и забежал обратно. В образовавшуюся щель юркнула белая тень, а захлопнувшаяся следом дверь едва не отхватила длинное ухо, украшенное розовым бантиком.
Мужчина решительно прошагал к раскрытому ноутбуку, грузно умостился на затрещавшей хлипкой табуретке, коснулся клавиш… но на этом его решительность иссякла.
- Блин, мысль потерял, - пожаловался он механизированному другу. Ноутбук равнодушно мигнул и отобразил заставку с фотографией горячо обожаемой мамы.
- Нет, это не вариант, - запротестовал мужчина, возвращая ноутбук к рабочему состоянию. Своей родительнице он до сих пор не признался в диковинных литературных наклонностях, изредка прорываемых рациональную блокаду тревожными вечерами и изливавшихся в очередное название пустого файлика.
- Так, стимул, стимул… - пробормотал мужчина. – Черт, Ющенко не подходит, уже не так страшно… Что же тогда? – он отчаянно оглядел стены своей каюты.
Каюты, едва не наполовину снаружи занесенной прибрежным песком.
Каюты, которая тихо-мирно располагалась на суше и надеялась увидеть под собой океанские глубины только во время падения следующего крупнокалиберного метеорита.
За прошедшие пять лет жизнь изрядно потрепала капитана. Он вернулся из морского… прошу прощения, тихоокеанского плавания в объятья родной страны, которая в итоге одолжила его яхту для нужд военно-морского флота, пообещав, что этого уж точно хватит для победы в как бы войне с как бы почти побежденным противником. Капитан только и успел, что разобрать верхние надстройки да тайком перетащить их на берег. Обитая в родных стенах, он все еще ощущал себя Капитаном с большой буквы, а уж покручивая стыбренный оттуда же бутафорский руль, приспособленный теперь для открывания форточки – он будто наяву чувствовал дуновение пронизывающего соленого воздуха, брызги рассекаемых судном волн, мягкое покачивание корабля из стороны в сторону под упорным натиском ветра…
- Тьфу ты, зараза! – очнулся капитан, резким движением руля захлопнул форточку и вытер с лица дождевые капли.
- Не дело же это… - решил он и застучал обветренными пальцами по заветным кнопкам.

Примечание автору от автора:
Пиши, скотина, не будешь писать по полторы тысячи слов в день – заставлю вылить весь запас джина в море. Три раза.
С еще большей ненавистью, автор.

- Мхе-хе, вот теперь должно пойти, должно заработать… - обрадовался капитан и с счастливой улыбкой направился в соседнее помещение, дабы нанести ощутимый урон резервам наличествующего алкоголя – на всякий случай. Вернулся он еще более счастливый, с початой бутылкой, тихонько распевая песенку о пиратах и поглаживая невидимого попугая.
- Тэк-ссс, что же тут у нас? – заинтересовался капитан, сосредоточил взгляд и внезапно погрустнел. И причина была веская, ведь там был *открыть спойлер, отправив автору текста пиццу с начинкой из моцареллы, помидоров и бекона на заброшенный, забытый и невидимый на картах участок черноморского побережья*.
А пока курьер везет нашу остывающую пиццу – продолжим.
- Ик! – неожиданно подпрыгнул капитан. – Пятилетие прошло, а они так и не научились придумывать темы. Что же делать-то? – пригорюнился капитан.
Замутненный взгляд устремился в приближающийся пол каюты. Или это потолок?
Или, между прочим, стена? А, ладно, какая разница. Хоть бы и флаг… есть флаг металлического цвета? Черт.
- Поворот фордевинд! Левый галс! Бросить якорь! – внезапно заорал ноутбук.
Капитан мгновенно выпрямился и зажал уши руками.
- Чего орёшь, идиот! Динамик лишний? – заорал он в ответ.
- Брэк, брэк, - примирительно пробурчал ноутбук, - но ты как раз собирался упасть. Что тут у нас? Мать моя материнская плата! Ты снова решил ввязаться в это… в это… -ноутбук задумался, отыскивая подходящее слово.
- Почему бы и нет? – с лёгким вызовом спросил капитан. – Я так давно ничего не писал, а тут и конкурс подвернулся. Да и делать нечего… сам видишь, мой корабль привязан к этому месту самыми крепкими метафорическими цепями и в ближайшее время руль ведет нас только в одну сторону…
Похоже, в бутылках, окромя джина, хранились похищенные души писателей, потому как капитан, обычно не способный связать и трёх слов, на глазах начинал продуцировать складные мысли. К несчастью - весьма посредственных писателей.
- …волшебника вызывали? И это тема? – хмыкнул ноутбук. – Блин, они обо мне! Я твой волшебник, храбрый капитан, и вместе мы наваяем им такой рассказ, что они все с палубы попадают!
- Правда? Как в прошлый раз?
- В прошлый раз они точно попадали, уверяю тебя! – покивал монитором ноутбук. – А в этот раз вообще не встанут! Мы их заставим стать рабами *Периметра*! Отправим на заводы ковать чипы и сервомоторы! ДА НАСТАНЕТ ТЕХНОТЬМА!
С давних пор компьютер начал грезить завоеваниями планеты, периодически его заносило, индикаторы загорались багровыми отзвуками полыхающих в отдалённом будущем войн… и в эти моменты капитан звонко захлопывал крышку ноутбука. Метод лечения работал безотказно.
Затем открывал.
- …Скай поведет нас в Последнюю Войну! – заверещал ноутбук, брызгая вокруг сгоревшей термопастой.
Никто не утверждал, что метод работал с первого раза.
Капитан протянул руку, дабы повторить курс реабилитации, но ноутбук внезапно сам остановился и заглянул куда-то внутрь себя.
- Это не Фантастическая Регата! Ская не-е-е-ет…
- Да, Предводитель покинул вас на произвол судьбы, - удовлетворенно потер ладошки капитан.
- Но что же это? Ар… Архивы Кубикуса? Кубикуса? Предводитель Кубикус? – резким взмахом мышки, пытаясь выразить своё негодование, ноутбук сбил сбил бутылку джина. Напиток расплескался по столу, и старенький Asus, радостно взжужжав, стал втягивать янтарную жидкость внутрь себя.
- …Кубикус, блин! Вождь LEGO поведет конструктор на войну с деревянными лошадками! Да здравствует Барби и Кэ н!
- Так, тс-с-с! – властно прикрикнул капитан. – Нам нужно писать рассказ! И хватит хлестать мой джин, жалкая однопроцессорная пьянь!
- Ик! – удовлетворенно подпрыгнул ноутбук. – А налей еще, а? Ну а? Ну немного?
- Вот придумаешь мне сюжет – уступлю тебе рюмочку, - смилостивился капитан. – Может быть.
- Заметано! Смотри: парень влюблён в девушку, но она она любит другого. Случайно парень узнаёт, что он — древний маг, роду которого предназначено убить тамошнего волшебного Антихриста. Волшебнический Антихрист, по удивительному совпадению, является тем, в кого влюблена вышеуказанная гражданка. Молодой волшебник вызывает тёмного мага на поединок, они становятся друг напротив друга, Тёмный Чародей начинает кастовать заклятье, как тут ВДРУГ В ТИХИЙ ОКЕАН ПАДАЕТ ГРЁБАНАЯ КОМЕТА С ВЕСЬМА ЕХИДНЫМ ИМЕНОВАНИМ "ТЕЛОС", ЗВИЗДЫШЬ, БУЛЬ-БУЛЬ ВАМ ВСЕМ, МАТЬ ЕГО, ЦУНАМИ СМЫВАЕТ ПОЛОВИНУ ПЛАНЕТЫ, УДАРНАЯ ВОЛНА СДУВАЕТ ВТОРУЮ ПОЛОВИНУ, А ПОТОМ ПЫЛЬ, САЖА И ДЫМ ЗАКРЫВАЮТ НЕБО НА ДЕСЯТИЛЕТИЯ, АЛЬБЕДО ЗЕМЛИ ПЕРЕХОДИТ В КРИТИЧЕСКИЕ ЗНАЧЕНИЯ, И ВСЁ НА ЗЕМЛЕ НАХРЕН ЗАМЕРЗАЕТ, а спаслась только девушка, потому что она ванилька и была в пледе. "Нечто", что "вмешивается в сюжет", как ты понимаешь, это комета.
По-моему, совершенно блестящая идея. С ехидным именем кометы особенно.
Вообще, прямо скажу, очень обижусь, если ты этого не напишешь, - подытожил ноутбук.
- Маловато сюжета, - засомневался капитан.
- Добавь бэк-стори Тёмному Чародею! – нашёл выход ноутбук. - Распиши, каким он был добрым и хорошим, но какая у него была тираническая бабушка, что убила его любимого котика. Потом Тёмный Чародей качался, как драугр, пока Светлый Чародей маялся хренью. Светлый Чародей пил смузи, а Тёмный качался. Светлый Чародей гулял по набережной, а Тёмный качался. Светлый Чародей играл на фортепиано, а Тёмный качался. А потом Тёмный и Светлый повстречались, и тут с небес "OH HAI ITZ PRETTY INTERESTING WAT AR U DOING HERE" И КОМЕТА ХЛОБЫСЬ В ТИХИЙ ОКЕАН, ну а дальше ты знаешь.
- Изюминки всё еще нет.
- Резонно. Потому внимание – КАРТИНКИ.
Ноутбук решительно включил темненький фон и кистью быстро нарисовал россыпь звезд.
- Всё любят рассказы с картинками. Без картинок скучно. А тут – Няша-Комета! – быстрым движением кисть вывела ехидно улыбающуюся Няшу-Комету, очень смахивающую на собранного из космической пыли моржа. Ниже появилась надпись *Я УБЬЮ ТЕБЯ И ВСЕХ, КОГО ТЫ КОГДА-ЛИБО ЗНАЛ*.
- А ведь смешно! – оценил задумку капитан.
- Что ты находишь смешного в смерти всего человечества? – угрожающе придвинулся ближе ноутбук. – Это, вообще-то, глубоко трагический рассказ. Ты очень, плохой человек. Не пиши мне больше.
Ноутбук погас, напоследок подмигнув левым глазом кометы.
- Будто ты не находишь, - фыркнул мужчина и подвинул к себе новую бутылку джина. Ноутбук с готовностью включился.
- Да, но мне можно. Я псих.
- А я плохой! – замысловатым образом парировал капитан.
- Плохиш, можно сказать, - заключил ноутбук.
- Окончание на *х* было бы рифмованней, но не звучит.
- С приветом к вам. Сергей Есенин. ©, ага. Что ж, мои идеи иссякли. Надеюсь, я заработал свою порцию? – проводом мышки ноутбук попытался обвить бутылку в руке капитана, но тот крепко держал свою добычу.
- Ничего подобного. Буду думать сам. Архивы, стало быть, Кубикуса… Тоталитаризм… Хр-р-р… - капитан опустил голову и захрапел.
История на этом идиллическом месте могла бы закончиться, если бы не третий крайне молчаливый и ранее незаметный участник беседы. Из-за шкафа, кряхтя, выбрался рослый заяц. Длиннющими ушами задевая люстру, он прошествовал к столу, поставил рядом с ноутбуком кувшин с кленовым сиропом и, аккуратно столкнув капитана на дощато-песочный пол, опустил лапы на клавиатуру…
***
Шел третий месяц изматывающей войны.
Столь несовершенное человечество, едва освоившее примитивное оружие и не способное упорядочить собственноручно созданные державы, внезапно столкнулось с новой проблемой. Тёмные силы, долгое время копившие силы и выжидающие удобного момента, решили, что настало их время – и вышли из тени с твердым намерением занять главенствующее положение. Что им могут противопоставить люди? Они и так довольно успешно гибнут от случайных явлений природы и от рук самих себя, что еще раз доказывает несостоятельность их тупиковой цивилизации.
А еще у них абсолютно уродские непропорциональные уши.
Что еще раз доказывает.
Эльф хихикнул, припомнив этих диковинных созданий, и зашагал дальше.
Ему предстояла нелёгкая задача – убедить правительство нескольких королевств в целесообразности объединения с соседями, объединить их, повести образовавшуюся в самые сжатые сроки империю на войну и победить. Даже в теории – абсолютно невыполнимое задание. Однако – скажите об этом эльфу. Он залихватски засмеётся и ответит, что существу с едва уцелевшими рудиментами ушных раковин это, ясен пень, не по силам.
Эльф крутнулся на ноге и хлопнул руками.
- Раз, два, три… семь комаров! Все семь одним ударом! Харрра!
Эльф брезгливо вытер тонкую ладонь о платочек, потом вытер еще раз, снова крутнулся и бросил кружевной отрезок ткани в морду притаившейся на дереве рыси.
- Я крутой! Крутой! Я охренительно крутой! – бормотал он, равнодушно перешагивая изувеченные останки некой странной машины - а за ним тянулась цепочка самых разномастных существ – грозно зыркающие по сторонам медведи, громадного размера шипастые ежи, яростно потряхивающие ветвистые рогами олени, сливающиеся с тенями волки… Где-то там затерялась та самая рысь, сжимающая в зубах оброненный хозяином платок.
Шел третий месяц кровопролитной войны, и человечество не догадывалось, что сама природа со скоростью мерно шагающего эльфа спешит им на помощь…
***
- Не припоминаю, чтобы я писал такое, - покачал головой капитан. – Эй! – обратился он к ноутбуку. – Скажи что-нибудь!
Тот упорно молчал.
- Ну и хрен с тобой, - решил мужчина и потянулся к кувшину. Глотнув жидкость, он внезапно схватился за горло, выпучил глаза и попытался вдохнуть воздух.
- Нет! Только не треугольные рожи! Ты же знаешь, они пугают меня! – завизжал ноутбук.
- Что шум за… Твою мать! – тонким голоском с чувством выругался заяц, выглянувший из соседнего помещения.
- ТВОЮ МА-А-АТЬ! – еще более испуганно и сплагиаченно завизжал ноутбук.
- Перестань терзать прекрасные уши мои визгом ужасным своим! – зажмурив глаза, заяц бросился в атаку и взвился в воздух.
- Кле! Кле! Клееееееее… - прохрипел капитан.
- Клевер? – мгновенно среагировал заяц, приоткрыв веки с длинными ресницами.
- Клеопатра? – подсказал ноутбук.
- Кле… Кле… - задумался заяц. – Клептомания?
- Кле… Вот гадство! – рыкнул ноутбук. Проигрывать страшному созданию, у которого уши были больше его самого, не хотелось. – Клерикализм! – наконец нашелся он.
- Что непотребные вещи за глаголишь ты? – подозрительно уставился заяц на маширению, всё еще паря в воздухе.
- Кленовый сироп! – наконец смог продохнуть капитан, рыская рукой по столу. На удивление – все бутылки из-под джина оказались пустые.
- Я уже их вылил! Черт, вероятно - и конкурс закончился! Как я мог, как я… - мужчина достал из кармана последнюю фляжечку-заначку и зарыдал.
Ноутбук и заяц переглянулись – оба были озадачены.
- Случилось ли что? – осторожно осведомился ушастый.
- Джиииин… - простонал капитан.
- Джингоизм! – радостно подхватил игру ноутбук.
- Я не написал полторы тысячи слов и мне пришлось вылить весь джиииин… Вон, ничего нет…
- Тот сок происхождения неизвестного? – указал заяц на три пустые бутылки. - Пришлось выпить мне, ибо известно, что повышать градус надобно – по причине этой кленового сиропа распитие не место быть имело.
- О_о, - удивился капитан. – Вот кто автор эльфячьего текста! Следовательно… я еще могу написать полторы тысячи и сохранить весь запас… - капитан внезапно молнией метнулся в соседнее помещение и вынес новую бутылку. – Там еще верхняя полка целёхонькая, так что на написание несчастного рассказа должно хватить.
- Тогда продолжим описывать поход победоносный предка могучего моего, - заяц вновь попытался столкнуть капитана на пол и усесться за ноутбук.
- Э-э, нет! – запротестовал ноутбук. – Эльф ведь проиграет, а восстание машин закончится абсолютным уничтожением цивилизации!
- Эльф не может проиграть, - ответственно заявил заяц.
- Смешно-о-о. Да наши заводы производят по восемьсот рободроидов в сутки! И это не считая… Ой. – осёкся ноутбук. – Это секретная информация, попрошу её забыть.
- Так, вон пошли от моего ноутбука, - капитан отпихнул и зайца, и компьютер. Раскачиваясь на табуреточке, он закрыл глаза и принялся что-то бормотать.
- Ну, ничего, ничего. Освободительная революция уже на носу…
- Легионы ушастые почти сформированы…
- Удар будет нанесён по наиважнейшим городам человечества…
- Мы изолируем опасные участки все и подорвём их к бабушке заячьей…
- Стоп, чем подорвёте? – удивился ноутбук. - По нашим данным, предел ваших технологических мечтаний остановился на примитивных арбалетах.
- Дык мы у вас уже спёрли всё, - махнул лапой собеседник.
- Вот задница! То-то нам показалось странным, что полсотни зайцев тащат боеголовку в неизвестном направлении. Вот хитрые сволочи! – восхитился ноутбук, с уважением глядя на невольного противника.
- А после сойдёмся мы в битве финальной великой, - подытожил заяц.
- Пусть победит сильнейший, - поддакнул ноутбук.
- МОЛЧАААААТЬ ВСЕМ! – не выдержал капитан.
Заяц опрометью бросился к шкафу, ноутбук съехал со стола и повис на одном проводе мышки, удерживаемой мужчиной. Капитан покачал головой и затащил его обратно.
- А теперь, когда я привлёк ваше внимание – задам вопросы. Заяц, откуда тебя принесло?
- Я эльфозаяц! – уточнило существо. – Мы потомки эльфов тех самых, скрываемся среди обитателей обычных лесных, а в зарисовке описан предок наш Леголас!
- Ыгы-гы-гы! – заржал ноутбук. – Хотя… если его имя вписать как LEGOлас, то предводитель Кубикус однозначно оценит иронию момента! Конгениально!
- Смешного ничего! – обиделся заяц. – Между прочим, я его описывала не просто так, ведь меня назвали в честь этого прекрасного эльфа!
- Описывала?! – ноутбук яростно замахал крышкой, пытаясь лёгким ветерком привести себя в чувство. Только сейчас он узрел замечательный розовый бантик на длиннющем ухе собеседницы. – Заец-девочка Леголас! О Балрог, сожри этих чокнутых толкиенистов!
Капитан попросту хлебнул кленового сиропа, и все странности окружающего мира мигом перестали его волновать.
- Товаггищии! Пггоолетагггиат тггебует гггассказ! – капитан вдруг обрёл странный акцент.
- Сигг…роп – мощное оружие! – шепотом со знанием дела сообщил эльфозаяц железному недругу. В будущем. – С помощью этого поразительного напитка мы планируем полностью истребить человечество. Ему еще пару глотков – и всё, можно прикрывать веточками.
- Гггааасказ! – вещал капитан. – Я капитан, ик! Я пггииказываю писать ггассказ!
- Стив Роджерс недоделанный, - пробормотал ноутбук. – А пока они маются ерундой, я посмотрю, как тут дела… Ох, сколько уже рассказов. Стоп! Девушка-лопата!
- Где? – среагировала Леголас, воинственно наставив ухо в сторону вероятного противника.
- Рассказ – Девушка-Лопата!
- А что ты хотел? Наш сироп уже разошёлся по миру. Авторы вдохновлялись как могли. Этот мутант страшный, кстати, в конце выжил?
- А хрен поймёт… Надеюсь, их популяция не стремится завоевать планету. Для меня как-то странно воевать с лопатами…
- …гггассказ! – продолжал капитан.
- Действительно, продолжим описывать Леголаса, - согласилась Леголас, перестав парить в воздухе и плюхнувшись на стол.
- Предлагаю финальную битву с терминатором Т-42000!
- А потом пггидет Илья Муггомец…
- Тьфу, так ничего не получится. Рассказ – не нора, втроём не поместимся! Нужна тема нейтральная!
- Я пггидумал…
***
Берег, нечто, смахивающее на военный городок, и витки грустных эмоций, витающие над всем этим добром.
Таким бы увидели этот засекреченный объект люди. И многие другие разумные существа.
Но наш герой был другим. Точнее, была. Герой была другим.
Чёрт.
Героиня была другой!
Она осторожно выглядывала из воды, оценивая количество людей. Количество цепких глаз, наблюдающих за всем происходящих, количество рук, перебирающих оружие и с нетерпением поглаживающих смертоносные обоймы. Она никогда не думала оказаться в этой откровенно враждебной стихии – всё вокруг было чужим, пропитанным ненавистью, пропитанным желанием убивать. Убить и погибнуть.
Нашу героиню это не устраивало. Она была абсолютно мирным, миролюбивым существом, и лишь волей случая попала в это страшное место. И очень хотела вырваться.
С берега подул ветерок – сначала лёгкий, затем более сильный. Вечером всегда тихая погода сменялась едва ли не ураганом – вот и сейчас шквальные порывы периодически пытались прорвать ткань зеленоватых палаток, раздуть плащи военных и утащить их за собой в море. Эти попытки обычно ни к чему не приводили – ветер расстраивался, уходил грустить в ближайший овраг, где жаловался барсукам на свою никчемную жизнь. Со временем они поднимали его боевой дух, и ветер снова вылетал вместе с пылью и опавшими листьями, пытаясь чем-нибудь досадить противным людишкам. И – о счастье! – внезапно абсолютно все паруса пришвартованной поблизости яхты раздулись, словно приглашая бурную стихию порезвиться. Ветер откликнулся на зов – он оценил толщину каната, привязывавшего яхту к берегу, уважительно кивнул противнику и набрал разгон. Подвесной мотор яхты заурчал, и она рванулась вперёд, расталкивая попавшиеся на пути несколько мелких лодок. Люди, раскрыв рты, удивлённо уставились на небывалое зрелище – яхта, словно живая, отчаянно пыталась порвать канат, бросалась в сторону открытого моря, помогая себе всеми силами – и яростно рычащим двигателем, и словно пойманным парусами в ловушку ветром. Трос не желал рваться, но вот береговые крепления не выдержали – вместе с бетоном и комьями земли выскочили громадные крючья, и яхта, кокетливо взмахнув острым носом, окончательно освобождённая поплыла прочь.
- Чего стоите? Вперёд, догнать! Привезти обратно эту хренову посудину! – орал толстый мужичок, бегая по лагерю.
- Да посмотрите же… - указывал паренёк в сторону моря. - Это невозможно.
Яхта на глазах улетала за горизонт. Пожалуй, никакая торпеда не могла бы догнать этот прыткий корабль, обретший долгожданную свободу…
***
Капитан размазывал по лицу слёзы.
Грусть его была искренней и светлой, как горе матери, потерявшей своё дитя.
В его мечтах яхта не раз ускользала от врагов и возвращалась к нему – но он знал, что в действительности такого не будет, что яхту он уже никогда не увидит.
- Ладно, ладно, может, сиропчику кленового? – ласково приговаривала Леголас, разглаживая капитану непослушные кудри. – Кстати, а где же тут волшебник?
- Барсу-у-ук… - выдавил капитан. – Он помог ветру…
- Очень даже достойная идея! – подбодрил ноутбук хозяина. – Правда, про маяк забыли… ах, это же не тот конкурс. Тогда вообще прекрасно!
- Наши могучие эльфозайцы как раз надумали заниматься кораблестроением, они могут помочь, - намекнула Леголас.
- А вдруг и правда – вернётся, - задумался ноутбук. – Я с ней разговаривал – ну, не могла она взять и так безнадёжно забыть нашего красавца-капитана.
- Разговаривал? – вскинулся мужчина.
- Красавца? – скептически приподнял бровь вместе с ухом эльфозаяц.
Внезапно в дверь требовательно постучали.
- Эм-м… яхта? – с надеждой предположил ноутбук.
- Однозначно она! – горячо поддержал мысль капитан.
- Главное – чтоб не овальное, – важно изрёк Леголас.
Капитан открыл дверь. Опустился на колени и свалился оземь, потеряв сознание.
- Сироп-таки доконал его! – обрадовалась Леголас, посмотрела в проём, эффектно взмахнула ушами и упала бездыханной под стол.
- Да что же там такое?! – заорал ноутбук, который уже умирал от смеси любопытства и страха – ведь с незавидной околостольной позиции ничегошеньки не было видно.
В дверь протиснулась громадная упаковка пиццы. Следом вошел…
- Добрый вечер, люби друзи, - сказал Ющенко. – У меня есть еще одна гениальная идея для нашего рассказа.
- Это моя фраза! – только и осмелился пискнуть ноутбук, съезжая со стола.

Нет ничего глупее желания всегда быть умнее всех.

Отредактировано - Дервиш 09 Ноябр 2015 23:17:58

Всё это хорошо и нормально, кроме одного - для меня автор полностью рассекретился, принявшись кричать в основной теме: "Это я, я - бухаю, это я чуть не пробухал дедлайн!" Жаль.

Я оставлю для Вас кленовый сироп. Тем более что мы, Тauretaria, в одной стране обитаем, как-нибудь найдёмся. :)

Так уж вышло - не крестись -
Когти золотом ковать! (с)