Послано - 23 Сент 2005 : 15:16:39
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: - Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: - Хорошо! Приносит официант курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: - Нет, это не испанская курочка! Эта курочка выращена западнее Лиона, кормлена отборной пшеницей, но я просил испанскую! Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным, испанскую, готовят, приносят интеллигенту. Тот опять проделывает ту же операцию: - Это не испанская курочка. Она выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит: - Братан, детдомовский я! Пробей родословную...
Послано - 24 Сент 2005 : 01:26:55
В Новый Орлеан с вертолета сброшен небритый, босой, в рваной майке Брюс Уиллис. По заявлению Президента Буша он всех спасет.
Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2 автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож.
Страшный сон Дж.Буша младшего - китайцы приняли ислам.
Послано - 24 Сент 2005 : 10:07:23
Букинист приходит к своему другу, проверить, нет ли у него чего-нибудь, что могло бы подойти для коллекции. - Вот, недавно выкинул довольно старую Библию, - говорит друг, - она у меня валялась черт знает с какого года. - А кто издатель, ты не смотрел? - Какой-то Гут... , Гутен... - Гутенберг??!! - Да, точно, Гутенберг! - Что же ты наделал! Это же первая печатная книга, за нее тебе бы дали миллионы долларов! - Ну, не знаю... Мою бы и за ломаный грош никто не купил. Она была вся исчиркана пометками, а какой-то идиот исписал все поля своими примечаниями, да еще и подписался: "Мартин Лютер".
Послано - 24 Сент 2005 : 10:22:54
Если сильно надуть резиновую женщину, то она с громким звуком "ЧПОК" превратится в резинового мужчину, который показывает вам язык.
Послано - 24 Сент 2005 : 16:36:55
Решила Лиса потрахаться с Медведем. Пришла к косолапому и так ему прямо и сказала. Мишка почесал репу и в ответ: "Не-е. Это зоофилия получается".
Послано - 24 Сент 2005 : 22:20:04
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев. Чувствую себя, как ТАМРАX - в хорошем месте, но в плохое время... В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом. Оптический прицел, это такая магическая трубочка с линзами, глядя в которую с одной стороны испытываешь оптимизм, а глядя с другой - совсем наоборот. Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной. Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору. А кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без базаров Нет ничего внезапней любви. Вот разве расстройство желудка...
Послано - 24 Сент 2005 : 22:22:02
Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит? - Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!! - Ни хрена себе... Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: - Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!
Послано - 27 Сент 2005 : 10:57:49
- Садитесь, девушка, к нам в машину. - Хи-хи-хи. Покататься приглашаете, мальчики? - Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все. - Щас!! Я что совсем дура, что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила... - Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали. - Куда поехали? За город небось поедем? - За город, за город. Садись. - Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз... - Да кто тебя собирается насиловать? Садись. - Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу... - Сядь в машину!!!! Живо!!!! - Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли... Мне мама... - Да ПОФИГ, что тебе мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!
Послано - 27 Сент 2005 : 11:26:33
Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой: - Ты первый раз? Вторая: - Нет, б&я! Второй.
Историки - через много лет. - Какая религия была в России? - Они поклонялись богу по имени Х&й. - Откуда это известно? - Найдены тексты с выражениями "бог его знает" и "бог с ним". В других текстах его называют по имени.
Послано - 27 Сент 2005 : 20:00:59
A driver is stuck in a traffic jam on the highway. Nothing is moving. Suddenly a man knocks on the window. The driver rolls down his window and asks, "What happened?" "Terrorists kidnapped President Bush and are asking for a $10 million ransom, otherwise they are going to douse him with gasoline and set him on fire. We are going from car to car to take up a collection." The driver asks, "How much is everyone giving on average?" "About a gallon."
--- П Е Р Е В О Д ---
Водитель застрял в пробке на шоссе. Пробка мощная - никто не движется. Внезапно к нему в боковое стекло стучится мужчина. Водитель опускает стекло и спрашивает: "Что случилось?" "Террористы захватили президента Буша и требуют 10 миллионов долларов выкупа, в противном случае грозятся накачать его бензином и поджечь. Мы ходим от машины к машине и собираем понемногу ..." Водитель спрашивает: "Ну и что, сколько в среднем дают?" "Примерно галлон".
Послано - 28 Сент 2005 : 10:13:40
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев. Чувствую себя, как ТАМРАX - в хорошем месте, но в плохое время... В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом. Оптический прицел, это такая магическая трубочка с линзами, глядя в которую с одной стороны испытываешь оптимизм, а глядя с другой - совсем наоборот. Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной. Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору. А кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без базаров Нет ничего внезапней любви. Вот разве расстройство желудка...
Из писeм матери к сыну в тюрьму и обратно: - Сына! Без тебя хозяйство не ведется - огород копать некому, картошку тоже садить не с кем. - Мать! Ты огород не копай - себе на срок накопаешь, и мне добавку сделают. - Сына! Приходили из милиции - весь огород перекопали, искали что-то! - Мама! Чем смог - тем помог. Картошку уж сама посадишь.
Послано - 29 Сент 2005 : 12:19:31
Еще один прикол про мужскую кулинарию. НИЧЕГО ЛИЧНОГО, просто забавно. :)
Суп "Без Жены" Взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть килограмм картофеля, вытащить из кастрюли тапочки трех-летнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать гле-нибудь 300 гр. мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав: "на подавись!", вскрыть пачку с надписью: "суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка". Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попвтаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струей воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, сходить с ним в кино, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать очищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарников, обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть каcтрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с котом и пойти с ним и с сыном в столовую.
Послано - 29 Сент 2005 : 14:00:37
Что-то в последнее время тут много шовинистических приколов про кулинарию. Вот еще один:
- Почему блондинка не может готовить блюдо на больше персон, чем написано в рецепте? - Не может соблюсти пропорции и разогреть печь до 500 градусов.
- Почему блондинки не делают лёд в кубиках? - Всё время забывают рецепт.
- Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках? - Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.
- Почему блондинки не едят соленые огурцы? - Голова в банку не пролезает.
- Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка? - Помада на огурцах
- Почему блондинки не едят бананы? - Не могут найти "молнию".
- Как блондинка будет убивать птицу? - Бросит ее с обрыва.
- Как блондинка будет убивать рыбу? - Утопит.
- Почему блондинки возят завтрак в прозрачных пакетах? - Чтобы можно было узнать, утро или вечер.
- Почему блондинки возят завтрак в прозрачных пакетах? - Чтобы в метро знать, на работу едешь или домой.
- Как узнать, что блондинка готовила шоколадное печенье? - По всему полу валяются обертки от M&M's
- Как придумать развлечения для блондинки? - Дать её упаковку конфет «M&M» и попросить сложить их в алфавитном порядке.
- Почему блондинки не любят драже M&M? - Их очень трудно чистить.
- Почему блондинки не играют в шашки? - Им от них становится плохо, так как они их едят в буквальном смысле.
- Что делает блондинка, которой нечего есть? - Не ест.
- Что говорит блондинка, когда ей в бокал наливают молока? - Такого вина я еще не пила.
- Почему после обильного обеда блондинка ложится на печь? - Хочет сжечь немного калорий.
- Зачем блондинка держит газету в холодильнике? - Что бы всегда иметь свежие новости
- Почему блондинки предпочитают искусственное питание для своих младенцев? - Им очень больно при кипячении сосков.
- Почему бог сотворил блондинок? - Потому, что овца не может принести пиво из холодильника? - А почему бог сотворил брюнеток? - Блондинка тоже этого не может
Послано - 30 Сент 2005 : 11:03:30
Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И доходит повествование до немецких баб... "А бабы у немцев, сынки, скажу я вам... Похотливы и охотливы до мужиков... Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они аж трясутся - так трахаться хотят!"
Интересно, вампиры в Трансильвании вымерли только потому что они были трансвеститами.
Послано - 30 Сент 2005 : 16:00:31
Спрашивает турист местного жителя: - Уважаемый! Не поможете ли Вы мне? Как быстрее попасть на эту гору? Житель задумчиво смотрит на туриста, потом на гору и говорит: - Хотите я собаку отвяжу?...
Послано - 30 Сент 2005 : 21:51:41
Немецкие учёные создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.
Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: -Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: - Вызвать скорую! - Вызвать милицию! - Сообщить родственникам! и т.п. Профессор: - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
Послано - 02 Окт 2005 : 09:49:29
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2005 год...
Послано - 04 Окт 2005 : 10:33:15
Звонок в турагентство. - Вы Египет продаете?.. - Да, конечно продаем... - Скажите, а какие курорты там есть? - Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба... - Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне! - Когда вы собираетесь поехать? - А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
Звонок. Старушечий голос: - И хто там? Тоже старушечий голос: - Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу! - Чем докажешь? - Могу пенсионное показать. Видишь? - Нет. Я до глазка не достаю. - А ты тубареточку поставь. Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки. - Ну что? Видишь? Грохот падающей табуретки, тела. - (сдавленно) Фекла, ты что ли? - Да, я. - Скорую вызывай.
Послано - 04 Окт 2005 : 11:22:07
Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево. Это ответ юннатам, на вопрос: "Как кормить раненого дятла?"
Следователь расследует случай изнасилования уборщицы в школе.
- Расскажите, как это произошло? - Вечером я руками мыла полы в вестибюле. И в это время ко мне кто-то подкрался сзади и изнасиловал. - А почему вы от насильника не убегали? - Убегать ПО ПОМЫТОМУ?!!!!
Когда другие кролики давно уже кончили, причем по нескольку раз, кролик Энерджайзер продолжает работать, работать и работать.
Послано - 06 Окт 2005 : 15:28:54
anekdot.ru - сегодня о пищеварении...
Надпись на упаковке средства от поноса: В случае передозировки возможно головокружение, тошнота, понос.
Цемент М500 - всегда крепкий стул!
О ненавязчивом расейском сервисе Заходит мужик в привокзальный общественный туалет, типа "сортир", в котором никогда не было даже лампочки и обнаруживает ( в кои то веки) что лампочку поставили и в туалете отнсительно светло. Мужик пробирается к очку осторожно на цыпочках ступая между беспорядочно посаженными кучами г&&на и удовлетворенно бормочет: - Молодцы! Наконец хоть можно по человечески в туалет войти...
Иногда так хочется сделать из мухи слона - чтобы он тут же сел на какое-нибудь дерьмо.
Послано - 06 Окт 2005 : 22:26:10
Если бы ИДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:
"Ниасилил управление". "Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч". "Тема прохождения ГТО нираскрыта". "Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан." "Байкер аццкий сотона" "Ниасилил патаму чта КПП механика" "Количество пострадавших: +1" " КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".
Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства): "Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!" "Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!" "Прекольна, но мала! Аффтару зачот!" "Ржунимагу" "Please, speak Albanian"
В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут". Вадила Камаза от газенвагена отказался.
Послано - 06 Окт 2005 : 22:59:52
- А у меня девушка - учительница начальных классов. - Ну и что? - А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Всё, спасибо, садись, четыре...".
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
Если вы нашли на улице кусочек тряпочки, не спешите его выкидывать. А вдруг скоро не будет кусочков тряпочек?
- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!!
Цитата: "Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."
Послано - 07 Окт 2005 : 20:16:30
Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду, какой бы гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать в санатоpий. Едет в поезде назад домой и думает: - Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну женщину! В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка. Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась. Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше... В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp в гостинице. И все завеpтелось... Потом муж думает: - Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется. И шлет он жене телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.