Послано - 13 Сент 2004 : 23:25:22
Харрош не по нашему трындеть! Ишь моду завели, интеллихентами прикидываются, небось еще шляпу и очки носят! Мы ваших академиев не заканчивали!Ближее к народу надо быть товарисчи!
Кто к нам с мЯчом придет, тот клюшкой по оралу и получит!
Послано - 17 Сент 2004 : 20:15:39
Идет мужик. Видит развороченный двор с выкарчеванными деревьями и посреди всего этого погрома сидит девочка в песочнице, и плачет. Мужик: - Девочка, а что ж тут случилось-то? Девочка(хлюпая носом): - Да чихнула вот... Мужик: - А чего плачешь? Девочка(сквозь рыдания): - Пукнуть хочу!
Бал у Ростовых. Ржевский подходит к Наташе: - Наташа, а давайте я Вас т****у! Наташа(возмущенно): - Поручик, Вы хам, и нахал! Ржевский: - Так Вы против? Наташа: - Нет! Но, Вы хам, и нахал!
Послано - 18 Сент 2004 : 11:52:34
- Боже!- говорит жена. - Как же мне надоели все эти наши скандалы! Муж: - Ну, хочешь, я тебе молча морду набью?
Сценарий к фильму. Сцена 1. На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку и гадает: - Любит... Не любит... Любит... Не любит... Сцена 2. На коне сидит рыцарь, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, что любит. Поцелует... Не поцелует... Поцелует... Не поцелует... Сцена 3. На коне сидит ковбой, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Даст... Не даст... Даст... Не даст... Сцена 4. На Мерсе мчится новый русский, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что даст. Встанет... Не встанет... Встанет... Не встанет... Сцена 5. У компа сидит хакер, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что встанет. Я знаю, что даст. Реально... Виртуально... Реально... Виртуально...
Послано - 20 Сент 2004 : 21:45:13
Из свежего на anekdot.ru:
5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит: - Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников. Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит: - Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло? Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других: - Ну и кто ее сожрал? - Ну я, - признается один из них. - Мудак! Идиот!! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!
И еще - почти мой профессиональный, потому как родной, ныне покойный "Гипротеатр" относился к нижеуказанному министерству:
Раннее утро. Министерство культуры. Секретарша Светочка приходит на работу. Довольная, красивая и счастливая. Всем улыбается. Говорит как у нее все хорошо. Вдруг раздается звонок. Светочка берет трубку: - Алло? ... нет... нет... вы ошиблись... Кладет трубку. И вдруг падает на стул, заламывает руки и начинает громко так выть, рыдать, рвать на себе волосы и брызгать слезами. Все окружающие в недоумении. Тормошат ее, успокаивают. Спрашивают: "Что случилось?!?!?!?" Светочка, сквозь рыдания выдавливает из себя слово за словом: - Там... он... И рыдает снова. Как ее успокоили и спрашивают: - ЧТО ПРОИЗОШЛО, СВЕТА?!! Та, всхлипнув еще раз, говорит: - Мне только что позвонили... и спросили "Алло, это прачечная?"... Я ВСЮ ЖИЗНЬ ЖДАЛА ЭТОГО ВОПРОСА!!!
Послано - 23 Сент 2004 : 12:18:39
Renegade Прочитал про людоедов в фирме и вспомнил вот:
Встречаются после зимовки лиса, волк и медведь. Лиса и волк помятые такие, потрепанные, чуть живые, а мишка толстый, шерсть лоснится. - Ну, что, ребята, как зиму перезимовали? Лиса рассказывает: - Да вот к одному курятнику присмотрелась, таскала оттуда то курочку, то уточку. Все бы ничего, но по весне хозяева пересчитали птицу и подстерегли меня у курятника, еле ушла. Волк: - А я к отаре одной прибился, то овечку, то барашка зарежу. По весне чабаны, сволочи, сконинку пересчитали - и облаву на меня устроили с собаками, едва жив остался. Медведь, довольно так: - А я на стройке зимовал. - На стройке?! И что там?! - А там молдоване, кто их считает...
Чтобы одно очистить нужно другое запачкать... Но можно запачкать все, ничего не очистив...
Послано - 24 Сент 2004 : 12:19:47
Не могу не поделиться. По дороге от метро до конторы мне приходится миновать ЗАГС. Даже не ЗАГС, а что-то типа Дворца бракосочетаний. По пятницам там всегда свадьбы. Ну, вот, на ступеньках – ворох тюля в виде невесты и ошалевший костюм в виде новоосчастливленного. Буховатые гости. Да не в этом дело.
У подножия – длиннющий белый «Кадиллак»-лимузин. Шикарный. Блестящий. Прохожу мимо водительского места, бросаю взгляд. Галстука нет. За рулём – матёрый усатый шоферюга в кожанке и тельняшке. Равнодушно курит чуть ли не «Беломор».
Ребята, наш народ непобедим. Я это понял ещё раз, когда отошёл от культурного шока.
Послано - 24 Сент 2004 : 14:59:00
Раз тут пошли не только анекдоты, но и реальные истории, то тоже брошу свои 5 копеек:
Эта история произошла, когда в ВУЗах Союза были комсомольские добровольные дружины (ОКОД). Выдавали нам там красненькие удостоверения. И вот едет один из моих однокурсников в девушкой в электричке. Естественно оба без билета. Поезд уже подъезжает к Балтийскому вокзалу (дело происходило в Питере), но тут появляется контроль. Бабулька: "Ваш билетик?" Он ей удостоверение как прфессионал - полсекунды корочку, на полсекунды развернул и убрал: "На службе" Бабулька: "А девушка?" Он: "А девушка задержана"
============ Мелкие и крупные пакости. Недорого. Оптом и в розницу. Обращаться круглосуточно.
Послано - 25 Сент 2004 : 13:15:55
А вот моя история: Как-то разбил очки, решил заскочить в аптеку. Подошел к девушке, и черт меня дернул ляпнуть:"Девушка, а долго вставлять стекло в очко?". Немая сцена. :)
Лишь одна звезда светила В напряженной тишине И, хихикая, язвила И подмигивала мне.
Послано - 01 Окт 2004 : 22:56:06
АРМЯНСКОЕ РАДИО: - Чем отличается женщина от троллейбуса? - Тем, что троллейбус тащится от двух палок, а женщина от одной
НАДПИСЬ: Табличка при въезде в Чернобыль: Если хочешь стать отцом - обверни конец свинцом!
Послано - 01 Окт 2004 : 23:05:12
Сидят на крыше две девочки и плюются в прохожих. Одна добрая, другая злая. Добрая попала 5 раз, а злая 3. Вот так добро победило зло.
Винни Пух, как порядочный медведь, каждую зиму впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья мерзко этим пользовался...
Послано - 01 Окт 2004 : 23:08:42
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит: - Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра: - Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Послано - 21 Окт 2004 : 16:32:56
Приходит пациент к урологу. Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор: - Болит? - Нет - Маленький? - Нет! - Слишком большой? - Да нет же!! - Так что тогда? - Правда хороший?
Послано - 21 Окт 2004 : 17:17:40
Цирк. На манеж выводят крокодила, к нему подходит дрессировщик, крокодил послушно открывает пасть, дрессировщик достает пенис и кладет его в рот крокодилу, берет дубину, и бьет крокодила по голове раз, другой, никакого движения со стороны аллигатора. Дрессировщик спокойно достает пенис, застегивает ширинку, и обращается к публике: «Кто сможет повторить трюк?». Женский голос из толпы: «Я! Только по голове не бейте».
Мой вам совет: не слушайте ничьих советов. И этого тоже.
Послано - 21 Окт 2004 : 18:30:44
Переезжает молодая семья в новую квартиру, осматриваются. Вдруг пятилетний сынок подбегает к стене и говорит: - А здесь мы полочку зае$ашим! Отец отвешивает ему подзатыльник: - Ты понял?! - Понял! - Что ты понял? - Что она здесь на х%й не нужна!
Простите за мой французский, английский и немецкий.
Кстати, ссылка на совершенно непристойные фотографии. The day after party. Или что бывает если качественно напиться. http://www.mp3s.pl/dzienpo/
Я не люблю мужчин. Я не люблю женщин. Я не люблю детей. Я вообще не люблю людей. Я поставила бы этой планете 0.
Послано - 21 Окт 2004 : 19:06:26
После таких картинок вспомнился анекдот: два друга выпили конкретно, наутро просыпаются, и один другому говорит: 1)-один ноль! 2)-что один ноль? 1)-ну я тебя, пока ты спал, оприходовал...
через неделю опять встречаются, напиваются. наутро второй первому: 2)-один один 1)-что один один 2)-ну я тебя, пока ты спал, оприходовал... 1)- да ты че, я ж в тот раз пошутил! 2) тогда один ноль...
Послано - 22 Окт 2004 : 01:58:38
Работа - не член: сто лет простоит!
После завершения обряда бракосочетания молодая супруга обращается к своему пожилому избраннику: - Дорогой, хочу попробовать написать свою новую фамилию,- дай-ка сюда твою чековую книжку!
Послано - 04 Ноябр 2004 : 10:38:16
Две подруги болтают. Одна из них после медового месяца. Вторая спрашивает: - Расскажи как прошла первая ночь. - Ну ладно, слушай. Так вот на третью ночь... - Да нет, я про первую спрашиваю. - Ну я и говорю - на третью ночь... - Да я про первую спрашиваю. - Ты будешь слушать?!! Так вот на третью ночь он отпустил меня пописать...
Едут в автобусе хиппи и монашка. Хиппи: - Э-э, типа я хочу трахаться! Монашка, смутившись, выбегает из автобуса на следующей остановке. Водитель автобуса обращается к хиппи: - Парень, могу помочь. Каждый вторник монашка приходит на кладбище и молится. Прикинься богом, ну дальше сам догадаешься... Во вторник хиппи, одев маску и переодевшись в балахон, пришел на кладбище. Вскоре туда приходит монашка. Хиппи, громким таким голосом: - Монашка, я - твой бог! И ты должна мне отдасться! Монашка, смиренно: - Ладно, только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить девственность. После секса хиппи срывает маску: - Ха-ха, а я хиппи! Монашка тоже срывает маску: - Ха-ха, а я водитель!
- Как расположить женщину к себе? - Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где? (?) - Ладно, хрен с вами? - Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций) - И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций) - У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче) - Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!
(Еще громче) - И друзей приглашу водку пить! Много водки! - А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? И мне приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову му**ками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот *****оцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, *****оцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."
Послано - 10 Ноябр 2004 : 16:07:21
Парень говорит девушке (очень нежно): - Иногда мне кажется, что я тебя люблю, но потом... Я открываю глаза... Нет, опять не тебя.
- Милочка, у меня вчера был ужасный вечер! Вчера на вечеринке я явно перебрала шампанского, и, когда мы с Бобом уединились, этот негодяй воспользовался моим положением! - Неужели он тебя изнасиловал? - Да ты что! Гораздо хуже - он сбежал!
Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах. 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. У них есть сиськи.
Послано - 14 Ноябр 2004 : 22:59:04
Сидят на завалинке два дедули, лет этак под 70, и философически рассуждают о своей сексуальной жизни: - Эх, эх-эх,- говорит один дед, - в мои-то годы у меня с трудом выходит разок в месяц!!! - Слабак ты, Макарыч, вот я это делаю почти каждый день!!! - Да ну?! Не шизди, Иваныч! - Ну как же, Макарыч, почти в понедельник, почти во вторник...
- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет? - Да нет, это комплимент, по-моему. - А если он карлик?!
Солидная начальница - молоденькой секретарше: - Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать! - Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает. - Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыхание сперло!
Послано - 24 Ноябр 2004 : 16:15:56
Беседуют как-то раз муж с женой: - Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм? - Но, дорогой, не звонить же тебе по этому поводу на работу!
Молодая девушка заходит в парфюмерный магазин и просит показать какие-нибудь хорошие духи. - Вот, пожалуйста, духи "Оргазм". - А эти как называются? - "Экстаз". - Извините, а нет ли у вас чего-нибудь для начинающих?
К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит: - Доктор, у меня проблема... - Не стесняйтесь, милая, что вас беспокоит? - Понимаете, у меня на теле волосы начали расти... - Не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать? - Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода. - А эпилятором пользовались? - Да, но с тем же эффектом, что и бритвой. - А мази, грязи? - Да, но то же не помогает. - Ну, ничего страшного. Это легко исправляемые гормональные нарушения. Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего? - Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена...
Послано - 06 Дек 2004 : 17:30:09
Представительницы женского пола делятся на "девушек", "дам" и "старушек". "Девушки", в свою очередь, делятся на "девушек", "не девушек" и "не ваше дело". "Дамы" делятся на "дам", "не дам", "дам, но не вам" и "дам, но за деньги". "Старушки" не делятся, они разлагаются...