Котофан: Белочка не кошечка

Я как всегда затянул с поиском подарков. Вернее, отправился их искать 31 декабря, сразу после работы, хорошо день сокращенный был. Структура подарка представлялась мне следующей: какой-нибудь парфюм, полезная вещь, милая безделушка. Первый пункт осуществился благодаря магазину недорогой косметики, на поиски которого потребовалось часа три. Полезной вещью матери стал красивый футляр для очков, сестре – альбом, в который она могла бы записывать первые слова своего недавно рожденного сына, дату, когда он сделал первые шаги и так далее. С милыми безделушками дело обстояло сложнее. Хотя, казалось бы, ими были завалены все лавки, но, хотелось чего-то оригинальнее статуэток змей. Благо, в «Клубе железнодорожников» проходила ярмарка самодельных игрушек. Сочтя это идеальным выходом, направился туда.
Да, полон город наш умельцев. Вручную вышитые скатерти, открытки, фартуки, варежки. Правда, чем интереснее вещь, тем она дороже. И вот глаз упал на стол, заваленный забавными игрушками.

-Что-нибудь выбрали? – поинтересовалась симпатичная коротко стриженая девушка.

-Наверно…, - нет уж, не змею. В конце концов, любит же мать кошек. Вот и подарю ей, черную с огромными глазами, как у голливудских инопланетян. – Дайте, пожалуйста, эту кошку.

-Хорошо. Кстати, - улыбнулась продавщица. – Я сама эту кошку сделала. В нашей творческой студии «Подарки для души» мы занимаемся не только изготовлением игрушек. Даже проводим занятия по мыловарению. Если хотите, можете прийти. – Она протянула визитку.

-И что, это так интересно – мыло варить?

-Да, но мы можем научить вас красиво вышивать, скажем, носовые платки ил салфетки.

-Спасибо, я подумаю.

Придя домой, незаметно положил пакеты с подарками на полку в шкафу. В двенадцать торжественно их вручил. Пусть и бедновато, но главное внимание. Кошка матери понравилась. Прищепками прицепила её за уши к книжной полке над своей кроватью.
Лег спать в пять часов утра. Вырубился быстро – видно сказывалось количество выпитого алкоголя. Проснулся от того, что стало трудно дышать, будто груз какой-то давил на грудь. Протянул руку и коснулся чего-то мягкого и пушистого.

-Что за…, - вскочил, но в комнате никого, дверь закрыта. Вот, черт, приснилось наверно.

Попытался уснуть, но мешало ощущение, будто на меня смотрят.
И так, вот они – долгожданные десять дней, которые я собирался провести, предаваясь чревоугодию, лени и пьянству. Но мать приказала выкинуть накопившиеся пакеты с мусором. С огромным трудом заставил себя подняться с кровати. Опустошив пакет сока и бутылку пива, добавил их к содержимому пакетов. Пить хотелось очень сильно, а вот голод видимо еще долго не даст о себе знать. Добравшись до мусорных контейнеров и избавившись от груза, некоторое время раздумывал, возвращаться домой или купить бутылку минералки, чтобы залить пожар внутри. Почувствовал на себе взгляд. Черная кошка, сидевшая возле одного из контейнеров, пристально глядела на меня.

-Чего хочешь? Жрать у меня нет. Можешь в мешках порыться, вон их сколько.

Конечно, я не ждал, что она мне ответит. Вообще не понимал, зачем я с ней разговариваю. Только мне почему-то показалось, что она улыбается. Чушь какая, с похмелья чего только не привидится. Ладно, перебьюсь без минералки. Пошел домой. Возле подъезда снова заметил кошку, тоже черную, с огромными глазами, будто пытающуюся меня загипнотизировать.

-До хрена вас развелось, однако, - вслух подумал я. Вряд ли это та, с помойки. Нет, точно не та, как бы она сюда так быстро добежала? Да и зачем?

-Вот что ты на меня пялишься?

-Что друг, совсем хреново? С кошками разговариваешь, - заметил проходящий мимо мужик, понимающе улыбаясь.

-А чё она уставилась? – пожаловался я. Так, надо всё-таки купить минералку, и побольше, чтобы срочно произвести интоксикацию организма. И таблеток еще надо в аптеке купить. А вроде не так уж много пил. Развернулся, отправился в магазин. Купил три больших бутылки воды, сразу одну открыл, начал пить, на выходе из магазина чуть не захлебнулся. Кошка-маньячка ждала меня.

-Что я тебе сделал? – тихо спросил я, оглянулся. Блин, точно сочтут психом. Хотя, может это не кошечка, а «белочка»? Но опять-таки, праздничного алкоголя явно было недостаточно, чтобы начало такое мерещиться. Правда, по алкогольной части я не специалист, так что мало ли?

-Ну ладно, чего хочешь?

Кошка сделал несколько шагов, оглянулась на меня.

-За собой зовешь? Ну, давай. А все-таки жалко, такой молодой и уже псих. Эх, и пожить толком не успел.

Зажимая бутылки подмышкой, отправился следом за кошкой. Она проявила великодушие, не заставив меня пешком исхаживать город. Довела до остановки, дождалась «Восемнадцатый», вошла, я за ней, сел, она пристроилась на коленях. Хоть бы кто обратил внимание! Впрочем, пассажиров всего несколько человек, и им явно не до кошачьих фокусов. Неизвестно как определив нужную остановку, она спрыгнула с колен и на выход. Так, район птицефабрики, считай почти окраина. Продолжай, веди меня Сусанин. Черный грациозный Сусанин, не торопясь и с достоинством, завел в настоящие трущобы, где и дорог то нет, а дома не рассыпаются только благодаря собственной титанической силе воли. Наконец, остановившись возле одного из таких волевых «стариков» уверенно поскреблась в дверь.
Я открыл и вошел в подъезд. Кошка привела меня на третий этаж к семнадцатой квартире.

-Так, я понимаю, ты здесь живешь? Решила пешком не тащиться и на халяву на автобусе прокатиться? Ну, ты и стерва.

Кошка лишь презрительно фыркнула. Чувствуя себя полным идиотом, позвонил в дверь, сильно надеясь, что мне не откроют, и я быстро отсюда смоюсь. Но, надежды рухнули и дверь открылась.

-Вы бы хоть спросили…

-Это вы? – улыбнулась вчерашняя продавщица кукол. – А что вы здесь делаете?

-А, кошку вот привел вашу.

-Какую кошку? У меня нет кошки.

Я осмотрелся. Черт! Правда, бестии и след простыл. Надо валить.

-Простите, пожалуйста. Я… пойду наверно.

-А как вы узнали, где я живу?

-Ну, из визитки.

-Там только адрес студии.

Потянулись минуты неловкого молчания, в течение которых я молился, чтобы лестничная клетка рухнула вместе с о мной, и судьба избавила меня от позора.

-Так, значит, кошки у вас нет? – боже мой, она сейчас вызовет полицию вместе со «скорой», чтобы избавили её от домогающегося алкаша! Сейчас же бежать!

-Была, давно, Тося. Кстати, куклу, которую вы купили, я делала с неё. Вы её подарили кому-то?

-Да, матери.

-Может, вы пройдете?

-Да нет, что вы. Простите, что побеспокоил, я пойду лучше.

-Знаете, у меня не часто бывают гости. Я в основном время провожу с куклами, игрушками, тряпками и нитками, а не с людьми. Даже Новый год одна встречала. А вы?

-С семьей. Значит, я вам не помешаю?

-Нет, конечно. Я вам чай налью, у меня торт есть, вы, наверно, голодны?

-Пожалуй, кусочек, другой я бы съел.

-Хорошо, - она обрадовалась. Странная. Так просто приглашает в дом незнакомого мужчину.

Квартира небольшая, ухоженная. Повсюду мягкие игрушки, подушечки с узорами и вышитыми цветами. Так ярко и красиво вокруг, что я забылся.

-Да вы раздевайтесь, проходите в комнату, сейчас все будет. Кстати, меня зовут Марина.

-Антон.

Когда принесла поднос с едой и чашками, спросила:

-А что это все-таки за кошка вас ко мне привела?

-Раз уж мы познакомились, давай на «ты». А кошка… это так, шутка.

-Ну не выслеживал же ты меня?

-Я просто положился на удачу, и на чудо. Знаешь, я давно уже не чувствую радости от праздников. Уже давно я перестал верить, что вообще нужен этому миру. В этот Новый год я ничего не желал, потому что раньше каждый раз я желал одно и то же, и ничего не сбывалось. Я просто устал ждать.

-А чего ты желал раньше?

-Наверно, тебя.

Нет ничего глупее желания всегда быть умнее всех.

Отредактировано - Коша 15 Июня 2013 15:28:45

«-Да, но мы можем научить вас красиво вышивать, скажем, носовые платки ил салфетки.»
После этого предложения пришлось вернуться к первому абзацу и перепроверить, какого пола главный герой. Вряд ли мужчине станут предлагать курсы по вышиванию крестиком.

«-Спасибо, я подумаю.»
Хм... странный мужчина...

Отредактировано - Mekshuny 13 Апр 2013 15:22:08

После этого перестал воспринимать всерьёз. Автор, учи словари

"Я пришёл в магазин, там какая-то баба пыталась втюхать мне свои сувениры, но я был под кислотой. Боже, какие огромные ящероподобные глаза были у неё! Я отскочил и натолкнулся на мужика в гавайской рубашке, у которого вместо головы было чучело кошки. О, подумал я - это мне и надо... Спустя пять часов я проснулся у себя в номере, в сперме и шерсти, и долго не мог понять, куда запропастилось чёртово чучело. Я решил сходить в аптеку и закинуться ещё чем-нибудь, чтобы лучше соображать. Интоксикация - моё второе имя".

Никому не в обиду, навеяло!

Милый рассказ, идея понравилась, разве что финальный диалог, на мой взгляд, получился слишком откровенным для незнакомых людей.
Исполнение хромает: странное название, гг не проработан, текст испорчен стилистическими, пунктуационными и логическими ошибками.
Когда глаз падает на стол, сестре дарится "альбом, в который она могла бы записывать первые слова своего недавно
рожденного сына, дату, когда он сделал первые шаги и так далее", а игрушечную кошку, о которой сказано только то, что у неё огромные глаза,
неожиданно подвешивают за уши, становится грустно.

Нет ничего глупее желания всегда быть умнее всех.

Белочка в смысле белой горячки ставится в кавычки - и это меньшее из зол этого рассказа. "Купить минералку, и побольше, чтобы срочно произвести интоксикацию организма" - автору надо купить словарь и срочно вывести из организма семантическую дурь. Сюжет надуман и предсказуем.

Нет ничего глупее желания всегда быть умнее всех.