Послано - 14 Ноябр 2010 : 23:31:27
Евгений Лукин С нами бот
За столом я сидел чинный, чопорный, глядел исключительно в тарелку. Ну и в рюмку, понятно. От суждений воздерживался, какую бы дурь вокруг ни плели. Один только раз не успел вовремя прикусить язык, когда кто-то из гостей спросил хозяйку, не держит ли та в дому аудиодисков с застольными песнями. Хозяйка отвечала отрицательно. – Дожили! – усмехнулся хозяин – холеный, румяный, седоусый, лет этак за шестьдесят. – Мало вам караоке всяких… – Это что! – кротко заметил я, не поднимая глаз от ножа и вилки. – Говорят, недавно выпустили диски с застольными беседами… – Какая прелесть! – ахнула моя соседка. – И о чем там?
Мне, знаете, настолько дороги мои проблемы, что я их даже и решать не хочу.
Сайва не шутит. Сайва, приятель, спросит - и надо успеть ответить.
Послано - 28 Ноябр 2010 : 22:16:05
Изверин Алексей Сергеевич: Чужое тело
Короче, хватит мне уже сниться. Или снитесь что-нить поприятнее. Например, бабы с сиськами. Сиськи - это всегда хорошо. Когда они красивые. Сиськи приносят радость и счастье. И эс... эз... Эстетическое удовольствие они приносят! Когда видишь сиськи, то я добрый.
Вдруг я понял, что меня сон совершенно не беспокоит. Поют, кормят, дают. Ну что ещё надо для полного-то счастья, а? Надо бы ещё там в путешествие отправиться. Или даже групповуху устроить, ну кто может отказать королю? Как говориться, четыре сиськи лучше, чем две.
Послано - 08 Дек 2010 : 09:33:43
"Если где-то существовал бог, получающий подпитку от людей, мрачно ненавидевших начальство, то сейчас от Уолта он приобретал прямо-таки титанические волны энергии."
"Когда в голове раздаются голоса, то вариантов два: с вами говорят или боги или убоги. Впрочем, есть и третий — вы сошли с ума. Как ни странно, я считаю его самым лучшим." Август Сумасбродный
Юрий Пашковский Проклятая кровь. Пробуждение
Локусы Души затрепетали, как невинная девушка в первую брачную ночь, когда жених понимает, что она отнюдь не невинна, и с мрачным лицом достает плетку, игнорируя слова жены: «Ой, неловко-то как получилось…»
Господь наш, Вседержитель, не без чувства юмора, надо признать. Правда, у него оно какое-то злое. Хотя, учитывая божественный возраст, это тоже можно понять.
Это было бы наилучшим из возможных вариантов развития событий, но Господь редко позволяет выкрутиться так легко. Я же говорю, у него очень необычное чувство юмора. Мало того, что он за каким-то чертом создал два разумных пола в среде человечества, так он еще, да святится имя его, придумал закон подлости, по которому события чаще всего развиваются по наихудшему варианту. И если от первой придумки было так весело, что иногда обхохочешься, то от второй было мало кому до смеха. Если же кто-то попробует мне возразить, что закон подлости – дело рук Сатаны, то я только усмехнусь. Ну как может Господь всемогущий позволить случиться чему-нибудь во Вселенной против его божественной воли? Смех на палке! Он и Сатану-то в блин не раскатал только потому, что тот иногда может с юморными делишками самостоятельно справиться, освобождая Господа нашего от лишних хлопот.
– Сам написал, – подтвердила Яга. – Шутник, елки-моталки! Кроме того, за тобой будут бегать разные темные (или со стороны Бога – светлые) личности, стремясь укокошить тебя всеми фибрами своей души. Материальное дополнение к фибрам: холодное оружие. Метательные ножи, топоры, разнообразные мечи, шпаги, кинжалы, дротики, катапульты, тараны… – Гильотины в списке нет? – прервал ее Кащей. Яга проворно пробежала по списку глазами. – Не наблюдается. – Это радует, – пробормотал Кащей, – значит, рубить голову на площади мне не будут. – Зато здесь присутствует палач! – Это мелочи! Яга оторвала взгляд от списка и вопросительно глянула на ухмыльнувшегося злодея. Кащей пояснил: – Надену шейный бронежилет телесного цвета – замучается топором размахивать!
– А сейчас на кого охотитесь? – На царевича. – Тогда зачем в меня стали стрелять? – Мы думали, ты – это он, дубина! Кащей выстрелил, и арбалетная стрела чиркнула разбойника по уху. – Поскольку арбалет у меня, – сурово сказал он, – надо говорить не «дубина», а «Ваше Высокодуболомие»
Разбойники сгрудились в кучу и засверлили Кащея испуганно-агрессивными взглядами: так разговаривать с озверелым большинством, по мнению самого озверелого большинства, мог только сумасшедший либо еще более озверелый маньяк-одиночка.
– Премного благодарен за приглашение! – ответил Кащей. – А вы не боитесь, что я устрою на вас покушение? Я так понял, что мой арсенал тут внушает… Он не договорил. – Еще как внушает! – перебил его царевич. – Мало ли, кто человеку в дороге встретится! И потом, не похожи вы на настоящего Кащея! Нормальные люди знают, что он такой трехметровый, с горящими глазами и серой сморщенной кожей! Воображение Кащея нарисовало приличных размеров клыкастую образину. «Снежного человека остригли, что ли?» – недоуменно подумал он
– В былые времена во дворцах собирались большие толпы царевичей-королевичей, которые в еще большей толпе царевен-принцесс пытались отыскать наиболее подходящую девицу для создания приличной царской семьи. – Когда-то была. – Почему была? – Она… Не важно. Нет кандидатур на примете! – отрезал царевич, после чего горестно вздохнул. – Потому и поехал я по белу свету. – Ты решил действовать наугад? – спросил Кащей. – Веришь в свою счастливую судьбу или просто махнул на всё рукой? – Как получится. – Ты оптимист. – А как же. – Хм. Тогда почему такая обреченность в голосе? – В первый раз еду!
Сергей «удивил» Аграфену Фоминичну на ее кровати, потом еще и еще. Впрочем, и Аграфена Фоминична удивила его своей неожиданной, огненной страстью. Они проснулись поздно, еще дважды «удивились» и пошли завтракать.
Послано - 24 Дек 2010 : 12:29:16
"Мне стало страшно, потому что я понял: стоит мне расслабиться, и эти гэбэшные сволочи действительно заставят меня познать Предвечного."
В общем, заглянуть в темную душу хернорыла Шмыги я даже не пытался — хотя подозреваю, что там меня встретило бы близкое жестяное дно, покрытое военным камуфляжем „под бездну“.
„А че бы ему не петь, — думал я, подпевая. — Где для этих загорелых спортивных мужиков начинается Родина, для всех остальных она кончается, потому что за забор никого не пустят. А где она начинается для остальных, там им даже бывать не надо. Разве что выйти поссать из „мерседеса“…“
Скотенков обнаруживает тягу к грубоватой внятности суждений, порой даже упрощенчеству. Например, анализируя фреску "Хазары выдают арлекинов атаману Путину" (фрагмент первой виртуальной росписи плафона Общественной Палаты), он пользуется формой искусствоведческой статьи для того, чтобы делать острые и не всегда адекватные политические выпады. Статью убрали из открытого доступа, но цитаты из нее то и дело всплывают в общественной полемике — желающие легко обнаружат ее фрагменты через Google при поиске по параметрам "общественная палата" (гниды OR стукачи).
В периоды мизантропического отношения к действительности Скотенков изобрел несколько мемов, например "гой прайд" (так он окрестил ежегодный "Русский марш") и "православная экономика" (имеется в виду хозяйственная модель, общая для Греции, России и Украины). Это он придумал выражение "Мардан-палас духа" (как блоггеры еще долго называли всякое дорогостоящее начинание властей в области культуры) и сформулировал эмпирическое "правило Буравчика", по которому любая либеральная экономическая реформа в России имеет своим предельным конечным результатом появление нового сверхбогатого еврея в Лондоне (статья "Почему китайский путь не для нас").
Ему же принадлежит формулировка основного международного противоречия XXI века: "между углеводородными деспотиями и трубопроводными демократиями" (в статье "Борис Грызлов и русское самоедство"). Некоторые западные обозреватели приняли эту концепцию очень серьезно и подняли ее на штыки в русофобских целях. Однако никто из них не заметил, что Россия сама диалектически является трубопроводной демократией — во всяком случае, по отношению к своим южным соседям.
Впрочем, когда у Скотенкова появлялся шанс поработать на Кремль, он его не упускал: в одной из статей для "malyuta.org" он излагает проект "второй ноги" власти. Ему виделось подобие Республиканской партии, куда могла бы перейти наиболее богатая часть "Единой России" — по аналогии с американской "Grand Old Party" он назвал эту структуру "GOP Россия". Но даже здесь он ухитряется цапнуть кормящую его руку: "Понятно, что такое "сенатор" в императорском Риме. Но что это такое в нашей стране? И что надо сделать, чтобы им стать? Заржать жеребцом у Путина в бане?"
Представьте, что вы затюканный и измученный российский обыватель. Вы задаетесь вопросом, кто приводит в движение зубчатые колеса, на которые день за днем наматываются ваши кишки, и начинаете искать правду — до самого верха, до кабинета, где сидит самый главный кровосос. И вот вы входите в этот кабинет, но вместо кровососа видите нереально четкого пацана, который берет гитару и поет вам песню про "прогнило и остоебло" — такую, что у вас захватывает дыхание: сами вы даже сформулировать подобным образом не можете. А он поет вам еще одну, до того смелую, что вам становится страшно оставаться с ним в одной комнате.
И когда вы выходите из кабинета, идти вам ну совершенно некуда — и, главное, незачем. Ведь не будете же вы бить дубиной народного гнева по этой умной братской голове, которая в сто раз лучше вас знает, насколько все прогнило и остоебло. Да и горечь в этом сердце куда острее вашей.
российская "распределенная власть" — это неустойчивое энергетическое наполнение социального пространства, суть которого сводится к тому, что множество разнообразных волков неспешно охотятся на овец, которым законодательно запрещена самозащита.
Верховная власть — просто самая сильная волчья стая, способная создать овцам больше всего проблем. Но это вовсе не значит, что она будет мешать охотиться другим волкам, поскольку другие волки чаще всего аффилированы с ней тем или иным способом. Все, что увидит овца в своей короткой жизни — это волчий пиар и клыки.
В конце текста вместо полиграфической звездочки напечатан улыбающийся месяц, частично скрытый тучами.
Динни, ожиревший человеконенавистник, был худшим скрипачом Нью-Йорка, но, тем не менее, отважно упражнялся в игре, когда в окно его комнаты на четвертом этаже ввалились две очень милых феечки, которых немедленно стошнило на ковер.
— Простите, — сказала одна.
— Ничего страшного, — сказала другая. — Наверняка для людей фейская рвота пахнет чудесно.
Динни и Хизер смотрели друг на друга в упор.
— Я могу ее выкрасть.
— Не можешь, — победно воскликнул Динни. — Ты же добрая фея. Ты не можешь украсть любимую вещь человека. Тем более — Макинтоша!
Хизер принялась лихорадочно соображать. Что делает фея, если ей нужна какая-то вещь, принадлежащая человеку, а украсть ее нельзя? Ну конечно. Сделка!
— Давай заключим сделку.
— А я не желаю, чтоб меня прикончили! Я хочу развлекаться в городе. Мне тут нравится. Нравятся пиццерии, нравятся забегаловки, магазины нравятся, и нравится, что все это открыто с утра до ночи, и концерты, и ночные клубы, и яркая одежда, и яркие люди, и огромные дома! На самом деле, если не считать того, что люди умирают тут на улицах, мне тут все нравится! Я даже начинаю привыкать к этому странному сладковатому виски.
Новости Земли Продолжаются боевые действия в Мозамбике. ООН подтвердила приверженность стратегии невмешательства. Боевые роботы зимбабвийских толкинистов полностью контролируют долину Лимпопо. Мбопа Сталкер Эарендил призывает к тотальному террору.
Проскурин Вадим. "Пламя Деметры"
А самое страшное то, что хоббитские игрища выплеснулись из виртуальности в реальный мир. Когда Анатолий отправлялся в последнее путешествие на Гефест, средства массовой информации еще не успели выяснить, кто именно организовал поставку толкинистам тяжелых боевых роботов и кто несет персональную ответственность за то, что джунгли и саванны Юго-восточной Африки превратились в независимое государство Эгладор. Странно, что за все это время правительство Земли так и не смогло подавить мятеж, это значит, что чума толкинизма еще опаснее, чем представлял себе Анатолий.
- Ваше благополучие ничто по сравнению с нашей благодарностью! - вскричал принц, глядя на меня букой. - Правдоподобно или нет, но наша гуманность чревата богатством, и колебания подразумевают слабость духа!
Шепельский Евгений Александрович: "Имею топор - готов путешествовать!"[b]
Послано - 06 Марта 2011 : 01:18:16
___"Брайдер Юрий, Чадович Николай"__"Особый отдел и тринадцатый опыт"___
– Я поступил иначе. – Собственный рассказ мало-помалу увлекал Ваню. – Проявил гуманность. Решил, так сказать, отманить собаку. Дал одной голосистой бомжихе пятьсот рублей, отвёл в самый дальний конец кладбища и велел изо всех сил орать: «Помогите! Насилуют!» А она, кошка драная, деньги заначила и говорит в ответ: «Ты меня сначала изнасилуй! Только, чур, несколько раз подряд и желательно в извращённой форме. А уж потом я такой тарарам устрою, что финская полиция из Хельсинки примчится». Уговариваю её по-хорошему – ни в какую! Стоит на своём и даже пытается мне штаны расстегнуть. Что делать? Оглянулся по сторонам – возле самого забора сортир дощатый стоит. Причём действующий, хотя построен никак не позже семнадцатого года. Стал я эту стерву потихоньку к сортиру отжимать. Там, говорю, и сделаемся. Потом задираю ей юбку на голову и, пока она замирает в предвкушении блаженства, спихиваю в выгребную яму. Там, кстати, неглубоко было. Среднему человеку по грудь. И вот тут-то она подняла настоящий крик! Не на пятьсот рублей, а на все пять тысяч. Туда не только кладбищенские охранники сбежались, а даже пожарная команда приехала. Баграми доставали и брандспойтами обмывали. Наверное, лучше прежнего стала…
-...Мы ещё по дороге сюда заранее посовещались и решили, что с сегодняшнего дня уходим в подполье. Меняем всё – жильё, телефоны, маршруты следования, даже облик. Я встану на ходули, Сашка перекрасится в негра, Людочка сделает срочную операцию по перемене пола, а тебе, Пётр Фомич, на время придётся прикинуться полупарализованным идиотом.
- ...В любом случае на похоронах ему делать нечего. Если и придёт, то зашьётся где-нибудь в укромном местечке. Втроем мы всё кладбище не прочешем. – Почему втроём? – удивился Ваня. – А что же Людка? – Я с некоторых пор зарёкся брать её на похороны, – пояснил Кондаков. – Всю церемонию сорвёт. При виде Людмилы Савельевны могильщики роняют гробы, а оркестранты сбиваются с такта.
Послано - 06 Марта 2011 : 11:25:29
Еськов, Последний кольценосец
На набережной он заглянул в знакомый по прежним временам погребок выпить своего любимого золотистого муската. Сладость и горечь в нем столь тонко уравновешивают друг друга, что вкус будто бы исчезает вовсе, и вино обращается в овеществленный аромат – вроде бы простой и даже грубоватый, а в действительности сотканный из неисчислимого множества оттенков – многозначностей и недосказанностей. Задержи глоток на языке – и увидишь наяву горячие от солнца топазовые ягоды, чуть припудренные известковой пылью, и ослепительно белую каменистую дорогу через виноградник, а потом, просто из дрожания полуденного марева, сами собою родятся в душе упоительные ритмы умбарских шестистиший-такато…
Странное дело, думал он, подымаясь по выщербленным ступенькам из прохладного подвального сумрака (еще одна проверка – слежки по-прежнему нет), странное дело, но когда-то ему всерьез казалось: прочувствуй по-настоящему, до конца, вкус этого волшебного напитка – и постигнешь самую душу города, где он рожден. Чудесный, проклятый, нежнейший, капризный, насмешливый, порочный, вечно ускользающий от подлинной близости Умбар…
Сайва не шутит. Сайва, приятель, спросит - и надо успеть ответить.
Послано - 13 Марта 2011 : 21:17:02
Билевская А. Трудно быть ведьмой
Кот молча ждал, и в каждом из его зеленых глаз я явственно читала, что его хозяйка – дурра и зануда и он недоумевает, за какие такие грехи вынужден терпеть ее глупость и нерасторопность.
Чем ленивее человек, тем больше его труд похож на подвиг.
Калашников С. Четвертая дочь императора
Многим кажется, что, поговорив о чем-то великом и могучем, сам становишься к нему причастен.
- Давай я тебе нормальную наложницу подберу, - предложил Герман. - Или сразу двух. А эту на мясо сдадим. - На мясо - это как? - не понял Джон. - Ну, в орочью столовку, - пояснил Герман. - Провинившихся рабов обычно туда отправляют. Она, правда, тощая, но на десять долларов должна потянуть. А если перед взвешиванием водой напоить - точно потянет. Некоторое время Джон размышлял, затем сказал: - Нет, это преждевременно. Спасибо за предложение, Герман, но я считаю, надо дать ей еще один шанс.
"Впервые за миллион дней! Дом Тринити раскрывает тайны древнейших нанотехнологий! Косметика и средства гигиены по рецептам первой эпохи! Фотографическая техника! Распродажи и скидки! Не пропустите открытие!"
Приглашаются погонщики рабов (три вакансии) и старший погонщик рабов (одна вакансия). Высокий стабильный заработок, увеличенный отпуск, надбавки за выслугу, хороший коллектив. Необходимые условия: опыт по специальности от двух лет, целеустремленность, коммуникабельность. Обращаться двадцать шагов направо и в калитку, на ресепшен. Обращения принимаются только от кандидатов лично! Агентствам и посредникам не беспокоить!
"Телка, сопровождавшая рыцаря, действительно была достойная. Молодая, фигуристая и с лицом все в порядке, не как обычно у орчанок. Когда такую пользуешь, наволочку на голову можно не надевать. Очень дорогая телка, долларов триста, а то и все пятьсот. Повезет же кому-то, когда у этого оборванца деньги кончатся..."
"Как-то раз шесть слепых слонов задались вопросом, на что похожи люди. Один из них пощупал человека ногой и сообщил, что человек похож на блин. Другие слоны тоже пощупали человека и согласились с первым".
Послано - 19 Марта 2011 : 11:24:18
Гарри Тертлдав Дело о свалке токсичных заклинаний
За воротами виднелся единственный, чисто символический ряд колючей проволоки, на котором красовался плакат с надписью на нескольких языках. Английский вариант гласил: «Оставь надежду всяк сюда входящий без позволения». Данте всегда наводит на размышления.
Я приземлился на отведенном мне пятачке служебной стоянки (штраф за парковку в неположенном месте – сто крон, или лишний год в чистилище для души нарушителя, или и то и другое, это уж как решит суд) и прошел в здание.
– Ты намекаешь на то, что сегодня я буду сверху? – Если хочешь – конечно, – согласился я. Насколько я что-то смыслю в любви, ею приятно заниматься любым способом, какой только доступен воображению.
Если вы не знаете, для чего стоит жить, зачем тогда жизнь?
Сайва не шутит. Сайва, приятель, спросит - и надо успеть ответить.
Послано - 20 Марта 2011 : 12:34:25
"Иббесан двай-длор Хараним Болен стоял возле двери, сжимая в руках то, что осталось от невзрачного кустика, совершившего путешествие через всю галактику. Дегир прикрыл глаза руками. - Только не говори, что у нее аллергия..."
М.Волосатый "Эпик Фейл"
Вышенаписанное есть и мое скромное мнение. (с) S.F.Fandom
Сила притягательна. Так было, так есть и так будет. Существа цивилизованные (или желающие сойти за таковых) просто-напросто знают больше видов силы. Не только примитивная физическая мощь, смешанная с сексуальной потенцией. Нет! Собственной силой обладают ум, хитрость, деловая хватка или ремесленная смекалка, мастеровитость, юмор - от щекотно-тёплого до жалящего больнее ядовитых змеиных клыков. Своей силой наделены богатство, общественное положение, родовитость, личные и групповые заслуги, энергия молодости и устойчивость зрелости, умения и навыки, равно как опыт вообще...
Послано - 21 Марта 2011 : 18:24:06
Рубанов Хлорофилия-2
Умная мать – это первое счастье мужчины; умная жена – это второе счастье мужчины; если мужчина, имея два счастья, ищет третье – он глупый сын умной матери и глупый муж умной жены.
Когда сыновья живут хуже отцов – это не беда. Беда, когда сыновья обвиняют отцов в том, что живут хуже.
Сайва не шутит. Сайва, приятель, спросит - и надо успеть ответить.
Как повторяет госпожа старшая по этажу, если гость желает считать себя мокрицей, хорошо вышколенная горничная должна, не моргнув глазом, отвечать на каждое его требование: - Разумеется, ваша членистость! Только платите в срок, ваше многолапие!
Послано - 23 Марта 2011 : 20:39:49
Рубанов Хлорофилия-2
– Нас учили по разным учебникам, – добавила умная Полина. – Странно, – пробормотал молотобоец. – Страна – одна, а учебники – разные. – Ничего удивительного. В Европе один уклад, в Азии – другой. Вас учат получать и сберегать, а нас – хранить и распределять. – Нас учат не так, – возразил Денис. – Мы живем в Москве, она – вечная. Москва – Третий Рим, а четвертому не быть. Так нас учат. А тут – временная новая столица. Когда-нибудь страна опять расцветет, от Белого моря до Черного. И обе столицы воссоединятся. Нас учат, что Новая Москва – место, где работает администрация. И все. Новая Москва – это офис, так нас учат. Офис! Знаете, над вами у нас смеются. Потому что мы живем дома, а вы – в офисе.
– Это заведение для разложенцев? – Да. – Хорошее место. Жаль, цветов нет. Среди цветов разлагаться приятнее. А разложенцы – это те, кто делает деньги, а не вещи? – Точно.
Нулевой канал. Конечно, там вранья много, всякой дешевой пропаганды, но иногда такое видишь, что не захочешь – поверишь.
– Учеба – это святое, – вяло произнесла блондинка. – Я учусь на фэшен-координатора. – А я – на менеджера по ликвидации избыточной вариативности...
Сайва не шутит. Сайва, приятель, спросит - и надо успеть ответить.
Отредактировано - Terminator 23 Марта 2011 20:42:02
Но сейчас вокруг пахло не финнами и даже не корейцами, а совсем безличной гнилью. Атмосфера продолжала навевать образы из длинных русских дремлей - исповедальные камеры в подвалах церквей, мавзолеи с хрустальными гробами и мрачными гномихами-охранницами, унылая жизнь в трубах бывших газопроводов, истеричные красотки с непонятными, но очень большими запросами, постоянная нехватка жевательной смолы и патронов...
В шутливом историческом дремейке обыгрывались древесные фамилии известных людей Святороссии - такого добра у них набралось на целый ботанический сад, от ели до лимона. Кобаяси особенно восхищался говорящими березами.
Кроме того, легкое издевательство над покойниками всегда было у русских в почете, поэтому московские партнеры "Дремлина" тут же получили новые заказы от двух политических партий сразу. И очень творчески отработали свои миллионы: в одном предвыборном дремле фигурировал двухголовый орел-мутант, в другом - какой-то совсем уж невероятный "многополярный медведь".
Интересно, каких Чужих они кроят теперь? Нанофобные секты? Инопланетян? Управлять людьми при помощи страха - дело серьезное, потому и секретность в Ксеноне ого-го какая...
"Закрыть кладбище как СМИ - это красивая строчка."
"опыты Джинов по межвидовому переносу генов очень мешали экологам разобраться, кого же теперь защищать - мышей с человеческими ушами или людей с мышиными мозгами."