Перейти на главную страницу форума
Логин:
Пароль:
Запомнить  
Забыли пароль?
Регистрация »
 
Чудесная должность - конкурс: Луноделы

Чудесная должность - конкурс: Луноделы

   Версия для печати
 
Автор Предыдущая тема Темы Следующая тема  
Дервиш
Смотритель


Россия
902 сообщений
Послано - 08 Окт 2014 :  17:24:16  Показать инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Ответить с цитатой
Lo spirito lunare


Луноделы


- О, дырка под хвостом дьявола, вы что? – мастер смотрит на тощего начальничишку, как на врага народа, - этого? В первый цех? Помогать?

Начальничишка хватается за голову, так и жду, что начнёт рвать волосы:

- А кого? Этот, блин, ногу сломал, тот, блин, руку, этот, блин, голову, а я что? А я что, один за всех, как этот… Дрантаньян? О-охо, загоните вы меня, загоните…

Машет на меня руками:

- В цех его! В цех!

Мастер смотрит на меня, вижу, он так бы и убил на месте. А убьёшь, так кто у тебя вообще работать останется…

- О, заднее копыто Мефистофеля, храни меня Санта Мария… - оборачивается ко мне, вопит, - Люди здесь годами учатся, го-да-ми! Десятками лет! Учатся! Из поколения в поколение! А это! Полмесяца работал! И в первый цех! О, Санта Мария, грация плена…

Молчу. Тоже поминаю Санту Марию. Пусть она разрешит мне хоть одним глазком увидеть первый цех, святую святых. Я тихонечко. Я все по инструкции. Меня хоть в уголке поставить чего-нибудь взбивать или перемешивать. Я постою. Я…
Мастер кивает. Не понимаю, что это значит, идти за ним или катиться ко всем чертям и мефистофелям. Иду за ним. Такой шанс дается раз в жизни, такое нельзя упустить…
Вхожу в сияющую белизну. Мастер набрасывается на меня, куда ты в грязном прёшься, как к себе домой, сто дьяволов тебе в глотку и рога старого сатаны тебе в задницу. На меня напяливают халат, поверх моего, натягиваю перчатки, мастер заматывает мне голову платком, больно рвёт за волосы, терпи, терпи…

- Ну… вот здесь… по инструкции… читать-то умеешь, или окромя комиксов в руках ничего не держал?

Холодеет спина.

Это что-то новенькое.

- Я что… один буду?

- А ты чего хотел? Этот ногу сломал, тот голову, этот еще что… не маленький, чай… полмесяца уже… тут…

Обреченно смотрю на инструкцию.
Налейте в чан 7 500 000 литров свежего молока…

Италия славится своими сыроварнями. Традиции сыроварения в Италии уходят в глубину веков. Именно здесь появляются такие шедевры сыроварного искусства, как Буррата, Грана Падано, Горгондзола, Маскарпоне и Моцарелла, Пармезан и Рикотта Романа. Особо стоит отметить, что кулинары до сих пор не пользуются современными технологиями, отдавая предпочтения приготовлению по старинке, вручную…

…размешиваю молоко в исполинском чане, еще немного, и сам улечу туда…

- Ты сам-то туда не завались, чучелко ты моё! – громовой окрик мастера.

Вздрагиваю. Нет, все-таки есть в нем что-то человеческое, жалеет…

- Упадешь, из-за тебя потом молоко скиснет!

Тихонько киваю, ну-ну. Размешиваю.
Добавьте кисломолочную закваску в пропорции…
Рассчитываю пропорцию. Будь я проклят, если что не так насчитаю…

- Ты давай живее уже, чего копаешься?

Вспыхиваю ядерным взрывом:

- Поспешишь, людей насмешишь, знаете такое?

- Да каких людей, каких людей? – мастер, здоровяк под десять тонн, хватает меня подмышки, тащит к окну, - ты смотри, а? Вишь? Вишь, а?

Смотрю. Хоть убейте, ничего не вижу. Не понимаю.

- Ты на небо смотри! На небо!

Смотрю. На ночное небо, оскаленное звёздами.

- Новолуние…

- Ка-акое к хренам чертовым новолуние? Ты в календаре-то посмотри, исчадье ада и всех мефистофелей!

- Полнолуние…

- Полнолуние по календарю, сто кругов ада ему в глотку! А луна где? Где луна, а?

Кусаю губы. Нет луны. Нет.

- Во-о-от. До полуночи не сделаем, бошки полетят на хрен во все котлы ада!

- А… ч-что… до п-полуночи?

- А то сам не знаешь, тысяча дьяволов тебе в уши! Папа едет! Сам папа!

Еле удерживаюсь, чтобы не спросить – чей. Киваю, думаю, одним папой тут нашествие не
ограничится, премьер прикатит, президент, еще кто-нибудь такой, от которого луну не утаишь, увидит, что луны нет, точно бошки полетят во все котлы ада…
Размешиваю.
Добавьте соль и специи…

- Да как ты мешаешь, как мешаешь, у тебя руки из жопы, или откуда? А плесень кто добавлять будет?

- Так потом же плесень…

- Слышь, он мне еще тут умничать будет!

Особо славится городок Реджо-Эмилия, в сыроварнях этого города делают не просто сыры – там каждый месяц изготавливают саму луну на небо. Данная традиция уходит корнями в глубокую древность, еще древние пращуры…

Замираю, чуть не роняю мешалку, которой размешиваю молоко.
Жду, когда эта тварь кинется на меня. Тварь не кидается, тварь выжидает, смотрит, принюхивается, пощёлкивает клювами, перебирает щупами, помаргивает фасеточными глазами.
Только с ума сойти мне не хватало.
Хватаюсь за соломинку, еще надеюсь, может, тут так разыгрывают нашего брата, подсунут к новичку какую-нибудь нехристь, и смотрят, как подскочит…
Нет.
Не нехристь.
Нутром чую, живой, живой, настоящий, подбирается ко мне, ближе, ближе, вот вцепится, вот перекусит горло…
Не перекусывает. Смотрит. Подбирается ко мне, осторожно заглядывает в чан. Нервы не выдерживают, отталкиваю жуткую тварь, существо мягко шмякается на пол, верещит…
Верещит…
Ослышался я, что ли…
Нет, не ослышался.

- Ве-чер-доб-ры…

- А?

- Ве-чер…

В цех вваливается мастер, большой, грузный, кажется, сейчас пол проломится под ним до самого центра земли…

- Ты чё творишь? Чё творишь, я тя спрашиваю, ты ж ему мозги расшибешь, черепушки-то нету у него поверх мозгов, мильон чертей ему в бошку!

- У к-кого?

- У кого, у кого… сто кругов ада тебе в рот… это ж межпланетные отношения, ты, исчадье левого копыта Мефистофеля! Если ты ему сотрясение мозга устроил…

Тварь забивается под котлы, зажимает голову щупиками. Не выдерживаю.

- Да вы не орите так, видите, испугался…

- Я не ору, я когда ору, стены падают, сто дьяволов им в хлебало! Межпланетные, блин… отношения! Марсианин, мать его за ногу и об косяк! Они ж учатся… луны варить! Фобос, мать его! Деймос!

Комок щупалец даже не шевелится, услышав про спутники. Тут же спохватываюсь, что у них, должно быть, спутники называются как-то иначе…
Осторожно усаживаюсь на корточки перед тварью, протягиваю руку, только бы не цапнул, тц-тц-тц, на-на-на…
Не цапает.
Выбирается ко мне, бормочет что-то, Мэрс, Мэрс, кьюл-тур-оммен…

- Да, да… культурный… обмен. Опытом. Вот… посмотрите… наливаем в чан…
Мастер взрывается. Кипит, клокочет, льется через край:

- Да сто дьяблов на ста кругах ада, ты мешать будешь, нет?

Не понимаю, кому я мешаю, почему я должен мешать. Тут же спохватываюсь, мешать, мешать, конечно, черт бы меня драл, сижу, молоко-то не ждет…
Размешиваю. Комок щупалец замирает у края котла, только бы он не свалился, во т от этого уже не знаю, что с молоком будет, вообще взорвется к чертям…

Искусство изготовления луны имеет многовековую традицию. Столетиями опытные сыровары передавали знания своим ученикам под строжайшим секретом…

Да уж, под секретом…
Знал бы кто, что мы тут делаем. Да они и не знают. И не узнают никогда. У них все по полочкам расписано, планета Тейя, или как её там, налетела на землю, врезалась, от земли откололась луна…
Смотрю в инструкцию. Глаза слипаются, спички, спички мне в глаза, еще лучше – зажженные…
…проверьте готовность сыра, для этого постучите по сырной голове серебряным молоточком…
И что, спрашиваю я себя. Обреченно оглядываюсь, вокруг никого нет, хоть бы одна сволочь подсказала, что дальше. Не подскажет.
Смотрю на молоточек на стене, он, не он, не знаю. Осторожно снимаю, осторожно постукиваю по сырной голове – голова откликается мелодичным перезвоном, от которого я даже вздрагиваю.
Понимаю – готов.
Сыр.
Готов.
Какой-то весь ноздреватый, в огромных дырах-кратерах, желтовато-голубовато-белый. Дочитываю инструкцию, можете украсить получившуюся луну изображениями лунного зайца, Каина с вязанкой хвороста, забавной рожицей или еще чем-нибудь лунным. Втыкаю в сырную головищу допотопный луноход.
Отзваниваюсь мастеру, если ты мне опять орать начнёшь, я не знаю, что с тобой сделаю… Ничего я с тобой не сделаю.

- Ну чего у тебя там, запортачил все?

Сжимаю зубы.

- Готово.

- Да неужели! Ну, давай, живо на небо выкатывай!

- К-как?

- По рельсам, как! На рельсы вали, и выкатывай, маленький, что ли?

Даже нет сил сказать, что да, маленький. Я маленький, а луна большая.
Связь обрывается, остаюсь один на один с луной. Читаю в инструкции, возьмите серебряный рычажок, подоприте луну, подтолкните…
Думаю, не розыгрыш ли все это.
Подталкиваю. Исполинская луна вздрагивает, катится по рельсам в небо, выше, выше, замирает над городом…
Ну же…
Медленно катится по своей вечной траектории…
Перевожу дух. Чувствую себя героем дня или чем покруче. Получилось. Вот теперь можно не париться, теперь на месяц луны хватит, а то и больше. Люди будут приходить, резать луну, дольками, дольками, по магазинам, по ресторанам, по домам, лунный сыр к пасте, то, что надо. Пока не останется от луны тонюсенький серпик, не бросят его собакам, чтобы не говорили – собаки лают, достать не могут.
…размечтался…

…в работе сыроварен никогда не было перебоев за исключением того досадного случая, когда…

С грохотом распахивается дверь.
Вздрагиваю.
Так и есть, мастер, распахнутая глотка, в которой можно утонуть.

- Ну где? Показывай, давай, горе мое, тебя кто просил её на небо катить?

- Так вы…

- Р-раз-говорчики в строю, сто чертей горелых в жопу ста кругам ада!

Отпихивает меня, смотрит в окно, ахает, говорит такое, от чего все демоны ада умерли бы со
стыда.

- Ты… ты чего сделал, отродье ста кругов Мефистофелей?

- А…

- Бэ! Ты посмотри, луна какая? Луна-то какая, а?

- Обыкнове…

- Ничего, что она в дырках вся? Ничего? Оо-ох, исчадье левого копыта ада, живо на склад! Глянь, может, запасная луна осталась!

Бегу на склад. Живо. Крохотная надежда, надеждишка, надеждочка, что еще можно что-то исправить, прежде чем выпнут меня отсюда с треском. То-то позору будет, отец сыровар, дед сыровар, прадед сыровар – до двенадцатого колена, а я…
Правильно отец говорил, иди в клубе пой, хоть какая-то от тебя польза будет…
Вхожу на склад, до тошноты пустой, обреченно смотрю на голые стены. Не менее обреченно перелистываю попавшийся на глаза учебник по сыроварению, книгу каких-то там веков, осторожно перелистываю пожелтевшие страницы, смотрю на гравюры, умел же кто-то рисовать…

- Книжечки почитываем?

Гром среди ясного неба.

- Ты… ты чего, сто рогов Мефистофелю в бошку? Это же.. Это же раритет, мать его тудыть! Это же пятнадцатый век!

Ёкает сердце. Но только на доли секунды.

- Вы посмотрите… вот здесь… на гравюре… Луна-то дырчатая!

- Да как дыр….

Мастер смотрит. На страницу. Бормочет ругательства, от которых обвалятся все круги ада.

- Дык это же… мы неправильно всю жизнь делали… получается… луну ровную… а она… дырчатая…

Ходит легенда, что изначально древние мастера готовили луну в дырках, но в более поздние века рецепт этого уникального кушанья был утерян. Однако, современные сыроделы опровергают легенду, говорят, что никто и никогда не делал дырчатого сыра…

- Это… что ж получается-то… - мастер смотрит на меня туманными глазами, видно, перепил винишка, - это… никто не умел… не умел… века… века… а тут ты пришел… и о-па как… папка-то гордиться будет… династию продолжил…

Чувствую, что пол уходит из-под ног, ничего, после работы можно и клюкнуть, дело-то сделано, папа римский проехал, даже не посмотрел…
Голова опускается на стол, с чего она у меня тяжёлая такая, вроде и нет в ней ничего. Или есть… Отцу бы сейчас показать, чтобы не вякал, что башка у меня пустая…

- Ладно, отдохни… умаялся, бедолага… ты уж прости, что ору, ну не могу по-другому… у меня ж
никто и не задерживается тут, на луне-то… не терпят… я ж любя…

Киваю. Понимаю, любя. Все бы меня так любили, уже бы повесился…
Щёлк.
Так взводят спусковой крючок. Я этот звук ни с чем не спутаю, сколько папка стрелять учил…
Слетаю с места, не убегаю – падаю в коридор, кувырком, кувырком, за котлы, чуть не опрокидываю чан с закваской, да пропади оно все…
Хлопок выстрела.
Ползу между шкафов, стать бы жидким, растечься бы, как молоко…
Хлопок.
Краем глаза вижу, как мастер бросает в печь потертый фолиант, пятнадцатый век, и все такое.
Начинаю понимать. Слишком поздно. Что для него возрождение традиций – не праздник, далеко не праздник, это же получается, он все время неправильно делал, это же его теперь надо казнить, нельзя помиловать, это же…
Мастер с грохотом отодвигает стеллаж, на пол летят коллекционные закваски, плесени, приправы, мда-аа, сильно много для него значит моя жизнь и смерть…
Бегу. Сейчас бы тормознуть, крикнуть – я ничего не скажу. Да какое не скажу, есть вещи, про которые нельзя молчать, шуточка ли дело – луна…
Распахнутое окно впереди.
Не понимаю, как окно, почему окно, зачем окно, дверь же должна быть, дверь, да ничего она мне не должна…
Замираю на подоконнике.
Пуля царапает щёку, больно, ч-черр-р-рт…
Смотрю на шпили и башни города далеко внизу.
Не спрыгнуть. Разобьюсь ко всем чертям ада.
Безумная мысль.
Луна.
Прыгаю на здоровенную сырную голову, проваливаюсь в кратеры, аппетитный дух бьёт в ноздри. Луна вздрагивает, покачивается, будто думает, не свергнуться ли ей с орбиты…
Снова хлопок выстрела, вздрагивает раненная луна…
Соскакивает с небесных рельсов.
Несется куда-то в сторону созвездия Южной Рыбы.
Держусь. Что есть силы, впиваюсь пальцами в сыр, кажется, я делаю луне больно, того и гляди встанет на дыбы, сбросит меня. Сейчас бы за уздечку схватиться, да не придумали еще уздечек для лун, и седло тоже.
Звёзды несутся навстречу.
Галактики.
Дальние миры.
Не спрашиваю себя, чем дышу. Лучше не думать.
Луна несётся во весь опор, звонко цокает копытами.
Далеко впереди вижу землю – даже не сразу понимаю, что не мою родную землю. Что-то другое, под голубоватым сиянием, что-то, подернутое сиреневой травой.
Луна вздрагивает, несется по новой орбите, стреноженная гравитацией, грызет привязь, цок-цок-цок.
Спешиваюсь.
Задним числом думаю, не рано ли спешился, не рано ли отдался на милость чужим людям на чужой земле – вон они спешат ко мне, мохнатые, перепончатоухие, клювастые, свиристящие…
Падают ниц.
Не понимаю слов, но догадываюсь – бог, бог пришел, принес нам луну.
Радости-то сколько.
А то.
Теперь сыру на целый месяц хватит.
Думаю, что через месяц от меня будут ждать новую луну. И еще через месяц. И еще.
Котел бы побольше найти.
Перечитываю инструкцию, которая чудом удержалась в кармане.

Налейте в чан 7 500 000 литров свежего молока…



Нет ничего глупее желания всегда быть умнее всех.


Отредактировано - Коша 08 Дек 2014 20:13:50

Алиана-Анна
Наблюдатель



3 сообщений
Послано - 12 Окт 2014 :  08:48:25  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Здравствуйте. Мне очень понравился ваш рассказ. Забавно было наблюдать, как в обычной сыроварне может случится встреча с гостями из космоса и что из этого может выйти, но я хотела бы высказать и некоторую критику. Мне не понравилось две вещи: во-первых, у вас проблемы с мерилом слов, то есть в некоторых местах у вас их не хватает, а в некоторых слишком много.
И второе, у вас очень странные выражения. Например, "начальничишку", "ногу сломал, тот голову". Я никак не могу понять, как можно сломать голову?
Но в общем рассказ интересный и мне нравится, что у каждого вашего персонажа "свой язык". Это редкость среди авторов.



xronik8@rambler.ru
Хранитель



324 сообщений
Послано - 04 Ноябр 2014 :  21:58:30  Посмотреть инфо об авторе Посмотреть читательский профиль  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Здравствуйте.
- Ты сам-то туда не завались, чучелко ты моё! – громовой окрик мастера.
Прелесть. Так по женски если честно. Чучелко, да её и ты моё. Няш-няш. Только к мастеру никак. Если только он не "уйди противный"

ихонько киваю, ну-ну. Размешиваю.
Добавьте кисломолочную закваску в пропорции…

Ага сейчас. У себя на кухне и то не позволишь никому суп солить, а тут сыроварня, там всё давно рассчитано, хот и "не пользуются современными технологиями", а на глазок не пойдёт, шаг влево шаг вправо и не сыр, а

помаргивает фасеточными глазами.
Точно с рецептом перепутал, раз большие и с фасеточными прилетели)

Луна несётся во весь опор, звонко цокает копытами.
Серьёзно?

Под конец передробили на абзацы. Понятно, что для динамики, но тут как-то перебор.

Итак. Весёлый рассказ, за то 5, интересный, ещё 5, без морали...то есть вообще. Впрочем может оно и к лучшему, рассказ-то развлекательный. Исполнение с перегибами 4-
а) Перекриативили с прилагательными.
б) Диалоги полумёртвые, но то что придумали свои ругательства нравится.
в) Измельчили и замяли под конец, а поначалу перерастянули, дайте догадаюсь, оно было короче пришлось додумывать, что ещё впихнуть))) Ой как я вас понимаю. Объёмы они такие коварные. То никак не ужмёшь, то никак не растянешь.
Интрига. Интрига остаётся интригой. Нам так и не понятно ни кто ГГ, ни как выглядит, ни в каком мире живёт. Повествование от первого лица оно обязывает скрывать лицо, никто ж в зеркало не смотрит как выглядит, но коллег можно было и уж мы б представили кто таков тот парень и как зовут...
Как его зовут?
Рассказ интересный, но всё-таки хотелось бы читать не о "ты", а о ком-то конкретном, а то дыра за дырой. И интересно и ответов нет. Отдельное спасибо за отрезание от луны по кусочкам, но не за космос. Если она катится и её режут, да ещё и небольшого размера, то должна идти довольно низко. В каждом фентези должна быть песчинка достоверности, моё ИМХО. Спасибо.

Хроник.


Отредактировано - xronik8@rambler.ru 04 Ноябр 2014 22:05:23

underjack
Посвященный



42 сообщений
Послано - 10 Ноябр 2014 :  17:42:46  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
«Италия славится своими сыроварнями. Традиции сыроварения в Италии уходят в глубину веков. Именно здесь появляются такие шедевры сыроварного искусства, как Буррата, Грана Падано, Горгондзола, Маскарпоне и Моцарелла, Пармезан и Рикотта Романа. Особо стоит отметить, что кулинары до сих пор не пользуются современными технологиями, отдавая предпочтения приготовлению по старинке, вручную…» Внезапно среди художественного текста проскакивает отрывок из какой-то лекции...

в целом же - психоделика, сто чертей горелых в жопу. на бумагу этот текст! он высококультурен! и гениален! с его горелыми чертями в жопах и "твоюматями".

рассказ не понравился. потому что чересчур ирреален. люблю где побольше здравого смысла. извините. хотя должность в рассказе показана действительно расчудесная. автор умеет, но моя не воспринимает

Пустите, меня ждут на кладбище.

Kadze
Магистр



141 сообщений
Послано - 14 Ноябр 2014 :  10:31:05  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Понравилось. Реальность и сюр как раз в той пропорции, как люблю. Работа яркая, запоминающаяся, за это спасибо автору! А в целом впечатления неоднозначные: во-первых, режет глаза "лексика", во-вторых, исторические справки выбивают из повествования, в-третьих, если относиться к тексту как к сказке, для сказки в нем слишком много лишней конкретики, а для более серьезного жанра с логикой и стилем не все ладно...
При всех недочетах, с читательского имха текст удался, а об остальном рассудит время, помноженное на среднеарифметический разброс мнений голосующих.


Evoliond
Посвященный


Киргизия
42 сообщений
Послано - 22 Ноябр 2014 :  22:24:52  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
Здравствуйте, Lo spirito lunare.

Начну, пожалуй.

Общие впечатления: рассказ вызвал у меня не однозначные чувства и эмоции. Прямо-таки психоделика, сюрреализм и постмодернизм в одном флаконе. Я не скажу что это плохо – отнюдь. Во время прочтения создавалось впечатление, что текст, крошится и рассыпается, от чего смысл происходящего периодически ускользал. Концовка, как по мне - смазана.

Замечание №1: Вы уделяли внимание некоторым моментам рассказа куда больше внимания, чем следовало. Например сырам. Это выглядело как энциклопедическая справка. А некоторые моменты совершенно упустили из виду.

Вопрос №1: Где конкретно парень нашел книгу в хранилище? И почему ее до этого никто не замечал?

Вопрос №2: Почему его начальник, сам возмущаясь, что парень совсем без опыта, позволил ему варить сыр для Луны совершенно самостоятельно? Я, конечно, могу предположить, что это для сюжета, но выглядит как авторский произвол и притянуто за уши.

Автору удачи на конкурсе!



Отредактировано - Evoliond 22 Ноябр 2014 22:25:14

V-Z
Посвященный



45 сообщений
Послано - 23 Ноябр 2014 :  23:13:05  Посмотреть инфо об авторе  Получить ссылку на сообщение  Ответить с цитатой
От этого рассказа хочется сыра.) Как будто я его и так мало люблю.)
Но занятная картина. Фантасмагорическая, но интересная, хотя представить главного героя и всю остальную компанию толком не получается. Тем не менее, читать было приятно.

Должен - значит могу!

   
Перейти к:

Ответить на тему "Чудесная должность - конкурс: Луноделы"

Экран:   
Логин:  
Пароль:  
Авторизовать на форуме:  
Форматирование:   Жирный Курсив Подчеркнуть Зачеркнуть Вставить кавычки Выравнивание по левому краю Центрировать Выравнивание по правому краю Горизонтальная линия Вставить ссылку Вставить E-mail Вставить картинку Вставить цитату Спойлер Вставить список
   
Сообщение:  
* HTML разрешен
* Внутренний язык включен


радость [:)]
радость!!! [:D]
стыд [:I]
язык [:P]
злость [}:)]
подмигивание [;)]
шутка [:o)]
черный глаз [B)]
грусть [:(]
скромность [8)]
шок [:O]
гнев [:(!]
смерть [xx(]
поцелуй [:X]
одобрение [^]
несогласие [V]

  Отметьте для добавления собственной подписи из вашего профайла.
Отметьте для получения ответов по e-mail.
     

Последние 10 сообщений | Активные форумы | Тематические разделы | Хранители | Инквизиторы | Поиск | Вопросы и ответы
© Wilmark Design Пользовательское соглашение
Политика конфиденциальности
Snitz Forums 2001
Русификация: Wilmark Design